Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посылает Петр I Меньшикова в Голландию корабли строить. По прошествии некоего времени шлёт Меньшиков царю письмо: ``Не хватает нам рублёв для постройки кораблёв! Присылай ты нам рубли, будем строить корабли!`` Ответ Петра: ``Посылаю сто рублёв на постройку кораблёв! Ты ж давай скорей ответ: будешь строить али нет?`` Меньшиков: ``Девяносто три рубли пропили и про%;ли. Напиши скорей ответ, надо строить али нет?`` Петр: ``Как %;ли и как пили, так и стройте корабли!``
18
Ресил нептун капитанам испытание устроить... Смотрит, плывут американцы, ну он к капитану вопрос задавать -Вот есть 10 бутылок водки. Сколько выпьес -Ну...5 -А есть 10 дочерей, сколько сделаес -Ну...6 -Да какой ты капитан?.. И утопил корабль
Плывут французы, ну он к капитану -Вот есть 10 бутылок водки. Сколько выпьес -7 -А есть 10 дочерей, сколько сделаес -8 -Да какой ты капитан?.. И этот корабль на дно
Отчаялся нептун. Смотрит, плывут грузины, ну он опять со своими вопросами -Вот есть 10 бутылок водки. Сколько выпьес -11 -почему 11 ведь только 10 эсть -ЕЕЕ я бес свой бутылка в гости не чозу. -А есть 10 дочерей, сколько сделаес -11 -почему 11 ведь дочерей 10 только -ЕЕЕ, слусай доргой, и ты мне нрависшиа да.......
36
жил мужик (М) в деревне и бил у него кабан (К), а у его знакомой (З) в соседней деревне гила свиня (С). Решили они их свести (чтоб сделать маленких поросят). Ну М говорит З, а как я узнаю хочет К или не хоче? З говорит: когда у него хвостик в кручек свернется, тогда сади его на мотоцикол и вези ко мне. Посмотрел М на хвостик К посадил его на мотоцикол, одел шлем на голову и повез в соседнее село. Так повторилось 2 раза. Заебался М смотрет на хвостик и попросил свою жену (Ж) ето сделать. Ж посмотрела, приходит и говорит: Незнаю как там у него хвостик, но он (К) уже в шлеме и на мотоцикле.
35
Красная Шапочка и серый Волк. -Бабушка, а почему у тебя такие большие... -Это чтобы лучше... .... -А почему у тебя такой длинный хвост? -Это не хвост, -ответил СВ,и густо покраснел,- ты ещё мала задавать такие вопросы, у тебя молоко на губах не обсохло! -Это не молоко, сказала КШ и густо покраснела.
15
Застойные времена Идут по Парижу Иван (И) и Пьер (П) (П) Смотри Ванька, вон Монматр, а там женщины, которые продаются (И) Ух-ты... (П) Вот Елисейские Поля, а там женщины, которые продаются (И) Еклмн..... (П) Вон Эйфелева башня, а около нее женщины, которые продаются (И) (Офигевши) А есть у Вас женщины, которые не продаются (П) Есть, но они очень дорого стоят
11
Чистят два новобранца сортир в части,вдруг видят сержант идет. А один и говорит:``Давай Вась подшутим над ним``. -Да пошел ты, отвечает другой, над деканом уже подшутили.........
25
Встречаются (Р)усский, (Ф)ранцуз и (А)мериканец. ф:- У меня есть вилла на лазурном берегу и я там со своей любовницей провожу уик-энды А:- У меня есть вилла во Флориде и вилла на Канарах и две любовницы и я провожу с ними поочередно уик-энды то там, то там. Р:- Я не знаю как там у вас, но у нас с братом одни вилы на двоих, но зато все бабы в деревне наши.
1
Идут (г)еологи по тайге, три дня не ели, с голоду умирают. Вдруг видят: сидит (ч)укча на куче рыбы. Г: чукча, дай рыбы. Ч: нельзя, аднака нацяльник не разрешила. Г: а где начальник? Ч: вот! (тычет себя в грудь). Г: начальник, дай рыбы. Ч: бери сколько надо.
