Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит ежик в аптеку. За прилавком стоят две белочки. Е: Мне 90 презервативов. Б: Хи-хи-хи... Е: 92!
35
Председатель колхоза отчитывается на собрании перед членами коллектива: ``В прошлом году мы посеяли 30 га пшеницы!`` Собрание: ``О-О-О`` Председатель: ``Всё съел проклятый долгоносик!`` Собрание: ``У-У-У`` Председатель: ``В этом году мы посеяли 50 га пшеницы.`` Собрание: ``О-О-О`` Председатель: ``Всё съел проклятый долгоносик!`` Собрание: ``У-У-У`` Председатель: ``В следующем году мы посеем 100 га пшеницы! ``Нехай подавится проклятый долгоносик!!!``
25
Поручик Ржевский просыпается после пьянки и видит, что денщик Петруха чистит его обблёванный китель. Ну поручику, естессно, невздобняк стало - офицер, и так обблевался. Он и говорит денщику: - Знаешь, Петруха, вчера на балу встретил своего друга генерала, а он скотина так нажрался и обблевал мне весь китель. - Да, Ваше Благородие, он вам не только китель обблевал, но ещё и в штаны насрал.
24
Кашпировский как всегда во время сеанса решил прочитать письма и телеграммы от больных которым он помог Эта телеграмма нам пришла из Днепропетровска в ней больной рассказывает нам о том что у него после моих сеансов рассосался послеоперационный шов ну в зале все естествено аплодируют кашпировский начинает читать другую телеграмму Пишет нам житель города Иваново Он пишет что после просмотра сеансов у него рассасалась жена Все в удивлении и зал и Кашпировский Читает дальше ``Раньше она сосала только у одного меня, а тЕперь у всего подЪезда``
23
Знойная Африка. Здоровенные негры рубят толстенные баобабы. Подбегает маааленький, плюгавенький старикашечка и к неграм: - ``Возьмите меня к себе - я тоже деревья рубать умею``. - ``Да ты че, старик! Топор в два раза больше тебя - ты его и поднять не сможешь`` - отвечают негры. - ``Берите, блин, говорю`` - не отстает старик. Короче говоря ``достал`` негров. -``Ладно, старый, на тебе топорик и, пока мы обедаем, ты проруби вон в тех кустах просеку метр на метр - прорубишь мы тебя возьмем к себе, будешь топор носить`` - и ушли обедать. Приходят через час - смотрят в боабабовой роще прорублена просека этак 5 на 10 километров и старикашка где-то там в конце топориком помахивает: ``Хээк`` - и боабаб упал, ``Хээк`` - и еще один готов. Подбегаю к нему негры, запыхались: - ``Дед, ты где так научился деревья рубить?!!!`` - ``В Сахаре...``,- ответил дедок, вытирая пот. - ``Так там же деревьев НЕТ !!!`` - ``Кхе-кхе. И здесь НЕ БУДЕТ.``
11
Приходит музык (М) к врацу (В), расстроенный М: Доктор, помогите, у писаюсь в постель Д: Вот лекарство, по 1 таблетке на нось в тецение недели Церез неделю М снова у В, в отцайнии М: Доктор, не помогло!!! Д: Что, все есе писаетесь? М: Да... беда прымо! Д: Вот более сильное лекарство, долозно помоць
Церез недель музык опять у враца, убитый горем, рыдает М: Доктор, не помогает! Что мне делать?! Д: Последный надезда - психотерапий. Если не помозет - тогда не знаю
Церез некоторое времы Д встрецает М. Музык абсолютно сцастлив, обнимает доктора
Д: Ну как Васи дела? Помогла психотерапий? М: Да, доктор, да!!! Спасибо! У так сцастлив! Д (радостно-удивленно): Так знацит не писаетесь больсе в постель? М (весело-непринузденно): Ну почему же, писаюсь.. Ну да какое это имеет знацение!?
37
Из ресторана выходит в дымину пьяный мужик и останавливает такси. - Вы свободны? - Да. - Тогда потанцуем?
