Повторные анекдоты

1917 год. Петроград. Звонок в Смольном. Поднимают трубку:
- Здравствуйте, кто говорит?
- Это я, революционный матрос Железняк, мне надо срочно
поговорить с товарищем Лениным! У меня для него важное
сообщение, касающееся ... (Удивленно)Не понял, как на хуй?

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну,
то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог в эту фирму
никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет
вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ...
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили ???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...

Леснику на ногу упал топор.
- Ах ты агрохуенная, обломуденная, тримудоблядская пиздопроебина,
охуевшая от собственной злоебучести, да заебись ты треебучим
проебом! - сказал лесник, а дальше послышалась нецензурная брань.

Хоронят наркомана. Впереди процессии идут как обычно
бабушки и причитают ``Уходит он туда [про усопшего] где его
никто не ждёт, никто не любит, и всё в том же духе...
Сзади идут пара его дружков. Один послушал-послушал эти речи
и спрашивает у другого ``Слышь, корешь, я чё-то не догнал, его
чё ко мне домой несут?``

В купе - девушка (Д) и грузин (Г).
Г.: - Дэвушка, давай поговорим о чем-нибудь ?
Д. молчит.
Г.: - Дэвушка, а дэвушка ! Ти пачэму молчишь ?
Д.: - Хочу и молчу.
Г.(сокрушенно): - Вот дурочка ! ХОЧЕТ - и молчит !

Короче попадает один подполковник служить
в далекий-далекий российский город.

Все нормально: Водка есть , закуска есть, все бухаю ничего
не делают.
Одно плохо ни одной бабы.

Он и жалуется другим офицерам , что мол такие дела бабы нет.
Ну они ему мол -`` Как это нет вон у нас в сарае лошадь стоит``
ну полковник им по типу пошли все далеко!!!
Месяц терпел , два терпел , три не может больше..
Зовет он одного офмцера и говорит ему мол пошли покажешь свою
лошадь. Ну он ему показал, полковник снимает штану , достает
член,встает по зади лошади и говорит -
`` Я значит лошадь первый раз ``!№``;;№% буду, покажи значит
расскажи как.......``

Другой стоит и ржет ....
Полковник по типу в чем дела???
Другой ему -`` Вообшето мы ее запрегаем и в деревню за бвабами едем``````

Лежи мужик в больнице.
К нему приходит друг и спрашивает, мол как тот в больницу попал.
Ну мужик и рассказывает
- Пошел,- говорит - на охоту, на медведя. Подхожу к пещере, а оттуда
на меня УУУУУУУУУУУ. Ну я не испугался и кричу в пещеру -АААААААА.
- Ну?
- А оттуда на меня опять УУУУУУУУУУУУУ! Ну я ружьишко вскинул ......
.... а на встречу ээлектричка!

Пъяный спотыкается об колодец:
- Тьфу, еб твою мать!
А ему оттуда:
- Тьфу, еб твою мать! Тьфу, еб твою мать!
Он (удивленно):
- Еб твою мать, тьфу!
- Еб твою мать, тьфу! Еб твою мать, тьфу!
- Еб твою мать, тьфу! Тьфу, еб твою мать!
- Да пошел ты!

Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Забрались на пальму.
Вдруг к ней подходит слон и начинает ее трясти.
Петька говорит:
- Василий Иванович, чего это он? Может у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут.

Один матрос говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас на корабле голубые завелись...
- С чего ты взял???
- Да вот, вчера боцману хуй сосал, так он говнецом попахивает.

Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев,
заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак,
подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал
за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться
некуда, вот он и прижал себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит:
- Эй, осел, ты тут зайца не видел?
- С пиздоразами не разговариваю.

приходит муж домой пьяный и упал в
постель а жена ебатса хочет и пристает
к нему а он не какой реакцыи она злая
выбегает на балкон и кречит есть хоть
один настояший мужчина здесь вдруг
сосед с соседняго балкона вылазит и
говорит а что есть что выпить.

Один англичанин-джентельмен,двое англичан-
бокс,трое англичан-парламент.
Один француз-любовник,два француза-дуэль,
три француза-Парижская коммуна.
Один русский-пьяница,двое русских-драка,
трое русских-первичная партийная организация.
Один еврей-торговая точка,два еврея-чемпионат
мира по шахматам,три еврея-ансамбль русских
народных инструментов.