20
Приходит карлик к врачу, вынимает 30-ти сантиметровый член. Офигевшый доктор спрашивает: ``А-а какой ОН у Вас в возбужденном состоянии?`` ``Не знаю, все время теряю созноние от потери крови!``
22
Приходит толстая женщина к врачк и говорит: - Доктор, сделайте что-нибудь, а то мне все говорят, что у меня жопа как у лошади. Доктор в ответ что-то пишет. - Доктор, вы что, мне рецепт выписываете ? Теперь я похудею? - Да нет, пишу разрешение срать на улице
23
Подходит как то раз к вождю племени индеец и говорит: -Вождь, а вождь, ну почему у белых такие красивые имена, Билл, например, Джон, Смит, а у нас такие плохие, а? -Ну,- говорит вождь,- у нас тоже ничего есть, например Летящий Орел или Быстрый Олень, так что иди ка Бычий Х%й к себе в вигвам и не переживай.
24
Служил у нас в части парень из Томска, рассказывал, что в Томском краеведческом музее лежит грамота от томских монахов царю Петру I, она же такая: ``Верни нам, батюшка, колокола, кои забрал для войны, дабы на пушки перелить!`` На оной грамоте царь собственной рукой начертать соизволил: ``Хуй вам, а не колокола!`` После чего засунул грамоту под сукно. По прошествии некоторого времени, Екатерина II извлекла сию грамоту, прочитала и наложила свою резолюцию: ``Надо было брать, у меня и того нету!``
19
Сидит девочка(Д) в песочнице и ковыряется. Подходит грузин(Г) и говорит: (Г): Дэвочка, дай совочек. (Д): Не дам! (Г): Дай, а то правый глазик выколю. (Д): Не дам! Грузин выколол ей правый глазик. (Г): Дэвочка, дай ведерко, а то левый глазик выколю. (Д): Не дам! Грузин выколол ей левый глазик. Внезапно девочка сбирает все свои игрушки из песочницы и уходит. (Г): Дэвочка, Ты КУДА? (Д): А мне Мама сказала когда стемнеет собрать игрушки и идти домой!
26
Как проходит экзамен у студентов разных курсов: Первый курс Учат целую неделю, зубрят, пытаются осознать материал потом отвечают без всяких шпор. Второй курс Учат пару дней, в остальное время пишут большое количество шпаргалок. Третий курс Вообще не учат. Экзамен пишут при помощи бомб. Четвертый курс Накануне экзамена читают конспект, а на экзамене в открытую списывают с этого конспекта. Пятый курс Приходят на экзамен, там же берут чужой конспект и подходят к преподу, берут билет начинают листать конспект. -Здесь ответ? Препод:- Нет. Листают дальше. -Здесь? - Нет. Еще отлистывают несколько страниц: - Ну это? - Нет - Тогда сам ищи!
28
Иван-Саревич исит Змея-Горинича, чтобы сразиться. Видит гора, а в ней писера. Он подьпдит и изо всех сил кричит: -``Змей, выходи, драться будем!`` Змей:-``Драться так драться, но зачем же в жопу кричать?``
29
Бабушка на базаре спрашивает у продовца смородини : -у вас смородина красная или черная ? -черная - а почему она белая? - потому что ещё зеленая.
31
Ради эксперимента поместили американца, француза и русского в 3 отдельные камеры. Каждая не очень большая, никакой мебели, не то что окон, вообже, дырочки не найти. Через месяц дали каждому по два стальных шара, этак, полметра в диаметре. Еже через месяц заходят к американцу, тот стоит в центре камеры, перекатывает оба шара с одного плеча на другое, весь, такой накаченный, бицепсы, трицепсы по всему телу. То один подкинет, на шею поймает; то на голову встанет и ногами ёнглирует. Заходят к францусу. Тот на полу сидит в центре камеры, то один шар подвинет в одну сторону, то другои в другую. Посидит, подумает, снова двигает. Его спрашивают, чего, мол, делаешь? - Да вот шахматы двумерные придумал. У меня здесь важный момент сейчас, похое, мат в три хода. Так что вы идите, не мешайте. Заходят к русскому. Тот сидит в центре камеры - шаров нет. Его спрашивают (опешивши): 'я где шары?`` - Да-а, не знаю. Один спиздили, другой проебал куда-то...
