Повторные анекдоты

На одном корабле выступала певица бальзаковского возраста.И вот
затягивая очередную
песню,она поет:``Помню,я молодушкой была...``,боцман сидящий в первом
ряду хлопает себя
по колену:``Во,бля,память то``

Француза-молодоена спрашивают:
-Пёр, ну , как, твоя жена?
-Замечательно, очень рекомендую.

Пьяный Штирлиц зашёл в бар и долбанул наверняка и шампанского.
Шампанский упал навзнич, Взнич вскочил и побежал скачками,
качки бежали в попыхах и спотыкались, попыхи были на два размера
больше ноги.
Наверняк же отбивался как мог, а Мог был сильным парнем.

Едут в поезде девушка и парень.
Парень спрашивает:``Девушка,а парни какой национальности Вам больше
всех нравятся?``
Та отвечает:``Индейцы потому что смелые,
грузины потому что нежные,и евреи потому что шустрые``.
Парень:``Тогда разрешите представиться -
Чингачкук Арон Абрамович.``

В колхозе проходит суд над механизатором,
который, будучи в нетрезвом виде, утопил
колхозный трактор.
Председатель:
(П) - Ну, какие будем принимать меры?
Колхозный кузнец:
(К) - А давайте я ему е№ану.
(П) - Да ты че, не надо. У нас всего один
механизатор на весь колхоз.
Через некоторое время:
(К) - А можно я конюху е№ану?
(П) - А его за что?
(К) - Конюхов у нас ДВА!

Возвращается, значит, Василий Иванович из дальней поездки в Италию.
Встречает его Петька:
- Ну как, Василь Иваныч, научились языку-то ихнему?
(ВС(устало)) - А как жеш, Петька, конечно!
- А ну-ка скажи что-нибудь!
- А пошел бы ты на Х%Й, ПЕТРУЧЧО!!!

Урок литературы.Дети пишут сочинение на тему ``Природа``. На следующий
день Учительница вызывает к доске Катеньку.
Катя читает: Осень. Листья кружаться и медленно падают на землю.
Солнце уже нетак греет как летом....
- Спасибо, Катенька пять.
- Пожалуйста Вовочка.
- Зима. Лес. -40. Пруд покрыт льдом. На пруду две собаки
ебуться.
- Вовочка! Но это-же неудобно!
-Конечно. Ноги то разьежаются.

Летит Бог с Ангелом над Выш.Уч.Зав. г Москвы за день до экзамена.
Пролетает над общ. МГУ- там все сидят и учат конспекты.
Бог(Б)- Здесь никто не сдаст экзамен!
Ангел(А)- почему?
Б.- Потом об``ясню.
Пролетает над общ. МАДИ- половина учат, а другая водку пьет.
Б.- Здесь только половина сдаст!
А.- Ну почему?
Б.- Потом об``ясню.
Пролетает над общ. Гос. Финанс.Академией при Правительстве РФ
(ПА-ПА-ПА-ПА!!!),
а там все сидят и водку жрут.
Б.- Ота, а вот здесь ВСЕ здадут!
А.- Ну Бог, я не втыкабсь... почему-же?
Б.- Потому-что НА БОГА НАДЕЮТСЯ!!!

Решила девочка с горя утопиться. Пошла на причал, стала на краю
и только собралась прыгать, как подходит к ней
матрос и говорит:
- Зачем ты топишься? Пойдем я лучше тебе мир покажу. Я на теплоходе
работаю, в разные страны плаваю, мир посмотришь. Но только при одном
условии: никто про тебя знать не будет и мы с тобой все время, пока
плавать будем, будем любовью заниматься.
Девочка подумала, подумала. И думает: что там, чем топиться, так уж
лучше так...
Поплыли они.Он ее в шлюпку посадил, выходить запретил и каждый день
ей еду носит, ну и, естественно, имеет. Через пару недель капитан
вдруг устраивает облаву и эту девочку находит. Она ему в каюте все
рассказала и говорит:
- Вот,- говорит,- какой у Вас хороший моряк на вашем теплоходе служит.
- Да,- говорХт.-Моряк-то хороший, только это у нас не теплоход, а паром...