Как делалась революция 1917 года:
- Алло, Смольный! Пиво есть?!
- Нет! Есть в Зимнем!
- УРАААААААААААААА!!!

Поднимается Винни на воздушном шаре к пчелам и поет песню про тучку.
Из дупла выглядывает пчела на понтах и в наколках и говорит:
``Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка, а мент поганый!``!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, Вы знаете у меня недавно такая ``связь``
была, и мне кажется, что я заболел СПИДом.
- Ну чтож сдавайте анализы ...
Приходит за результатами анализа.
Доктор:
- Да, действительно, Вы больны СПИДом. Современная
медецина пока не в силах победить эту болезнь,
но есть одно народное средство - говорят, помогает.
- Доктор, у меня нет выбора я внимательно слушаю Вас.
- Берете тарелку, туда мелко крошите соленые огурчики,
кладете мелко пореэаную седедочку, все это заливаете
молоком. Эту смесь пьете 3 раза в день в течении
месяца.
-Да доктор, спасибо Вам.
Уходит...
Медсестра:
- Доктор, ведь у него нормальные анализы, зачем Вы
сказали, что он болен СПИДом.
- Пускай пидор знает, для чего задница предназначена !

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Оркестр. Репетиция. Дерижер взмахивает своей палочкой,
начинается музыка. Чувствует: чего-то не хватает. Смотрит -
нет Первой скрипки. Спрашивает у трамбониста:
- Где первая скрипка?
- Не знаю...
Спрашивает у трубы:
- Где первая скрипка?
- Не знаю...
Что за фигня, думает. Спрашивает у тарелок:
- Где же первая скрипка, вашу маму!?
- А он в гримерке сидит и др*чит...
- !? Чего ?
Дерижер прибегает в гримерку, смотрит: правда
сидит Первая скрипка и усиленно занимается
ананизмом. Посмотрел он него оценивающе:
- Фу, и это наша Первая скрипка?! КИСТЬ ЖЕСЧЕ!
ЛОКОТЬ ВЫШЕ!

В: Что нужно, что бы спасти белую девушку от пятерых черных насильников.
О: Один баскетбольный мяч.

Собралась семья - отец ,мать и маленький
сын идти в баню и начали спорить.
МАТЬ: Он еще маленький и пойдет со мной
ОТЕЦ: Та ты шо ,он уже здоровый шо он - мужик
в бабском отделении с тобой делать будет

........................

В конце концов сынок пошел с отцом.Идут они
и вдруг сын подскальзывается , но в последний
момент успевает схватить отца за член!
ОТЕЦ(с вырюжением): А пошел бы с матерью убился!

Безухов просыпается и ковыряясь в зубах
находит малиновую косточку. Ну, зима
ведь, вроде редкость. Просит прислугу
разузнать. Через час приходит ответ:

Вы целовались с Наташей Ростовой, кото-
рая брала миньет у Ржевского, оттра-
хавшего своего деньщика зя то, что
тот с'ел немного малинового варенья.

ВСТРЕЧАЮТСЯ БЭТМЕН И СУПЕРМЕН ,
Бэтмен и рассказывает :
-Прикинь, Супер, лечу я тут как-то ночью над NY ,
клёво, ветрины, небоскрёбы, всё в ночи светатся и вообще охуительно.
И тут гляжу - на крыше Empire State Building(а) стоит
Белоснежка раком, юбочка задрана, трусиков нет.
Ну я к ней сзади, на полном лету, расстёгивая штаны,
ПОДЛЕТАЮ И ВОНЗАЮСЬ В НЕЁ !!!
-Ну как, ну как она, Белоснежка-то ? - спрашивает
Супермен, пуская слюни от вожделения.
-Да Белоснежка-то никак, вот Человек-невидимка просто охуел...

