Повторные анекдоты

На сцену выходит одинокий грустный скрипач:
- Сегодня я выступаю без ансамбля... сам-бля... один-бля...

Зять среди ночи с просонья бредет на
кухню попить воды и видит - теща присела посреди кухни
и сцыт в кастрюлю с борщом...
- Мамо??? Шо вы робыте?
- Злыйи вы... Пиду я вид вас.

Сидит медведь в кустах, малину ест.
Вдруг из кустов выбегает циклоп, и
бежит за медведем, а тот от него.
Забегают в пещеру... грохот, шум.
Из пещеры выбегает циклоп, за ним
медведь, а за медведем грузин...
- Эй, лахматий, ж#опу мыть надо,
а тьибя одноглазый я ещё поймаю...

Вопрос:
Что будет, если все женщины мира сядут
на шпагат?
Ответ:
Земля писдой накроется.

Маленький мальчик пришёл к папе и спрашиваел:
``Папа, Израиль большой ?``
Папа:
``Конечно большой, был бы маленький, бил би
просто Изя...``

Гена говорит мужу: ``Новое средство придумали стоб
грудь больше была, $100 стоит``. Муж отвечает: ``Зацем
$100, я тебе за $1 могу подсказать``.
(з)- И что это ;
(м) - туалетная бумага;
(з) - а что помогает?
(м) - если судить по твоей гопе, то помогает...

В школе. Ларингофонный класс. Урок по ``Психологии общения``

(У)чительница: - (Д)ети сегодня будем проходить три темы:
1. ``Удивление``. 2. ``Недоумение``. 3. ``Ярость``.
(У) - Поняли !
(Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна. Одевают ларингофонновые наушники
и приготавливаются слушать.
(У) Берет (Т)елефон соединенный с наушниками и набирает первый
пришедший ей на ум номер ..........
(У) - Алло, извините пожалуйста, будьте так любезны, пригласите
пожалуйста ``Лысого`` к телефону ......
(Т) - (удивленно) Ой !... а Вы знаете здесь такой не проживает.
(У) - Извините пожалуйста, я наверно не тот номер набрала.
(Т) - Ничего, ничего, не стоит беспокоится, со всяким бывает.
(короткие гудки.....)
(У) - (обращаясь к классу) Поняли дети, это и есть Удивление.
(Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна.(приготовились слушать дальше).
(У) - Теперь рассмотрим ``Недоумение``.
(У) Берет (Т)елефон, набирает тот же номер и говорит:
(У) - Извините пожалуйста, будьте так любезны ``Лысого`` пригласите к
телефону....
(Т) - (недоуменно) Девушка, Вам русским языком сказали, что здесь
такой не живет.....(короткие гудки).
(У) - Дети ну а это было ``Недоумение``, поняли.
(Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна.
(У) - Ну а теперь рассмотрим что же такое ``Ярость``.
(У) - Берет телефон и повторяет всю процедуру с тем же номером
и вопросом.
(Т) - (с яростью) Слышишь Ты, ``Блядь позорная``, ``Сука недоЁ....``,
``Курва``, тебе сказали, что здесь ``Лысый`` не живет..........
(короткие гудки).
(У) - Ну а это дети, была ``Ярость``, поняли.
(Д) - Ну конечно поняли Мария Ивановна, чего тут не понять.
(В)овочка тянет руку с последней парты, и говорит:
(В) - Мария Ивановна, а хотите я Вам объясню, что такое ``Ахуение``.
(У) - Ну попробуй.
(В) Берет телефон набирает все тот же номер и говорит:
(В) - Слышишь, мужик, это ``Лысый`` на телефоне. Мне ни кто не
звонил............

Урок русского языка в армянской школе.
(У)читель: - Дэти слово Конъ пишэтса с мягким знаком.
(У) - А слово Тарелька без мягкого знака ........

Два еврея, беседуя между собой, прогуливаются в Московском скверике.
Вдруг одному из них на голову птичка накакала ...... Он проводит рукой
по голове и показывая своему спутнику говорит:
- Вот так вот Изинька а для Русских они ПОЮТ ......

В больнице:
-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
Рекламная служба ``Русского радио``.

Новому русскому загадали загадку:``Два конца, два кольца,
посередине гвоздик.``
Тот долго чесал затылок и наконец сказал:
-Ну так это че,блядь,очки ко лбу гвоздем прибиты?
-Да нет,-говорят ему,-вообще-то это ножницы.
Новый русский /восхищенно/:
-Ну,блядь,сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибыты!

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, меня все раздражает, что бы я не делала,
просто бесит...
- А вы читать пробовали?
- Да, бесит.
- А рисовать?
- Да вы что? Жутко бесит!
- А сексом пробовали заниматься?
- Нет...
- Ну пойдемте...
Заводит ее на диванчик, все дела, выходят...
- Доктор, ну ты либо туда, либо сюда,
а то туда-сюда, туда-сюда, так бесит!

Москва. Шеф жмет на кнопку.
- Кто у нас ездил на той неделе в Штаты?
- Петя.
- Вызови.
Входит Петя.
Шеф:
- Я тебя в Штаты посылал?
- Посылали?
- Я тебе когда Версаче заказывал, я разве это имел ввиду?

Едет новый русский на 600 мерсе, вдруг
ему в зад влетает запорожец. Из мерса
вылезает бритый бугай и говорит:
- ты чо, мужик! Деньги давай!
- у меня нет денег! Я писатель, прозаик!
-Какой еще ПИСАТЕЛЬ?!
Про каких еще ЗАЕК?!

Маты пытае Марусыну:
- Марусыно, а шо ты не хочеш за Йвана
замиж выйты?
- Та ну, мамо, у нього хуй крывый...
- О!!! А нам шо з нього стриляты?

Програмист, ложась спать ставит рядом с
собой два стакана, один полный, другой
пустой. Полный-если захочет пить,
пустой-если не захочет.

Ижет красная шапочка по лесу и вдруг слышит
вдали крики:
Ух хорошо, Ээээх заебись...
Подходит она ближе, крики все громче и громче,
выходит на полянку и видит такую картину:
Дед мороз за косу крутит над головой снегурочку
и время от времени бьет ею то по пеньку,
то по ближайшему дереву...
Красная шапочка со слезами на глазах говорит
- Дед Мороз ей же больно !
А он ей отвечает (раскручивая еще сильнее):
- Ей не больно, она мертвая!