Повторные анекдоты

Попадает мужик в тюрьму .
Заводят его в камеру .
Тут все дела начинаются :
- Выбирай , мужик , или глаз тебе
вышибем , или ты в попу дашь .
Мужик , с прерпугу , в дверь
стучит и орет :
- Спасайте ! Пидары зрения лишают !
Зеки в непоняткаах :
- Ты че , мужик , какие мы тебе пидары ?
- Я чей-то одноглазых среди вас не вижу .

Лес. Стоит ейожик у ями, смотрит так, наклонившись, и зовиот:
``Лошаааааадкаааааа!, Лошааааадкаааааааа!``
Стоит и зовиот.
Вдруг подходит слоник. Видит ейожика, глядящего и кричащего
в яму, и спрашивает:
``Ежик! Ты чего??? Какая лошадка-то?``
Ейожик не обращяет ни какого внимания, и -- своё:
``Лошааааадкааа! Лошааааадкаааа!``
Слоник его ещио раз спрашивает, ейожик всё так же игнорирует...
Слоник разозлился. ``Дай``, думает,``свалу этого дуразкого ейожика
в яму, раз он такои``
Ну, слоник разбежлася, и вот было собрался ейожика в яму столкнуть,
как ейожик свернулся в клубок, и очень воремия увернулся -- а слоник
упла в яму.

Ейожик подходит к краю ями и задумчиво так говорит:
``Слоооонийиккк! Слооооонийик!

Стирлец стоял на своем, это была самая
лыбимая пытка мыллира.

Идет матч по водному поло. Один чувак подхватывает мяч и чешет
к чужим воротам. Вдруг партнеры ему кричат:
- Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Тот - знай себе чешет по курсу. Тренеры орут ему:
- Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Мужик (упорный такой!) - прет себе и прет. Уже соперники ему кричат:
- Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Мужик - будто глухой ... Чешет (зараза!) к чужим воротам. Уже
весь спорткомплекс, все зрители скандируют:
- От-дай мяч Лё-не ! От-дай мяч Лё-не !
Тот доплывает до ворот и ка-а-а-а-а-к засандалит в них мячом !
Разворачивается и плывет к свему бортику, довольный такой. Только
видит: чегой-то никто не рад ни хрена.
- Вы чё, ребята ? Я ж гол забил !
- Ты, козел, гол забил, а Лёня ... утонул !..

Сидит мужик на берегу речки, ловит рыбу, значится. Недалеко от того
места, где он сидит, река делает поворот. И слышит он, как из-за
поворота, сначала вдалеке, а потом все ближе и ближе, над рекой
раздается:
- Пошел на хуй ... Пошел на хуй!.. Пошел на хуй!!.
Вот уже совсем рядом:
- Пошел на хуй!!!
Мужик заинтригован, естественно. Вдуг видит - из-за поворота выплывает
лодка.
``Ага, думает, щас чувака спрошу, что там такое``.
- Эй, мужик!.. Во?! А че это у тебя одно весло-то?!
- Пошел на хуй!!!!!!

Генерал ругает подчиненного:
............
- И не надо делать умное лицо - Вы же офицер!

Скорый поезд, секция плацкартного вагона, на верхних полках лежат
два голубых. (Г1 и Г2)
Одному приспичило. Разговор шепотом:
(Г1) - Вась, давай!
(Г2) - Ты что, люди кругом!
(Г1) - Да они все спят.
(Г2) - Да ну, не спят.
(Г1) - Да спят! Вот смотри - (громко) Мужики, у кого нибудь Кока-Кола есть?
Никто не отзывается.
(Г1) - Ну вот видишь - все спят.
Короче, уговорил. (Г2) имеет (Г1) всю ночь.
Следующая ночь. В соседней с голубыми секции вагона просыпается
мужик, хочет покурить, долго шарит по своим карманам
и, не найдя сигарет, спрашивает
- Мужики, сигареты у кого-нибудь есть?
Из секции с голубыми с нижней полки слышен тихий шепот в ответ:
- Мужик, ты, эта, лучше не проси. Тут один вчера Кока-Колы попросил...