Встречаются Василий Иванович и Петька... встречаются,встречаются,
встречаются,встречаются... а поженится не могут.

Едет поезд по рельсам. Вдруг резко сходит с рельс и мчится по полям,
лугам, лесам, болотам. Потом снова возвращается на рельсы и продолжает
спокойно свой путь.
Начальник поезда (НП) бежит к машинисту (М) и спрашивает
(НП): Ты чё одурел? Что случилось?
(М): Да еду я, вижу чукча на рельсах сидит!
(НП): Так надо было его давить!
(М): Ну вот я еЦо только на болоте и нагнал!

Приходит лицо кавказской национальности в магазин головных
уборов и просит:
-- Слющай, дарагой, дай мне большой красивый кепка!
-- Извини, дарагой, большой красивый кепка нет.
Давай лучше я дам тебе папаху!
-- Я к тебе как к человеку, а ты?

вопрос: Как сделать так чтобы твоя жена кричала после оргазма?
ответ: Вытереть член об занавеску.

Рабинович откуда у вас синяк под глазом?
- Хотели дать по жопе но я увернулся.

Поехал русский в Индию. Показывают ему уега-тот садится напротив
запечатанной
бутилки водки. смотрит на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит...
бах упал.
Приещяет скорая помощь, диагноз- опянение первой степени.
Возвращается русский домой и показывает всем этот номер-садится
напротив запечатанной
бутилки водки. смотрит на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит...
бах упал.
Приещяет скорая помощь, диагноз-подавился слюной.

Василий Ивановича позвали виступить перед младчеклассниками
с воспоминаниями.
Приходит он в школу и рассказывает о своем первом бое: Вихою Я значит
на холм смотрю налево... еб твою мать! смотрю направо... еб твою мать!...
Голос с задных рядов: Ну ни хуя себе память!

Умерли в один день священик и водитель автобуса.
И на таможне на тот Свет Бог распределяет их так:
-Священика в Ад, а водителя автобуса в Рай!
Священик- Позвольте! Это почему же меня, несщего Слово Божие
людям в Ад, а какого-то водителя автобуса, который ВСЕГДА возил
людей пьяным в дрызг в Рай? Бог- Когда ты читал молитвы людям,
они засыпали, а когда он возил людей- ВСЕ МОЛИЛИСЬ!

У нового рус. жил сот. Вес в шоцоладе, при делах. Бриллианты,
золотие цепи. Однажди он легал на очне и ел икру с ананасами.
Настроение было поганое. Ананаси без рыбцицов обламивали. И вдруг
внизу белай соща хвостицом вильныла приглашай с сецсу. Сот
не долго думай ломанулсы по водосточной трубе. Толцо он подобралсы
ц соще цац труба отривается и сот со всеи дури падает вниз
со словами ``Ну блы совоц!``

Приходит чукча к врачу:``Доктор, мои брат умираеть
Врач:'я что с ним?``
Чукча:'ёго любимая девушка не хочет выуходить за него замуж,
так как у него косоглазие``.
Доц:``Ну это легко исправить. А куда ваш брат косит - внутрь или
наружу?``
Чукча:``Наружу``.
Доц:'я выу положите ему яйцо на нос, и пускай он пару часов на
него посмотрить.
Ч.:'ёКь.
Через некотороё время доктор случайно встречает этого чукчу:
``Ну что,
как ваш брат?``
Ч.:'юмер брать.
Д.'я что случилось?``
Ч.``Да яйцо только до пояса дотянули``.

Рецепт:
``Глазуня по-советски``
Вылогит яйться на раскаленную
сковородку а глаза вылезут сами...

Жена утром встает с постели и поглаживая
живот задумчиво так говорит: ``Не пойму,
то ли я беременна, то ли это газы``.
Муж с постели`` ``То ли я мужик, то ли газовый
баллончик...``

-Вы меня хотите распять?
-Раз шесть!
-Не выйдет!
-Как войдет так и выйдет!
-Это разврат!
-Раз в рот, и раз в зад!

В кабинет с табличкой ``Логопед`` заглядывает мужчина.