Два мужика нашли рубль...(до 92 г.)
Один говорит - пропьем, второй - проедим.
Спорили, спорили и решили обратиться к батюшке.
Батюшка им в ответ: ``Купите арбуз - и попьете и поедите...``.
Задумались мужики.
Один говорит батюшке: ``А ты в присядку не пробовал трахаться?
А попробуй..., и напляшешься и на.....``

Поручик Ржевский в гусарском клубе:
- Господа а вы знаете рецепт яишницы-глазуньи?
- Нет, поручик.
- Очень просто, господа! берешь сковороду, разогреваешь, смазываешь
маслом, кладешь яйца - ГЛАЗА ТАК И ВЫЛАЗЯТ!!!

Летит,значит ,мужик на самолете. Зовет стюардессу:
- Я, говорит, с бодуна, принесите мне воды или что
там у вас есть.
Стюардесса с непробиваемым видом приносит.
Через 5 минут мужик опять:
- С бодуна, пить хочу , не могу.
Стюардесса опять с непробиваемым видом приносит ему
воды.Проходит еще 5 минут ,тот же самый мужик снова:
- Я с бодуна - жажда мучает...
- ДА ЧТО У ВАС ТАМ, НА БОДУНЕ, ЗАСУХА ЧТО ЛИ??????

ЛЕС, ночь, гроза страшная...
Палатка, в ней продрогший, дрожжащий
турист.
Вдруг кто-то ломится через лес
В палатку вонзается огромный нож...
Просовывается бородатая рожа:
-Мужик!Пластилин, есть???!!!!
Охуевший турист дрожжащим голосом:
-Нееет...
-Ну так я принес!!!

Большая комната, кровать, на кровати
сидит маленький худой мужчина в трусах.
Распахивается дверь и входит огромная
женщина с грозным лицом.
Мужчина глядя на на нее с ужасом:
- Что, опять !!!!!!!!
Она:
- Какое опять! На работу!!!!!
Он подрыгивая от радости:
- На работу!! На работу!! На работу!!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Пап, тебя в школу вызывают.
Отец:
-Что случилось?
Вовочка:
-Окно разбил.
Ну, сходил отец. На другой день приходит Вовочка и снова
говорит отцу, что того вызывают в школу.
-Что случилось?-спрашивает отец.
-Да так, лабораторию химическую сжег.
На другой день отца опять вызывают в школу.
-Всё! Не пойду я больше в эту школу!-сердится отец.
Вовочка:
-Ну и правильно, нечего там по развалинам шляться.

Поспорили два заики, кто из них купит пачку сигарет,
ниразу не заикнувшись.
Первый подходит к ларьку:
- HB !
Покупает.
Подходит второй:
- LM !
Продавщица:
- А вам красный или синий ?
- С-с-сука...

-Итак, мадам, я хочу сообщить вам приятную новость...
-Простите, я не мадам, я мадемуазель.
-В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам плохую
новость-вы беременны.

-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя.

-Абрам, ты мне должен пять рублей.
-Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал!
Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем.
Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. Короче, не морочь
мне голову и катись со своими двадцатью

Учительница в школе спрашивает:
-Тамара, ты почему не написала сочинение?
-Вы знаете, вчера у мамы была премьера, приходили гости,
и я не успела.
-Садись, два. Коля, ты почему не написал сочинение?
-Вы знаете, к папе приходили люди из команды, меня попросили
уйти.
-Плохо, два. Игорек, а где твое сочинение?
-Вы знаете, вчера брат с зоны вернулся...
-Садись...Четыре.

Мартышка сидит на береги реки и полозет шкирки от банана
в воде. Крокодил проплувает мимо, видит это, и спрашивает:
``Мартышка, ты что это такое делаещь?`` мартышка отвечает:
``Дай $1, тогда сказы.`` Крокодил дал один бак И задает опять
тот же вопрос. Мартышка отвечает: ``Ты что слепой? Не видищ
щто ли я щкирки от банана полощу в реке!`` Крокодил
задымался И говорит : ``По-моему ты дыра, мартушка!`` На что
мартускка заметила: ``Дыра, не дыра а двацатник уже набрала!``

Медведь, волк, лиса, и заыац попали в ямы. Через три дня
проголодавщиз волк говорит: ``Давайте, заица сиедим, он самуи
маленький!`` Медведь говорит: ``Неё, зайяц мои дрыган, '... Я за
него горой и в обиды не дам!`` Через неделуй Лиса говорит
``давайте заица сиедим, он самый маленький из нас?`` Медведь опять
говорит: ``Неё, я за заица горой... в обиды не дам!`` Через две
недели Волк И Лиса говорят: ``Давайте медведя сиедим?`` Заец
подходит к Медведю И говорит: ``Ну что, довуебувался, косолапый!