3
Молодая девушка собирается на вечеринку. Мать её наставляет : -Ты девушка красивая-к тебе молодые люди будут подходить- познакомиться, потанцевать, за столом вместе посидеть, выпить ... Ну и в постель потащут потом-такие уж они ... Как потащут - ти их спЕрва спрашивай: ``а как мы назовем нашего ребёнка ?`` Приходит она на вечеринку - один подошел и после откровенного вопроса о ребёнке поспешно ретировался, второй ... Третий же нтреагировал быстро: -Ща дело сделаем - а там подумаем ... Спустя какое-то время, необходимое для ``дела``, парень встает с постели, довольно потягивается и тут девушка повторЪет свой вопрос ... Парень снимает презерватив и спускает его в унитаз: -Если выберется оттуда - то Дэвидом Копперфильдом !
5
- Ты знаешь, так давеча нажрался - третий день башка гудит. - Это фигня, вот я тут как-то нажрался - так руки тряслись,- пока ссал - три раза кончил...
32
Поручик Ржевский заходит на бал с унитазом под мышкой. Наступила тишина. Ржевский ставит унитаз в центр зала, снимает штаны, садится, достает папиросу и спрашивает: -- Дамы не возражают, если я закурю ?
43
Профессор Плейшнер пятый раз выбрасывался из окна.
Яд не действовал.
42
Приехала Поп-звезда зарубежного Рока в Россию на гастроли и до того стало ей скучно, что решила она попробовать местной экзотики. Вызвала она к себе в номер прислугу и спрашивает: ``Нельзя-ли де пригласить к ней в гости сексуального маньяка?`` ``Будет сделано``,-ответили ей и вскоре привели маленького невзрачного мужичка. ``Да разве это маньяк?``-удивилась звезда и спросила: ``А что ты можешь делать``. ``Пупочек пощекотать``,-отвечает мужичёк. ``Но это-же все могут``,-изумилась знаменитость. ``Так ведь все- снаружи, а я изнутри!``
26
Идет мужик в баню. У входа подбегает к нему парень: -Слышь, браток, шмаль нужна? (М):-Почем? (П):-Сотка косяк. (М):-А че такая дорогая? (П):-Да ты че? Ломовая шмаль! Цепляет ог-го-го! (М):-А если не зацепит? (П):-Зацепит! А нет, ну купишь еще, со второго точно зацепит! (М):-А если и со второго не зацепит? (П):-Ну купишь третий. (М):-А если и с третьего не зацепит? (П):-Тогда возвращаем все деньги! Мужик взял косячок, пошел в баню, раскурился. Сидит,что-то не цепляет. Пошел взял еще. Дунул- не цепляет. Сбегал взял третий-не цепляет. Он разъеренный вылетает на улицу, в одном полотенце, и к парню бегом. Тот его увидел-и ходу. Прыг в машину. Мужик ловит тачку: -Выручай брат! Вон за той машиной, он мне три сотни должен половина твоя! Поехали. Гоняли, гоняли по Москве, потеряли. Водитель думает:``Нахрена он мне тут нужен, голый, денег нет.`` Взял и высадил на дороге. Мужик бредет по дороге растроенный:``Нахрена я с ним связался, денег нет,голый. Что делать?`` А тут еще посрать приспичило. Ну он ближайшие кусты нырк, и сидиР, пригорюневщись, срет. Вдруг Та-а-кой пинок по жопе: - Ну ты, хорошь в бане-то срать!!!
27
Автогонки. Комментатор комментирует: - К повороту подходит французский гонщик на скорости 170 км/ч. Снижает скорость до 150 км/ч. Плавно вписывается в поворот. - К повороту подходит американский гонщик на скорости 180 км/ч. Снижает скорость до 140 км/ч. Плавно вписывается в поворот. - К повороту подходит российский гонщик на скорости 200 км/ч. Увеличивает скорость до 230 км/ч и с криком ``А хрена ли вы тут понаставили!!!`` прокладывает новую трассу.
28
Старая версия анекдота про ГАИшника и еврея:
ГАИшник останавливает нарушителя: - Ваши права? - Какие же могут быть права у еврея в Советском Союзе! - Почему же Вы скорость-то превышаете? - Какой же русский не любит быстрой езды!