- Мона ?
- Не мона, а нуна ! - отвечает логопед.

хрюша стрижет степашку:
-степаш,тебе уши нужны?
-да
-на,держи

Чебоурашка приходит к Гене и говорит:
- Нам пришла посылка: 10 апелсинов
7 мне и 7 тебе.
- Как их всего 10???
- Не ебёт я свои 7 уже съел!!!

Маленький сын приходит к беременной матери и даёт йой стакан води.
Мать выпиваёт и благодарит сына. Через десять минут он приносит
ыей графин води, мать удивляется:
-Спасибо синок но я уже выпила стакан.
-Мама если ты меня любишь, то выпеи и этот графин.
Ну матери делать нечего и она выпиваёт графин. Через десять минут
син приносит ведро и под тем же предлогом заставляет маму выпить
воду. Мать что бы не огорчить сына выпиваёт ведро води и чуть
не падаёт в обморок. А синишка подходит к ней, тичет пальцем в
её живот и зло так говорит:
-Ну что утонул сволочь!

Идет пьяний в стельку мужик по улице, а в кармане у него вобла.
Вдруг уему приспичило в туалет, он заходит за угол и достает
что-то из штанов и питается помочится. Тужится, тужится
а ни фига не полычаётся, тогда он смотрит вниз и говорит:
``Ну что ссать будем или глазки строить?``

Священник спрашивает мальчика:
-Сын мои, ты молишься перед едой?
-А зачем? Моя мама хорошо готовит.

Ночь. Идет война. Холод. Голод.
Нет горячей и холодной воды.
А я - ебу ее и плачу, плачу и ебу...

Сидит мужик на озере и рыбачит. Темнеет... Вдруг слышит, где-то
недалеко звук, бутон-то кого-то ударили чем-то тяжолым и крик
- Ой бляаа !...
Мужик в непонятках, но сидит дальше. Через 5 минут раздаются
аналогитчные звуки, но уже ближе. Ему становится немного не-
посебе. Ештче черз 5 минут происходит то-же, но уже совсем
близко. Мужик не на шутку перепугался. И тут слышит - кто-то про-
бирается к нему через комышу. У мужика матка на ноль. В мо-
менте подорвался, быстро смотал удочки, нашёл какую-то дубину,
спрятался и ждёт.
Тут из комышей вылазит ештчё один мужик, весь побитый, в сыня-
ках. Ну, наш рыбак его дубиной этой :
- ХРЯП !!!
- Ой бля !!...

Перестройка. Ввод госприемки на заводе резиноизделий. Было
предложено проверить качество презервативов самим заводчанам.
На собрании, посвященном проверке, встает молодой слесарь:
-- Ну че за %*?ню мы лепим -- без смазки, хрен вставишь. Да и лопаются
часто...
Глуховатый дедок-сторож тоже лезет на трибуну:
-- Да-да! И морщатся, и сползают!!!

Папа стоит у окна. К нему подходит его сын-дебил. - Папа, а что это?
(с дебильной интонацией)? - Это, сынок, море, скажи: ``море``.
- Море (с дебильной интонацией). А это что? - Это, сынок, небо.
Скажи ``небо``! - Небо (с дебильной интонацией). Через пять минут
подходит к папе и с этой же дебильной интонацией: - ПАПА , А ГДЕ НЕБО???

Дочь просит отца отпустить ее на ночную дискотеку.
Он отвечает ``Отсоси тогда отпущу``.
После недолгого внутреннего борения дочка согласилась.
Отец снимает брюки и дочь с удивлением спрашивает
``Папа, почему твой хуй в говне?``
``А твой младьший братик уже давно на дискотеке танцует``.

Сантехник - сан.

