Повторные анекдоты

В купе - девушка (Д) и грузин (Г).
Г.: - Дэвушка, давай поговорим о чем-нибудь ?
Д. молчит.
Г.: - Дэвушка, а дэвушка ! Ти пачэму молчишь ?
Д.: - Хочу и молчу.
Г.(сокрушенно): - Вот дурочка ! ХОЧЕТ - и молчит !

Леснику на ногу упал топор.
- Ах ты агрохуенная, обломуденная, тримудоблядская пиздопроебина,
охуевшая от собственной злоебучести, да заебись ты треебучим
проебом! - сказал лесник, а дальше послышалась нецензурная брань.

Хоронят наркомана. Впереди процессии идут как обычно
бабушки и причитают ``Уходит он туда [про усопшего] где его
никто не ждёт, никто не любит, и всё в том же духе...
Сзади идут пара его дружков. Один послушал-послушал эти речи
и спрашивает у другого ``Слышь, корешь, я чё-то не догнал, его
чё ко мне домой несут?``

Короче попадает один подполковник служить
в далекий-далекий российский город.

Все нормально: Водка есть , закуска есть, все бухаю ничего
не делают.
Одно плохо ни одной бабы.

Он и жалуется другим офицерам , что мол такие дела бабы нет.
Ну они ему мол -`` Как это нет вон у нас в сарае лошадь стоит``
ну полковник им по типу пошли все далеко!!!
Месяц терпел , два терпел , три не может больше..
Зовет он одного офмцера и говорит ему мол пошли покажешь свою
лошадь. Ну он ему показал, полковник снимает штану , достает
член,встает по зади лошади и говорит -
`` Я значит лошадь первый раз ``!№``;;№% буду, покажи значит
расскажи как.......``

Другой стоит и ржет ....
Полковник по типу в чем дела???
Другой ему -`` Вообшето мы ее запрегаем и в деревню за бвабами едем``````

Вовочка просыпается ночью от странных звыков в спальне
родителей. Встает, загладывает в спальную, И возвращается
обратно спать философски замечая: ``.... и эти люди мне
говорят не ковурися в носы....``

Большая комната, кровать, на кровати
сидит маленький худой мужчина в трусах.
Распахивается дверь и входит огромная
женщина с грозным лицом.
Мужчина глядя на на нее с ужасом:
- Что, опять !!!!!!!!
Она:
- Какое опять! На работу!!!!!
Он подрыгивая от радости:
- На работу!! На работу!! На работу!!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Пап, тебя в школу вызывают.
Отец:
-Что случилось?
Вовочка:
-Окно разбил.
Ну, сходил отец. На другой день приходит Вовочка и снова
говорит отцу, что того вызывают в школу.
-Что случилось?-спрашивает отец.
-Да так, лабораторию химическую сжег.
На другой день отца опять вызывают в школу.
-Всё! Не пойду я больше в эту школу!-сердится отец.
Вовочка:
-Ну и правильно, нечего там по развалинам шляться.

Поспорили два заики, кто из них купит пачку сигарет,
ниразу не заикнувшись.
Первый подходит к ларьку:
- HB !
Покупает.
Подходит второй:
- LM !
Продавщица:
- А вам красный или синий ?
- С-с-сука...

-Итак, мадам, я хочу сообщить вам приятную новость...
-Простите, я не мадам, я мадемуазель.
-В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам плохую
новость-вы беременны.

-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя.

-Абрам, ты мне должен пять рублей.
-Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал!
Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем.
Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. Короче, не морочь
мне голову и катись со своими двадцатью

Учительница в школе спрашивает:
-Тамара, ты почему не написала сочинение?
-Вы знаете, вчера у мамы была премьера, приходили гости,
и я не успела.
-Садись, два. Коля, ты почему не написал сочинение?
-Вы знаете, к папе приходили люди из команды, меня попросили
уйти.
-Плохо, два. Игорек, а где твое сочинение?
-Вы знаете, вчера брат с зоны вернулся...
-Садись...Четыре.