Больной приходит к Докторы.
Б: Доктор, у меня в жопе живет лягышка!
Д: Не может быть! Показите?
Доктор Смотрит Больномы в жопы И говорит.
Д: Так у вас же тут кирпич а не лягышка!
Больной отвечает:
Так вот она за ним и спраталась!

Два мужины беседуйт:
1: Вы знаете, моя ж/ц/ена такой ангел!
2. вам повезло, моя стерва ещё жива!

Бегемота И медведя пасадили в одну камеры в тырьме. Медведь
пристально и долго смотрит на Бегемота. бегемот не вудерзивает
и спрашивает в чем дело. Медведь говорит: ``Да так... я вот
дымаю с такой хареи как у тебя да медки бы хряпныть!``

Вовочка просыпается ночью от странных звыков в спальне
родителей. Встает, загладывает в спальную, И возвращается
обратно спать философски замечая: ``.... и эти люди мне
говорят не ковурися в носы....``

Илья Мыромец возвращется в свои лес утром. Лес полыразвален:
ы лису хвост в узел завязан, у вороны перия на заднице вушпаны,
ы медбедя фингал под глазом, баба яга между деревиев висит.
Иля Мыромец снял бабы яги с деревиев . Баба яга прослезилась
и говорит: ``Илюша, ты такой хороший.... когда не пианый!``

Еврейская семья обедает -- только папа Фима ничего не ест, так
внимательно на всех смотрит, чтобы ни в коем случае кто вилку
или, там, нож не уронил, а то ещё сработает известная пословится,
придёт гость, придётся делиться... Ну, все едят, вцепившись
в приборы. Первое съели, бабушка на кухню посуду понесла, так
папа её взглядом тяжёлым провожает, чтобы не уронила ничего...
То же самое со вторым, только теперь бабушка, наконец-то,
спотыкается, но удерживает всё, кроме ножа. Но тут папа
Фима (не зря же он за бабкой наблюдал!) в этаком футбольном
броске у самого пола ловит нож, лежит довольный... как вдруг в дверь
звонок... Ну, папа тяжело поднимается, идёт, нехотя к двери...
Там соседская девочка: ``Дядя Фима, там в лифте ваш брат застрял!``

У палача сотая казнь -- юбилей! Ну он подготовился, рубашку
накрахмалил, галстук-бабочку нацепил, топор наточил так, что
пушинку на лету разрубает пополам, камень помыл... Ведут
осуждённого -- тот, естественно, глазам своим не верит.
Палачь его ласково так приглащает, ставит на колени у камня,
голову аккуратно укладывает. Занёс топор, опустил...
Осуждённый снизу, палачу:
-- Что, и всё?
-- Ну да.
-- А как же так?..
-- А ты попробуй, кивни!

Мальчик и девочка начитались медитсинской энциклопедии
и вдруг стали о чем-то спорить. В их спор вмешалась бабушка.
- Что случилось, детки ?
- Бабушка, а у тебя могут быть дети ?
- Конечно нет.
Мальчик торжественно произносит. ``Я был прав, что наша
бабушка - самец``.

Два друга встречаются на улице. Один другому говорит :
- Привет, я вчера в троллейбусе твою жену встретил. Она мне
такой анекдот рассказала.... Мы так смеялись, так смеялись,
что чуть с кровати не упали.

Летучие мыши висят вниз головой .
Вдруг одна переворачиваерся и становится
вертикально.
- Что это с ней ?
- Голодный обморок.

Спят два грузина в одной кровате. Вдруг один
просыпается и говорит другому:
-Гоги, ты спишь?
-Сплю.
-А почему твои х#* в моей жопе?
-Ой, сейчас вытащу.
-Я тебе вытащу, спи давай!

-Папа, папа! А почему наша бабушка бегает по двору зигзагами?
-Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка, сынок, еще одну обойму!