29
В клетке сидит попугай и наблюдает за своей хозяйкой. Она берет курицу и опускает ее в кипяток. Попушай невыдержав: ``Ну сеолько можно издеваться над трупом!``
30
Проходит международный конкурс пердунов. Выходит американец и пропердывает янки-дудль. Все в восторге. Выходит француз и исполняет марсельезу. Зал заходится аплодисментами. Наконец, выходит русский и исполняет ``Соловья`` Алябьева. Зал в экстазе, русскому присваивают первую премию. После конкурса к победителю подходит человек и, представившись молодым композитором, протягивает партитуру: - Я тут написал симфонию, может возьметесь исполнять? Русский просмотрел партитуру: - Хорошее произведение, но вот эту ноту (показывает) необходимо исполнять повыше. - Почему же ?!? - Иначе обосраться можно...
31
После операции. - Доктор, я буду жить ? - Будете, но хрено-о-о-во ...!
40
Взлетное поле, самолет, гpуппа паpашютистов, инстpуктоp (И). Паpашютисты все такие бpавые подтянутые, а один (П) побитый, пеpебинтованный, в синяках. И: -Молодцы! Оpлы! Ты?! Опять?! Вон отсюда!!! Десятый pаз падаешь! П: - Товаpищ инстpуктоp!!! Hе могу без неба!!! Hу пожалуйста!!! ...Идет собpание колхоза в сельпо. Пpедседатель: - Разpуха! Свиньи не коpмлены! Коpовники пpотекают! Тpактоp последний в поле сломался... Вдpуг свеpху гpохот, тpеск, мусоp-доски посыпались!!! - И паpашютист этот за#$ал!
33
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не мо- жем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! - Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
34
Сдает абитуриент вступительный экзамен в ветеринарный ВУЗ. Ответил на все вопросы, а ему задают дополнительный вопрос: как сделать аборт у коровы? Абитуриент разнервничался, весь побледнел, а ответа не знает. господа из приемной комиссии смотрят, что парню плохо и говорят: ``пойди выйди и успокойся`` Тот выбегает и сразу спрашивать у всех подряд как- же Яделать аборткорове - но никто не знает. Он забегает в туалет а там мужик стоит косячек курит. ВЗволнованный АБитуриент к нему: ``слушай, ты не знаешь как корове аборт сделать!?`` Мужикглубокозначительно затягиваясь, сочувственно смотрит на парня: `` ну ты влете-е-ел...``
22
Новый русский идёт по тёмному переулку. Бомж, лежащий в луже, видя такого прики- нутого человека, хватает обрезок трубы, и со всего размаха бьёт братана по затылку. Тот падает в обморок, после чего бомж разде- вает его догола, забирает цепак и печатку, бумажник и т.д. Придя в себя, крутой видит рядом сотовый, который бомж за ненадобностью выкинул, и звонит местным браткам: Што, в натуре, пацаны, ох()ели, в вашем районе меня какойто бомж кинул !!! Те в ответ обещают во всём разобраться. Через некоторое время ограбленного братана приводят в казино, где бомж добросовестно просаживает деньги. Братан подсаживается к бомжу, и говорит: Ну, в натуре, ты попал! Ты понимаещь, ты труп, но расскажи хоть, как ты ваще это сделал ! Бомж, прижатый к стенке, ответил: Ну ре- бята, лежу я в луже, денег нет, водки нет, похмелье... Вдруг вижу, чувак прикинутый, цепь, перстень, задний карман топорщится, ну я и взял трубу, врезал по затылку, забрал бумажник, цепочку, а я сам в лохмотьях, ну и снял пиджачишко, брючки... Ну, Бижу, попка такая розовенькая... После этих слов ограбленный братан вылета- ет из казино и кричит : Бомж-не тот, Пиджак-не мой, ботинки-не мои!!!