33
Идет лекций. Лектор говорит (Л)- Сегодня мы будем говорить о лыбви. В зале сразу поцувствовалось озивление. (Л)- Итак, у нас ест три раздела-1. Лыбовь музцины к зенсине, о ней мы сегодня разговаривать не будем, потому что вы и так все знаете, 2. Лыбовь музцины к музцине, так называемай ``голубай`` лыбовь, о ней мы тоже разговаривать не будем, и наконец 3. Лыбовь к Родине, слайды позалуйста!
37
Сажают в тюрягу мужика, а тот боится. Ну всё ему объяснили,что там как, быки, там козлы... Ну приходит, открывает дверь ногой: -Ша козлы, все под нары! Все видят, крутой!Ну и попрятались.Один остался. -А ты чего не прячешся? -А я не козел, я петух! -Под нары, я сказал!Я теперь петухом буду!
16
Два мужика в баре. Один грустный, почти плачет. Второй спрашивает: ``Что случилось?`` Первый: ``Да горе у меня. Вчера узнал, что старший сын - гомик, а сегодня выяснилось, что и младший сын - тоже гомик.`` Второй: ``Дела... А хоть кто-нибудь в вашей семье девочек то любит?`` Первый: ``Да, дочка.``
3
Бабушка в аптеке: Дайте мне 30 презервативов от головной боли! - А что, помогает?!? - Да, внучке в школу дам - и месяц голова не болит...
5
Выходит пьяный из ресторана: -Швейцар-такси! -Позвольте-Я не швейцар, я адмирал! -Тогда-катер!
7
Бриллиантовая свадьба. Корреспондент спрашивает у жениха: -Вы прожили вместе столько лет.За эти годы не было мысли развестись? -Развестись-не было. А вот убить-было.
8
Случилось так, что однажды в одном поез де, в одном вагоне ехали русский, кубинец, американец и очень преуспевающий адвокат. Едут молча....через некоторое время русский не выдерживает, начинает судорожно рыться в рюкзаке, привлекая этим внимание приунывших спутников.Наконец он извлекает на свет бутыль водки, откупоривает, залпом выпивает пол-литра и с гордостью смотрит на остальных. Осознав, что не произвел должного впечатления русский распахивает окно и восторженно произносит: В России делают самую лучшую водку.У нас столько водки, что можем ее выбрасывать!! - и выкидывает в окно недопитую бутылку, приводя в замешательство не ожидавших такого поворота событий спутников. Кубинец в ответ, делая глубокую затяжку сигары, говорит: У нас на Кубе делают лучшие сигары.Их так много, что мы выкидываем сигары пачками!!! - с достоинством кубинец поднялся и вышвырнул коробку сигар в окно. Не успел кубинец опуститься на место, как явно раздосадованный американец вскочил, со злостью схватил адвоката за грудки и молча вышвырнул его в окно.
9
Сержант на занатиях по изучению автомата Калашникова. -Кто ответит-почему автомат собирается-разбирается, а человек - не собирается- разбирается? Молчание. Тогда слушайте. К примеру- и автомат собирается-разбирается и человек собирается-разбирается. Объявили ОТБОЙ. Ты, значит, пилотку снял-положил (ударение на второе о),ремень, гимнастёрку, сапоги, портянки, голову, жопу, член отвернул и лег спать. А среди ночи-БОЕВАЯ ТРЕВОГА. Ты с просонья вместо головы -жопу привернул, вместо носа-член. Что-ж получается:-пилотка не налазит, воротничек не сходится, равнения в строю никакого. Ротному взъёбка-мне выговор
10
Илья Муромец с крутейшего будуна идет по деревне: -Суки-козлы-падлы вонючие! Выходи всем пизды давать буду! тишина... Вышел на большую дорогу: -А-блядь-суки-козлы-ебаные-мудаки-злоебучие!Давай все сюда на честный бой! тишина... Пошёл в заколдованный лес, нашёл зачарованную поляну, на ней дуб стоит могучий. -Змей-Горыныч-сука-пидор-гондон-штопаный! Выходи за пиздюлями! тишина... Плюнул Илья, пошёл домой. Из под обломков дуба вылезает Змей Горыныч и таким тихим голосом говорит: -Ну и пусть пидор, и пусть гондон! Зато живой!