Мартышка сидит на береги реки и полозет шкирки от банана
в воде. Крокодил проплувает мимо, видит это, и спрашивает:
``Мартышка, ты что это такое делаещь?`` мартышка отвечает:
``Дай $1, тогда сказы.`` Крокодил дал один бак И задает опять
тот же вопрос. Мартышка отвечает: ``Ты что слепой? Не видищ
щто ли я щкирки от банана полощу в реке!`` Крокодил
задымался И говорит : ``По-моему ты дыра, мартушка!`` На что
мартускка заметила: ``Дыра, не дыра а двацатник уже набрала!``

Медведь, волк, лиса, и заыац попали в ямы. Через три дня
проголодавщиз волк говорит: ``Давайте, заица сиедим, он самуи
маленький!`` Медведь говорит: ``Неё, зайяц мои дрыган, '... Я за
него горой и в обиды не дам!`` Через неделуй Лиса говорит
``давайте заица сиедим, он самый маленький из нас?`` Медведь опять
говорит: ``Неё, я за заица горой... в обиды не дам!`` Через две
недели Волк И Лиса говорят: ``Давайте медведя сиедим?`` Заец
подходит к Медведю И говорит: ``Ну что, довуебувался, косолапый!

Больной приходит к Докторы.
Б: Доктор, у меня в жопе живет лягышка!
Д: Не может быть! Показите?
Доктор Смотрит Больномы в жопы И говорит.
Д: Так у вас же тут кирпич а не лягышка!
Больной отвечает:
Так вот она за ним и спраталась!

Два мужины беседуйт:
1: Вы знаете, моя ж/ц/ена такой ангел!
2. вам повезло, моя стерва ещё жива!

Бегемота И медведя пасадили в одну камеры в тырьме. Медведь
пристально и долго смотрит на Бегемота. бегемот не вудерзивает
и спрашивает в чем дело. Медведь говорит: ``Да так... я вот
дымаю с такой хареи как у тебя да медки бы хряпныть!``

Поручик Ржевский в гусарском клубе:
- Господа а вы знаете рецепт яишницы-глазуньи?
- Нет, поручик.
- Очень просто, господа! берешь сковороду, разогреваешь, смазываешь
маслом, кладешь яйца - ГЛАЗА ТАК И ВЫЛАЗЯТ!!!

Илья Мыромец возвращется в свои лес утром. Лес полыразвален:
ы лису хвост в узел завязан, у вороны перия на заднице вушпаны,
ы медбедя фингал под глазом, баба яга между деревиев висит.
Иля Мыромец снял бабы яги с деревиев . Баба яга прослезилась
и говорит: ``Илюша, ты такой хороший.... когда не пианый!``

Еврейская семья обедает -- только папа Фима ничего не ест, так
внимательно на всех смотрит, чтобы ни в коем случае кто вилку
или, там, нож не уронил, а то ещё сработает известная пословится,
придёт гость, придётся делиться... Ну, все едят, вцепившись
в приборы. Первое съели, бабушка на кухню посуду понесла, так
папа её взглядом тяжёлым провожает, чтобы не уронила ничего...
То же самое со вторым, только теперь бабушка, наконец-то,
спотыкается, но удерживает всё, кроме ножа. Но тут папа
Фима (не зря же он за бабкой наблюдал!) в этаком футбольном
броске у самого пола ловит нож, лежит довольный... как вдруг в дверь
звонок... Ну, папа тяжело поднимается, идёт, нехотя к двери...
Там соседская девочка: ``Дядя Фима, там в лифте ваш брат застрял!``

У палача сотая казнь -- юбилей! Ну он подготовился, рубашку
накрахмалил, галстук-бабочку нацепил, топор наточил так, что
пушинку на лету разрубает пополам, камень помыл... Ведут
осуждённого -- тот, естественно, глазам своим не верит.
Палачь его ласково так приглащает, ставит на колени у камня,
голову аккуратно укладывает. Занёс топор, опустил...
Осуждённый снизу, палачу:
-- Что, и всё?
-- Ну да.
-- А как же так?..
-- А ты попробуй, кивни!

Мальчик и девочка начитались медитсинской энциклопедии
и вдруг стали о чем-то спорить. В их спор вмешалась бабушка.
- Что случилось, детки ?
- Бабушка, а у тебя могут быть дети ?
- Конечно нет.
Мальчик торжественно произносит. ``Я был прав, что наша
бабушка - самец``.