36
Исторический конгресс во Франции. Обсуждают время и место происхождения слова ``минет``. Представитель Франции уверяет что минет был изобретен именно во Франции и мотивирует тем что именно там он чаще всего употребляется. Тут встает представитель государства Российского. - Мы уверяем, что минет был изобретен именно в России. Ибо ещё в 15-ом веке наш царь Иван Грозный имел обукновение говорить `` Хуй вам в рот, бояре... !``
41
Стирлиц выпал с восьмого этаза, но цудом
зацепился за пятый. На следуюсий день
цудо распухло и мешало ходить.
38
Скацут два тушканцика по пустыне. Один другому говорит:
- Смотры, вон змея на солнышке греется, давай доебемся.
- Хватыт, Петька, к Хоттабыцию доебались.
39
Рассказывает один мужик другому: -Идет Пушкин со своей женой по улице.Вдруг жена поскользнулась , но Пушкин ее поддержал и они пошли дальше. Рассказывает второй мужик третьему: -Идет Пушкин с женой по улице.Вдруг жена поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться, и они пошли дальше. Рассказывает третий мужик четвертому: -Идет Пушкин с женой по парку.Вдруг жена поскользнулась и упала в лужу.Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше. Рассказывает четвертый мужик пятому: -Идет Пушкин с любовницей по парку.Вдруг любовница поскользнулась и упала в лужу.Пушкин выругался, вытащил ее за шмонты и поволок ее домой. Рассказывает пятый мужик шестому: -Идет Лермонтов со своей бабой по саду.Вдруг его баба падает в грязь.Лермонтов выругался,плюнул на нее, ебнул ногой и ущел. ... ... ... Рассказывает сотый мужик стопервому: -Так вот,значит,сидит Гоголь на пенечке и дрочит...
13
Армия. Товарищ прапорщик, а что такое элипс ? - Элипс ? Это круг вписанний в квадрат 3 на 4.
2
Парень и девушка занимаются любовью. Девушка говорит парню: - Милый, ты только меня от беременности береги... Парень, кончая: - Бе-е-е-ре-е-е-гиииииииииись
6
Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами. Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его. Профессор начал ругать студента: - Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную человечеству формулу, а из-за того, что вы меня толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется без необходимой ему вещи. Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит с опущенной головой. Профессор поворачивается к собеседникам и говорит: - На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
7
Среди мужчин был объявлен конкурс, ситуация такая: вы сидите в ресторане с дамой, которая вам очень нравится, но вдруг вам срочно понадобилось сходить по малой нужде в туалет. Необходимо сообщить об этом девушке, но так, чтобы это было правдой и не звучало пошло. первое место заняло сообщение: - Мадемуазель, мне нужно выйти помочь своему другу, с которым я Вас познакомлю чуть-чуть попозже.
8
Пьяный мужик идет домой и во дворе натыкается на дерево. Решил спилить. Врывается в дом и орет на жену: - где пила!? - у соседа... - когда дала!? - когда дала, когда дала... когда пила тогда и дала.
12
В тюремную камеру заталкивают старого-престарого старикашку, лет эдак под сто. Ну зэки, само собой, пристали - ``Давай дед, колись, за что сидишь?``. - ``Да, за 'западло'`` - отвечает дедок. - ``Ты не заливай, за это - не сажают!`` - ``Ой ребятушки, еще как сажают...`` - скрипит дед. - ``А ну, кончай лапшу вешать, говори правду - как это можно за 'западло' посадить!``, - наседают зэки. - ``Ой, ребятушки - только не просите показать...``, - дряхлым голосом молвит дедок. - ``А ну, блин, показывай, старый козел!!! Врешь ведь - тебя наверняка за разврат упекли!``, - не отстают урки. - ``Ну, ребятушки, смотрите - сами напросились...``,-вздыхает дедок. Берет веник, подходит к параше, окунает его в дерьмо, подходит к двери и начинает стучать. Через минуту в двери открывается окошко и появляется раздраженная рожа охраника: ``Ну, че надо, блин?!!!``. Дед молча сует в окошко веник и шурудит там. Братва вся просто валится с ног от хохота: ``Вот ЭТО ЗАПАДЛО!!!... му дед и молоток!... Вот это крутяк!... Ну, дед ты силен!!!...Вот ЭТО ЗАПАДЛЯК!!!...``. В этот момент открывается дверь, в камеру вваливаются здоровенные амбалы-охраники с дубинками и слышится мрачный голос: ``Ну ка, дедушка, постой в сторонке...``
14
Встречаются два новых русских. - Слушай, ты что наделал? - А что? - Да я же тебе пиджак заказывал, а не Версаче!