В лифте дома на Брайтон-Бич едет дама.Заходит мужик и говорит:
``Фира, вы DOWN?`` Она отвечает:``Миша,сам ты идиот!``

Идет как-то Красная Шапочка по лесу.
Вдруг слышит - топот. Ну,- думает, - сейчас
насиловать будут. Волк подбегает, крутой такой.
Она ему и говорит, мол, трусы сейчас снимать
или как? А волк ей: ``Какие трусы!? Пирожки давай!``

Идет Иа-Иа по лесу - видит лежит Пятачок без ноги и глаза.
Иа-Иа спрашивает:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- Да мы с Винни поспорили, что он мне ногу не оторвет...
- А с глазом-то что?
- Так мы на глаз поспорили.

- Алло, телефонная станция? Соедините меня с Житомиром.
- Связи нет...
- А с Нью-Йорком есть?
- Да. Соединяю...
- Ало Нью-Йорк? Соедините меня с Житомиром.
- Соединяю

- Ну ты и козел...
- Это Я-то козел?
- Да ты и на козла-то не похож...
- ЭТО Я-ТО НЕ ПОХОЖ?!

К хирургу прибегает пациент с вилкой в животе:
- Доктор, помогите, пожалуйста!!!
- Не могу, у меня прием закончен!
- Ну доктор, ну пожалуйста...
- Сказал же не могу - прием только до семи - а сейчас семь!
- Ну доктор, ну хоть чем - нибудь.
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее в глаз:
- Идите к окулисту - он до девяти вечера.

Гусары развлекаются - положили голую бабу на рояль,
засовывают ей в п@#ду огурцы, бьют ее билъярдным кием по животу,
и таким образом стреляют в портрет императрицы.
Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем!
- Ну вот, всегда так - пришел поручик Ржевский и все опошлил.

Май 1945 года. Немецкий концлагерь, выстраиваются заключенные,
выходит комендант и говорит:
- Война закончена, все свободны, всем спасибо...

- Доктор, у меня вот такая проблема - я пукну и не слышу!
- Хорошо, я дам вам лекарство...
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

В психушке:
- Медсестра! Больной Иванов кинул в меня своим стулом.
- Ну так киньте в него своим!
- Не могу - он жидкий.

Мама кричит с балкона:
- ВОВОЧКА!!! ВООВОЧКА!!!
Из кустов недовольный голос:
- Ну чего???
- Что ты там делаешь?
- Машку трахаю.
- А, смотри, только не кури.

-Доктор ,Я ``голубой`` и недавних пор у меня там,...
ну Вы понимаете где, - болит !
-Я знаю прекрасный рецепт : съесть свежий огурец,
солёный огурец,селёдочки солёной ,
запить всё это литром молока .
-И что поможет ?
-Насчёт поможет не знаю,но для чего

Выходит из кабака бариню Навеселе такой.
Тулуп нараспашку, шапка на затылок заломлена.
Орет:
- Извощик! ИЗВОЩИК!!!
Подъезжает бричка. Извощик:
- Куда изволите, барин?
- На Моицкий трост!!!
- На Моицкий трост??? Корок сопеек!
- Корок сопеек???!!! Моб твою еть!
Да я за корок сопеек лучше еще едки вобну!

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен
И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитезм
Ну его спрашивают
- А что делать пробовал
- И бил, и карцер сажал. В общем чего только не делал. Не едят!

Приходит дочь (Д) к отцу (О), и говорит:
Д: Пап, отпусти меня на дискотеку.
О: Отсосешь, отпущу.
Дочь обиделась, ушла в свою комнату, плачет, но на
дискотеку хочется пойти, пришла к отцу, сделала ему минет,
и говорит:
Д: Пап, а чего это у тебя член говнецом попахивает?
О: А думаешь, я твоему брату сегодня велосипед просто
так купил ?

Приём в театральное училище. Сидит комиссия, входит мужик.
Комиссия: -Ну, что будем показывать?
Мужик: -Слона!
Комиссия: -.........?
Мужик: (выворачивая кЮрманы брюк) -Это уши, а хобот доставать?

