Свежие анекдоты - основной выпуск

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего
места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать
другую работу.

Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

- Абрам, что случилось?
- Моя пижама упала.
- А почему такой грохот?
- Я не успел из нее вылезти...

Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию.
Один при посадке сломал ногу, и просит второго:
- Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня!
- Так у меня и патронов нет...
- Ну так купи у меня!

Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи
и теперь орут, что во всем виноваты евреи!

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да! Теперь мы учим его молчать!

Сидят два хиппи на ветке дерева.
Вдруг ветка начинает скрипеть.
1: Сейчас она обломится!
2: Неет - она приколется, обломимся МЫ!

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: И что?
Н: И все.
Вариант:
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: А почему такая маленькая и зеленая?!
Н: Обломись, мужик, я не к тебе, я к твоей канарейке!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли
в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
``О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся
сделать ЭТО три раза?`` ``Нет, - ответил муж, - это значит -
ты можешь выбрать.``

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.

Завелся в лесу ослик - трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча - пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит...
Змей: - Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: - Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Нолик по пустыне катится, смотрит - под кактусом восьмерка лежит.
``Во блин, жара такая, а они любовью занимаются!``

Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер,
он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные
аншлаги. Возьмите меня. `` А что за номер?`` - спрашивает директор.
``Смертельный, - говорит человек. - Смотрите.`` Он хватает тяжелую
гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя
по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь
его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он
приподнимается, взмахивает руками и говорит: ``Оп!!!``

Ковбой по пустыне скачет, смотрит - лежит женщина без одежды,
раскинув широко ноги. Он хмыкнул, снял с головы шляпу и накинул
на причинное место. Следом за ним еще два ковбоя скачут.
- О, баба, давай впендюрим...
- Нельзя, видишь - одного уже засосало!

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
``Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?``
``Нет,`` - говорит еврей. Чукча: ``Там же русским языком
написано - от жены и детей``.

- Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
- Ничего, хорошо, спасибо.
- Простите, я не туда попал...