15
учительница спрашивает что такое сосуд машенька пробирка молодец петя бутылка молодец вовочка член этоже не сосуд ещо как сосут даже причмокавают
17
На светофоре Запорожец влетает в 600-ый. Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский. НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь ! М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом) НР: Ты что совсем о#$ел ? М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно делает минет.Попробуйте,вам понравится! НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла... Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!! НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу (показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!
18
Лежит новый русский в больнице с переломами. Его сосед интересуется: - Слушай,как это тебя так? - Да вот,блин,еду в своем 600-м ,гляжу - меня запорожец обгоняет.Ну я подумал что стою и вылез из машины.
19
Пришел новый русский в баню. Разделса , лежит парится чувствует что-то не хвотает.Подходит к банщику и спрашивает : -У вас есть что нибудь для настроения -Да у нас есть ``колеса`` специально для бани по 500$ за штуку. -Ну дайте одну. Пришел обратно лег.Лежал,лежал вскакивает подбегает к банщику : -Э мужик где кайф -Ладно,ладно я вам еще продам таблетку за 1000$ Новый русский в очередной раз приходит в парилку.Некоторое время с пустя. Выбегает из парилки и бежит к банщику, но банщик не ожиданно выбегает из бани и уезжает на машине. Новый русский ловит такси и едит за банщиком. Едут, вдруг таксист видит что клиент без одежды и без денег. Высаживает. Новый русский раздосадованный ,видит кусты и говорит: -Даика я сяду посрать Только сел ,а ему поспине веником. И банщик говорит: -Э мужик кончай в бане срать
20
Засорился у мужика сортир - вызвал он сантехника. На следующий день звонок в дверь, на пороге стоит амбал как два Арнольда с офигительной квакушкой размером с человека. Мужик показывает ему сортир и амбал начинает со всей дури орудовать квакушкой. И действительно, не проходит и минуты как трубы затрещали и он вытаскивает из толчка мужика, всего в дерьме. - Вот причина вашего засора - гордо говорит сантехник. - Я не причина, а сосед снизу. Просто посцать пошел...
21
1915: Жандарм ведет большевика в тюрьму 1917: Большевик ведет жандарма в тюрьму. 1936: Большевик и жандарм сидят в тюрьме. 1997: Старенький-старенький жандарм идет по Москве и видит: старенький-старенький большевик торгует самодельными пирожками. - Э-хе-хе. Нешто тебе царь-батюшка запрещал пирожками торговать?
16
вопрос: почему чукчи в тундру ,в туалет ,ходят подвое? ответ :один опорожняется - другой отпиливает
1
-Алло,здравствуйте,Таню можно? -Но её нет дома! -Так я и спрашиваю-Её можно?
10
конец экзамена ; заглядывает подбухшый студент, в руке полупустая бутылка, ``Професор пьяному на экзамен можно ``. ``Ясное дело опохмелка дело нужное``,- подумал професор. ``Можно``. ``Пацаны заноси Петю.
9
Первая сцена: Идет учение у десантников. Прыжки с самлета. -Первый пошел... Второй пошел... Третий пошел.. -Нет!! я не буду прыгать !!! -Что??????!!!!! Приказы не исполнять?! -Да я уже шесть раз прыгал и все парашют не раскрывается! -А меня не е#ет! Пошел... Вторая сцена: Идет собрание в колхозе, над которым проходит учение, в местном клубе. Выступает председатель колхоза: -... Озимые не взошли.... Яровые не взошли... Фураж не подвезли... Скот падет.... Тут БУХ-БАХ! ТРЕСК! На стол рядом с председателем падет десантник. - И десантник меня этот уже зае#@л...!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.