Встречаются два друга, один нормальный, а другой весь
перебинтованный.
1: Что это с тобой случилось? Вчера вроде только по
кружечке пива выпили, трезвые были.
2: Да ты представляешь, иду я вчера, и вдруг меня лошадь
лягнула, я встал, и тут по мне
автомобиль проехал, только опять подниматься начал, а меня
самолет крылом по плечу как
заедет, голову начал приподнимать, а меня ракета по голове долбанула.
1: Ты чего совсем офигел? Думаешь я поверю в твое вранье?
2: Ну не веришь, спроси у оператора карусели в парке.

Приходит новый русский в Эрмитаж. Ходил, ходил, и тут к нему
подходит искусствовед и спрашивает:
``Ну, что, произвела на Вас эта выставка впечатление?``
Новый русский отвечает:
``Да, ничего - бедно, но чистенькН``.

Стоят три обкуренных наркоманя, машину ловят. Останавливается
машина, они содятся, едут. Вдруг водитель спрашивает
-Ребята а вы что обкурились?
Наркоманы: А как ты догадался?
Водитель: А вы втроем на переднее сидение сели!

Заика заходит в молочный магазин :
- М-м-м-...
Продавец :
- Молока ?
Заика (качая головой) :
- М-м-м-...
- Масла ?
- М-м-мудак ! Кефира !

Возвращается новый русский из турпоездки
по США, и говорит:
``Слышь, братва, вы представляете, оказывается
ихние доллары - это же наши баксы!!!``

Деревня. Изба. Поздний вечер.
Старуха лежит на печи, старик в углу молится:
- Господи, направь и укрепи...
Старуха:
- Молись только об укреплении, направить я и сама сумею.

Из зоопарка сбежал слон. на следующий день у директора
раздается телефонный зжонок:
Женшина тревожным голосом:
-У нас во дворе появилась агромная КРЫСА!
Она своин хвостом собирает листья и мне просто стыдно
сказать что она потом с ними делает!!!

Королева Англии принимает во дворце Архиепископа
Кентерберийского. Прогуливаясь, они проходят возле Королевских
конюшен как вдруг один из лучших жеребцов громко пернул.
Королева (смущенно): - О! Боже! Я приношу свои извиненния Ваша
светлость.
Архиепископ (с чувством понимания): -О! Не волнуйтесь! Я понимаю.
И через секунду добавил:
- Между прочим я сначала подумал было,что это лошадь...

Жена говорит мужу:
``Сходи за хлебом!`` Муж отвечает: ``Это не моя обязанность``
Жена: ``Тогда выполняй свои обязанности!`` И распахивает халат.
Муж испуганно ``Что уж и пошутить нельзя? Давай сумку``

Бывает два вида выхохуля:
Нахухоль и
Похухоль

Раннее утро, туман, река. Сидят два
рыбака поодаль друг от друга. Вдруг
около одного из них выкатывается ежик:
``Мужик, у тебя изолента есть?``
Рыбак, опешив: ``Какая изолента? Нет у
меня изоленты...`` Ежик укатывается, так
же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив
кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг
опять ежик выскакивает:
``Э, мужик, ты куда?``,
``А че?``,
(протягивая)``Ну так на!..``

Два слона решили покурить травки, но за
ней идти лень. Думают, кого бы послать.
Вдруг видят, ежик бежит.
``Эй, ежик, нарви-ка нам травки!``
Ну, делять нечего, пошел ежик, нарвал
травы, какой надо, идет обратно, думает:
``А я че, не человек, чтоли? Тоже
покурить хочу!`` Присел на пенек,
прикурил, завалился...
... Слоны ждали, ждали, пошли сами за
травой. Идут, видят, ежик около пенька
валяется.
``Ну, блин, еж! В чем дело?!!``
Ежик, еле открывая глаза, улыбаясь:
``Не наезжайте на меня, большие и серые
тучи...``

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
- Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком.
Не говоря ни слова, подходит к столу и
достает из чемоданчика бритвенные принадлежности.
Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него
штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик
пребывает в шоке. Закончив с лобком,
медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему
в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика
по заду, удовлетворенно произносит:
- Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!,
после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос
мужика:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- Зачем вы стучались в дверь?

Сынок приходит домой ну просто в нуль...
Стучится......тук .....тук
С той стороны подходит мама, ну тоже никакая
Мама: Кто там?
Сынок: Мама это Я.
Мама: Нет сынок, Мама это Я!