Два друга встречаются на улице. Один другому говорит :
- Привет, я вчера в троллейбусе твою жену встретил. Она мне
такой анекдот рассказала.... Мы так смеялись, так смеялись,
что чуть с кровати не упали.

Летучие мыши висят вниз головой .
Вдруг одна переворачиваерся и становится
вертикально.
- Что это с ней ?
- Голодный обморок.

Спят два грузина в одной кровате. Вдруг один
просыпается и говорит другому:
-Гоги, ты спишь?
-Сплю.
-А почему твои х#* в моей жопе?
-Ой, сейчас вытащу.
-Я тебе вытащу, спи давай!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, Вы знаете у меня недавно такая ``связь``
была, и мне кажется, что я заболел СПИДом.
- Ну чтож сдавайте анализы ...
Приходит за результатами анализа.
Доктор:
- Да, действительно, Вы больны СПИДом. Современная
медецина пока не в силах победить эту болезнь,
но есть одно народное средство - говорят, помогает.
- Доктор, у меня нет выбора я внимательно слушаю Вас.
- Берете тарелку, туда мелко крошите соленые огурчики,
кладете мелко пореэаную седедочку, все это заливаете
молоком. Эту смесь пьете 3 раза в день в течении
месяца.
-Да доктор, спасибо Вам.
Уходит...
Медсестра:
- Доктор, ведь у него нормальные анализы, зачем Вы
сказали, что он болен СПИДом.
- Пускай пидор знает, для чего задница предназначена !

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну,
то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог в эту фирму
никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет
вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ...
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили ???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...

Лежи мужик в больнице.
К нему приходит друг и спрашивает, мол как тот в больницу попал.
Ну мужик и рассказывает
- Пошел,- говорит - на охоту, на медведя. Подхожу к пещере, а оттуда
на меня УУУУУУУУУУУ. Ну я не испугался и кричу в пещеру -АААААААА.
- Ну?
- А оттуда на меня опять УУУУУУУУУУУУУ! Ну я ружьишко вскинул ......
.... а на встречу ээлектричка!

Пъяный спотыкается об колодец:
- Тьфу, еб твою мать!
А ему оттуда:
- Тьфу, еб твою мать! Тьфу, еб твою мать!
Он (удивленно):
- Еб твою мать, тьфу!
- Еб твою мать, тьфу! Еб твою мать, тьфу!
- Еб твою мать, тьфу! Тьфу, еб твою мать!
- Да пошел ты!

Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Забрались на пальму.
Вдруг к ней подходит слон и начинает ее трясти.
Петька говорит:
- Василий Иванович, чего это он? Может у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут.

Один матрос говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас на корабле голубые завелись...
- С чего ты взял???
- Да вот, вчера боцману хуй сосал, так он говнецом попахивает.

Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев,
заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак,
подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал
за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться
некуда, вот он и прижал себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит:
- Эй, осел, ты тут зайца не видел?
- С пиздоразами не разговариваю.

приходит муж домой пьяный и упал в
постель а жена ебатса хочет и пристает
к нему а он не какой реакцыи она злая
выбегает на балкон и кречит есть хоть
один настояший мужчина здесь вдруг
сосед с соседняго балкона вылазит и
говорит а что есть что выпить.

Один англичанин-джентельмен,двое англичан-
бокс,трое англичан-парламент.
Один француз-любовник,два француза-дуэль,
три француза-Парижская коммуна.
Один русский-пьяница,двое русских-драка,
трое русских-первичная партийная организация.
Один еврей-торговая точка,два еврея-чемпионат
мира по шахматам,три еврея-ансамбль русских
народных инструментов.

Как делалась революция 1917 года:
- Алло, Смольный! Пиво есть?!
- Нет! Есть в Зимнем!
- УРАААААААААААААА!!!

Поднимается Винни на воздушном шаре к пчелам и поет песню про тучку.
Из дупла выглядывает пчела на понтах и в наколках и говорит:
``Сдается мне, плюшевый, что ты не тучка, а мент поганый!``!