Сантехник приходит на квартиру налаживать канализацию.
Засовывает руку в унитаз, достает кусок дерьма. Потом еще один.
Потом посмотрел на хозяина и говорит:
- Вы что, туда срете что-ли?!

Муж и жена решили опоэтизировать интимные отношения.
Жена предложила:
- Давай так, если меня зохочешь, говори: ``Давай попечатаем...`` понял?
- Понял.
Приходят они домой после работы, поужинали. Жена посуду моет. А муж лег
в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена:
- Сейчас посуду домою... Настраивай машинку.
Муж лежал ждал, ждал и снова:
- Давай попечатаем!
- Уже заканчиваю... Настраивай машинку.
Жена завершив свои дела, разделась, легла и говорит:
- А теперь давай попечатаем.
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал!

Сидит маленькая девочка в песочнице,играет себе с ведерком...
Тут подъезжает машина,оттуда вываливают здоровенные жлобы
и говорит один девочке:
-Э,ты,коза!Давай ведро сюда!Только быстро!
Девочка посмотрела,глазками похлопала:
-Ааа мнииее мама сказаалаа с ниизнакоомыми дяядями ни
рааазгаваривать.
Жлоб охел:
-Ну,ты,корова!Сюда,бл\..Щаз глаза на пальцах оставлю!
Девочка посмотрела,глазками похлопала:
-Ааа мнииее мама сказаалаа с ниизнакоомыми дяядями ни
рааазгаваривать.
Подлетает жлоб к девочке,хватает ее,выкалывает глаза,
отбрасывает в сторону,а девочка преспокойно собирает все
свои лопатки,ведерко и идет к дому.
Жлобы совсем охели:
-О,бл\ Ты,п\да с ушами,куда пошла?!
-АА мнииее мама сказаалаа,каагдаа стиимнееет идтии даамооой.

Приходит мужик к психиатору:
- Доктор, понимаете, мне кажется,
что меня все игнорируют, не обращают
внимания, перебивают когда я...
-Так, понятно. СЛЕДУЮЩИЙ!!!

Идёт мужик по улице, смотрит - чемодан лежит.
Ну он огляделся - нет никого, взял чемодан и домой.
Пришёл, открывает, а чемодан полный баксов. Мужик
одуревает. Вдруг звонит телефон (звонит жена).
Мужик поднимает трубку. C испугом:
- А...алё...
- Дорогой, я звоню, чтобы сообщить неприятное
известие - у меня умерла мама...
Мужик бросает трубку, обалдев и потирая руки:
- Во попёрло!..

Два альпиниста встречаются в полете, причем
первый летит вверх, а второй - вниз.
1: - Что у вас там случилось?
2: - Да у нас тетки крючья били...
1: -Да? А у нас они примуса разводили...

Выходит Колобок из бани:
-Бля! Опять забыл голову помыть!..

Стандартная история: на перекрёстке останавливается 600-й мерс,
а егосзади таранит ``горбатый`` запор.
Из мерса выходит новый русский, подходит к запору и орёт:
-Ты чё??? Охренел?? Ты кто ваще такой??
Из запора высовывается хлипкий интеллигентишка и робко говорит:
-Я писатель...
-Какой такой писатель??
-Прозаик..
-Про каких таких заек??..

Бежит стадо быков по полю конопли:
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Туда-сюда, туда-сюда! Всё поле вытоптали, убежали.
После этого из мааааленькой норки выползает обкуренный муравей
и говрит, балдея:
-Меня... конопляного муравья... и кто?... БЫЧЬЁ!!!!

Один мужик мечтал переспать с женщиной, у которой три груди.
Искал такую всюду, не один год потратил, но, наконец, нашёл
одну проститутку, у которой три груди.
Ну он её само собой снял (за немерянную кучу денег).
Ночью всё было на высшем уровне-постель, три груди и т.д.
Утром мужик просыпается, откидывает одеяло, смотри-а грудей-то
всего две!
Он её будит:
-Бля! Где третья грудь?!
Она (зевая):
-Ах, ты про это... А это не грудь была, а прыщ! Так ты его ночью
высосал!!!