Мужик заходит в море, вдруг что-то хватает
его за член и он слышит голос из води:
плюс два или минус два?, Мужик обалдел,
думает: что такое? Снова голос из води:
плюс два или минус два?, ну мужик и говорит:
плюс два. Выходит на берег, а у него 4 яйзйя.
Ну думает дела, да ладно зайду снова в
воду и скаю минус 2. Заходит в воду, его
снова что-то хватает за член и голос
из под води: плюс 4 или минус 4

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку
Ту меня не боищия Красная?
Нет. Не боус тебя. Все равно у меня ничево нет,
а трахация уа люблю.

ЕДЕТ КАК -ТО МУЖИК (М) НА ЗАПОРОЗХЗЕ
, НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В НЕГО ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРСЕДЕС -БЕНЗ
В КОТОРОМ СИДИТ ГРУЗИН.(Ж)
(М) - (Рыдая) - Ай ай а у- Я ЖЕ ВСЮ ЖИЗН
НА ЭТУ МАШИНУ КОПИЛ...
(Ж) - ВАХ- ВАХ- ВАХ - СЛЮЩАЙ , ДАРАГОЙ, ЗАЧЕМ ТАКОИ
ДОРОГОЙ МАШИНА ПОКУПАЕШь А???

У колобка спрашивают: ``Колобок, что ты больше всего на свете
любишь делать?``.
Колобок отвечает: ``Курит, курит, курит, одну за одной.``
``Но а помимо этого?``
``Ебатся, ебатся. Люблю залезт туда вес - только губы наружу!``
``А зачем губы наружу?``
``А чоб курит, курит, курит!``

Звонок: ``Алло, это прачечная?``
``Хуячечная!!! Это институт културы!``

Жена приходит к кодеру.
- Дорогой, я беременна!
- (A)bort, (R)etry, (I)gnore

Так почем Пентиум для народа?

Пассажирский лайнер в Тихом океане захватили пираты,
выгнали пассажиров на палубу и рассортировали их: мужиков
к левому борту, женщин - к правому.
Намостик поднимается главарь и командует: теток всех за борт,
а мужиков е%$ть будем!
Робкий голос с правого борта:
- А мужиков разве е%;т?
Мужики (хором):
- Еб%т, еб%-%-т !!!

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что ???!!!
- Ну и всё.

Звонок в три часа ночи. Жена открывает дверь и видит
в доску пьяного мужа в обнимку с какой-то бабой. У жены
глаза на лоб, рот открыт, сейчас взорвется.
Муж с указательным пальцем на губах подается к жене вперед:
- Тс-с-с-с! (шопотом) Скажи ей, что ты моя сестра.

Поймал народный депутат золотую рыбку, а она ему говорит:
``Отпусти меня, я твое желиние исполню!`` Пожелал депутат,
чтобы война в Чечне закончилась. Рыбка подумала и говорит:
``Не знаю я, где твоя Чечня находится, загадывай другое
желание!`` Депутут подумал и говорит: ``Плохая ты золотая рыбка,
раз даже не знаешь, где Чечня находится, но, что поделаешь,
сделай мою жену красавицей.`` Рыбка попросила принести
фотографию жены, депутат принес. Смотрит рыбка на фотографию
и говорит:``Нет,уж несика ты лучше глобус, будем твою Чечню
искать!``.

Приходит скромно одетый мужик в фешенебельный
ресторан. Садится за столик и подзывает
официанта. Начинает заказывать. Глядя на него,
официант говорит:``Знаете, у нас очень дорогой
ресторан, и если вы не расплатитесь, то наш
повар отрежет вам член``. Мужик соглашается...
Наутро он просыпается мордой в салате, вокруг
горы недоеденных деликатесов. Официант приносит
счет. Посмотрев на счет, мужик молча начинает
расстегивать брюки...
Официант, подзывая повара:``Ну что будем делать,
строгать или шинковать?``
Мужик:``Сосать: денег - немерено!``

Приходит депутат домой пьяным. И вот-вот уже блеванет.
Жена подбегает:
- Да ты что!? Только евроремонт сделали! Погоди, сейчас
тазик принесу.
Прибегает в коридор, а муж ей:
- Концепция изменилась, я обосрался...