ЛЕС, ночь, гроза страшная...
Палатка, в ней продрогший, дрожжащий
турист.
Вдруг кто-то ломится через лес
В палатку вонзается огромный нож...
Просовывается бородатая рожа:
-Мужик!Пластилин, есть???!!!!
Охуевший турист дрожжащим голосом:
-Нееет...
-Ну так я принес!!!

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Оркестр. Репетиция. Дерижер взмахивает своей палочкой,
начинается музыка. Чувствует: чего-то не хватает. Смотрит -
нет Первой скрипки. Спрашивает у трамбониста:
- Где первая скрипка?
- Не знаю...
Спрашивает у трубы:
- Где первая скрипка?
- Не знаю...
Что за фигня, думает. Спрашивает у тарелок:
- Где же первая скрипка, вашу маму!?
- А он в гримерке сидит и др*чит...
- !? Чего ?
Дерижер прибегает в гримерку, смотрит: правда
сидит Первая скрипка и усиленно занимается
ананизмом. Посмотрел он него оценивающе:
- Фу, и это наша Первая скрипка?! КИСТЬ ЖЕСЧЕ!
ЛОКОТЬ ВЫШЕ!

В: Что нужно, что бы спасти белую девушку от пятерых черных насильников.
О: Один баскетбольный мяч.

Собралась семья - отец ,мать и маленький
сын идти в баню и начали спорить.
МАТЬ: Он еще маленький и пойдет со мной
ОТЕЦ: Та ты шо ,он уже здоровый шо он - мужик
в бабском отделении с тобой делать будет

........................

В конце концов сынок пошел с отцом.Идут они
и вдруг сын подскальзывается , но в последний
момент успевает схватить отца за член!
ОТЕЦ(с вырюжением): А пошел бы с матерью убился!

Безухов просыпается и ковыряясь в зубах
находит малиновую косточку. Ну, зима
ведь, вроде редкость. Просит прислугу
разузнать. Через час приходит ответ:

Вы целовались с Наташей Ростовой, кото-
рая брала миньет у Ржевского, оттра-
хавшего своего деньщика зя то, что
тот с'ел немного малинового варенья.

ВСТРЕЧАЮТСЯ БЭТМЕН И СУПЕРМЕН ,
Бэтмен и рассказывает :
-Прикинь, Супер, лечу я тут как-то ночью над NY ,
клёво, ветрины, небоскрёбы, всё в ночи светатся и вообще охуительно.
И тут гляжу - на крыше Empire State Building(а) стоит
Белоснежка раком, юбочка задрана, трусиков нет.
Ну я к ней сзади, на полном лету, расстёгивая штаны,
ПОДЛЕТАЮ И ВОНЗАЮСЬ В НЕЁ !!!
-Ну как, ну как она, Белоснежка-то ? - спрашивает
Супермен, пуская слюни от вожделения.
-Да Белоснежка-то никак, вот Человек-невидимка просто охуел...

Два мужика нашли рубль...(до 92 г.)
Один говорит - пропьем, второй - проедим.
Спорили, спорили и решили обратиться к батюшке.
Батюшка им в ответ: ``Купите арбуз - и попьете и поедите...``.
Задумались мужики.
Один говорит батюшке: ``А ты в присядку не пробовал трахаться?
А попробуй..., и напляшешься и на.....``

1917 год. Петроград. Звонок в Смольном. Поднимают трубку:
- Здравствуйте, кто говорит?
- Это я, революционный матрос Железняк, мне надо срочно
поговорить с товарищем Лениным! У меня для него важное
сообщение, касающееся ... (Удивленно)Не понял, как на хуй?

Летит,значит ,мужик на самолете. Зовет стюардессу:
- Я, говорит, с бодуна, принесите мне воды или что
там у вас есть.
Стюардесса с непробиваемым видом приносит.
Через 5 минут мужик опять:
- С бодуна, пить хочу , не могу.
Стюардесса опять с непробиваемым видом приносит ему
воды.Проходит еще 5 минут ,тот же самый мужик снова:
- Я с бодуна - жажда мучает...
- ДА ЧТО У ВАС ТАМ, НА БОДУНЕ, ЗАСУХА ЧТО ЛИ??????