12
В тюряге: сегодня я ебу косого! ....и т.д. вплоть до менстры изза тухлых помидоров Входит вертухай: -Мужики, радуйтесь!У вас новенький! -Он будет мне женой! -Ну тогда мне любовницей! -Ну тогда мне подругой! -Ну тогда буду его ебать раз в неделю! Открывается дверь, входит бугай, голова-котёл, кулаки-чайники. -Ну, детки, были вы сиротами, а теперь я ваша мама!Но поскольку сиська у меня одна, сосать будете по очереди!
17
Идет груповуха. Куча тел все копошатся...Тут из середины, с самого низу вылазиет маленький такой мужичонка и говорит: -``Не-е, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз кому-то минет дЕлаю...``
27
Разговор в постели между новком и его герлой: -Дорогой, я так хочу от тебя мальчика! -Базара нет! Заходи завтра в ``Три пескаря``, там к тебе типа подойдет мальчик, скажет от меня!
13
Новок решил блеснуть знанием инглиша. Заходит в ресторан и громогласно объявляет: ``Водки энд омаров!Ничего, что я по английски?``
14
летят Василий Иванович (6) И Петыка (П) в самолете: ВИ- Петыка прибори ?! П- 9 ВИ- что 9 ? П- а что прибори
30
двое пьяных: -Ты меня уважаешшшшшшшшшь? -Нет.Я ТОБОЙ ГОРЖУСССССЬ!
6
Мальчик сидит на помоике и задумчиво смотрит вдаль. К нему подходит мент и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? Это же место для мусора! - Ой, извините. Садитесь, пожалуйста.
32
Как-то поехали слепой и глухой по бабам, Ну за рулём естественно глухой.И тут не с того не с сего слетают с дороги в канаву. Глухой радостно воскликнул:``Ну вот и приехали!`` Слепой вылазеет из машины,кланиется, и разводя руками говорит:``Ну здравствуйте бабаньки!``
21
идет грузин к врачу, делает анализы, и т. д. потом врач ему говорит: - вы знаете что... вы беременный... - КАК?! кричит грузин, Вы что такое говорите?!!!! как я могу бит беременный?? Я же мужчина?! - Ничего не знаю.. говорит врач.. Вот ваши анализы.. посмотрите сами... Вы берременный!! а если мне не верите, идите к вот этому доктору я вам направление дам, он работает 40 лет. Идите к нему... Грузин идет к этому доктору... а Врач позвонил своему коллеге и говорит: - слушай, сейчас к тебе грузин придет.. приколись, скажи что он беременный.. тот говорит О. К. Вобщем приходит грузин ко второму врачу, здает анализи... Врач ему говорит: - Вы беременны. - КАК?! я же Мужчина!!! - извините, говорит врач.. но у меня стаж 40 лет, я хорошо разбираус в этой области.. ВЫ БЕРЕМЕННЫ!!!!! Ну делать нечего.. значит беременный... идет грузин домой.... а с балкона друг его кричит: - Ей, Гоги, давай иди ко мне, будем в очко играт!! - Ах... (машет рукой) доигрался!!
34
Купил грузин козу-молока захотелось. В первый день выдоил 1 литр, во 2-ой- 0,5л , в 3-ий- ни хрена! Повел козу к ветеринару. Тот осмотрел, ощупал и сказал: козел, конечно, задроченный, но жить будет...
4
Если ваша жена - клад, вам причитается 25 процентов ! :-)
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.