Вваливает мужик в бар: весь растрепанный,
галстук на боку, пальто порванное, вид жутко
побитый. Подлетает к стойке:
- Быстрее, быстрее, стакан водки, пока опять не
началось!
Бармен с перепугу наливает стакан. Тот
жахает стакан одним глотком, и
мгновенно опять:
- Быстро! Еще стакан, а то сейчас опять такое
начнется!..
Бармен еще больше пугается, наливает еще
стакан.
Мужик спокойно его выпивает и начинает выходить
из бара.
Бармен:
- Э-э, мужик! А платить?!
Мужик:
- Ну, вот, опять началось!..

Перекличка в строю:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Я! Вообще-то, моя фамилия Зозо...

Мальчик в бане спрашивает у взрослой тети:
-Скажите,а что у вас между ног?
-Да...казак шашкой рубанул.
-Прямо по пизде?

Папаша решил пристроить своего сына - великовозрастного
дебила к делу.
Папа: -Сынок, вот это - машина. Вот в эту дверцу запихиваешь
живого барана, а вот отсюда вылезают 7 палок колбасы.
5 на склад, 2 - домой. Понятно?
Сын: -Не-а!
Папа: (С оттенком легкого раздражения в голосе) -Повторяю,
сынок, вот это - машина. Вот в эту дверцС запихивЮешь живого
барана, а вот отсюда вылезают 7 палок колбасы. 5 на склад,
2 - домой. Понятно?
Сын: -Не-а!
Папа: (Орёт) -Ну что непонятного?! Повторяю, вот это - машина.
Вот в эту дверь Оихаешь барана, а вот отсюда вылезают 7 палок.
5 на склад, 2 - домой. Понятно?!!
Сын: (С чувством заинтересованности в голосе) -Папа а есть такая
машина в которую засовываешь 7 палок, а оттуда вылезает живой баран?
Папа: (Устало) -Есть.
Сын: ...........?
Папа: -Твоя мама, сынок!

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Чего я только на тебе не обещал.

Лезет в гору цепочка альпенистов (40 человек).Тут вылезает змея
из под камня и кусает 1-ого за хуй.Первый не знает что делать,
поворачивается ко второму и говорит:
-Меня укусила змея за хуй.Что делать?
-Незнаю.Спрошу у 3-ого.
Второй третьему:
-Первого укусили змея за хуй.Что делать?
-Незнаю.Спрошу 4-ого.
И так передается по цепочке.39-ый 40-ому:
-Первого укусила змея за хуй.Что делать?
-Придется отсосать,а то умрет.
39-ый 38-ому:
-Придется отсосать,а то умрет.
И так передается по цепочке.Третий второму:
-Придется отсосать,а то умрет.
Второй первому:
-Ты умрешь!

Надпись на могиле зэка: ``Спи спокойно. ПОНЯЛ!``

Есть такой прием в музыке - ноты какого-либо произведения
записываются в обратном порядке.
Получается новая музыка.
В консерватории. Два студента сдают экзамен. Оба - полные лохи.
Преподаватель дает задание
написать небольшое музыкальное произведение и выходит
из аудитории. Студенты в панике, не
знают что делать. Заглядывет аспирант.
Студенты:
- Мужик, помоги!
- Ну, что тут у вас?
- Да, вот...
- Ну, это фигня.
Берет со стола ноты (диссертацию преподавателя), перписывает
их в обратном порядке. Студенты
счастливы.
Возвращается преподаватель.
- Ну, как дела?
Студенты протягивают написанное произведение. Препод
внимательно читает:

- Господа! Да ведь это же Чайковский!

Встречаются два друга. Один (1) говорит второму (2) :
1 - Ты знаешь, я геем стал.
2 - Дааа ?Ты наверное в бутиках одеваешься ?
1 - Да нет, на толкучке.
2 - А 600й мерседес у тебя есть ?
1 - Неа.
2 - А сотовик ?
1 - И сотового нет.
2 - Аааа ... Так ты не гей .. Ты пидорас :)

Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл,значит,видит -лиса лежит,бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры.
- :[ ]