Решили проверить нации на менталитет.
Поместили в закрытые бронированные комнаты
негра, японца и русского. Дали по два больших
стальных шара и заперли их,чтобы посмотреть что
они с ними будут делать. через сутки открыли двери
негра: он катал шары туда-сюда от безделья. Открыли
дверь японца: он их сталкивает и карябает на стенах
формулы.Открывают дверь русского: на полу бычки
разбитые бутылки, сам сидит на полу около разбитого
шара. Его спрашивают где шары. Он отвечает:``одного сразу
не было, а другой только что проебался!``

Слазиет ежик с кактуса и думает:`` До чего

Едут в поезде студент (на нижней полке) и бабуся (на верхней).
Чувствует студент: что-то капает сверху. Попробовал и спрашивает:
- Что, бабусь, малосольные огурчики хрумкаем?
- Да нет, сынок, щенка на дачу везу.

Приходит как-то в студию ``Спокойной Ночи, малыши``
в жопу пьяный дядя Володя.
Степашка, Хрюша:
- А сейчас дядя Володя расскажет нам сказку!
Дядя Володя:
- Крибля, крабля. Все, бля, спать бля!

Вовочка приводит домой девочку и говорит
маме:
- Мамочка, вот, посмотри, эта девочка
не курит и не пьёт!
Девочка (икая):
- Да не могу я больше...

Поздний вечер. Скорый поезд. СВ-купе и
молодая симпатичная женщина в нём.
Внезапно распахивается дверь купе и
появляется огромный волосатый грузин.
Женщина обомлевает и слабо лепечет:-
``Вы так неожиданно вошли, что у меня аж
мурашки по спине забегали.`` Грузин
мрачно оглядывает женщину, молча
запрыгивает на верхнюю полку и засыпает.
На следующее утро мучимая любопытством
пассажирка осторожно распрашивает
попутчика:-``Как же это так ? Вы -
грузин..., двухместное купе..., молодая
женщина... и даже Ме приставали ?``.
Грузин отвечает:`` Слущай-э, у мэнэ два
раза сыфылыс был, пят раз гонорэй, мне
ешо мурашек какых-то по спынэ нэ хватало!!!``

новый русский покупает пирожки и спрашивает:-с чем пирожки бабка?
-с яйцфми сынок.-с хуями,я тебя серьезно спрашиваю

В камеру закинули новичка - амбала, ну он
и давай всех пиздить. Одного отпиздил, второго
отпиздил - короче всех. Смотрит в углу на нарах
лошок сидит.
Подходит:``Ты кто??``, а тот пидарастическим
голосом:``Петуух``(это тот кого все в жопу ебут).
Амбал:``Пошёл на хуй! я теперь петух!``

Лекция по психологии.Лектор рассказывает:
-У человека бывает состояние удивления...
Берёт телефон набирает первый попавшийся
номер;-Здравствуйте,позовите к телефону
Иванова.
-Тут такого нет!-удивленно отвечают там.
-Еще есть ,-продолжает лектор-состояние
раздражения...Берет телефон набирает тот-же
номер.
-Извините так Иванов не приходил?
-Нет тут такого!!!;раздраженно отвечают
на другом конце провода.
-Теперь я вам покажу ярость!
третий раз повторяется процедура звонка;
-Так как Рам Иванов пришел!
-Я-же говорю нет здесь такого!!!Орут в ответ.
-Всем всё понятно?
Студент с последней парты тянет руку.
-Есть еще ох``;%:ние.
Берет телефон,набирает этот-же номер.
-Здравствуйте,я Иванов.Мне никто ничего
не передавал?

Холмс с Ватсоном расследуют случай с собакой Баскевилей.
Обходя Баскервиль - холл, и подходя к калитке, ведущей
на болота, натыкаются на кучу говна и 6 гильз крупного калибра.
- Что бы это значило, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, просто я здесь, вчера впервые встретился
с собакой Баскервилей.

Сидит Заяц (З) на берегу реки и раскуривает косяк. К нему подходит
бобер (Б).
Б - Заяц, дай затянуться.
З - Ты затянись, задержи воздух и плыви до того берега. Так лучше
вставит.
Поплыл бобер. Приплывает на другой берег выдыхает, а там бегемот
(Бег).
Бег - Бобер, ты где взял раскуриться?
Б - А там заяц на том берегу курит. Подплыви к нему может и тебе
перепадет.
Бегемот поплыл. Выныривает. Заяц смотрит на него и говорит -
``Эй бобер, ты уж лучше выдыхай!``

Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит а у него на член гайка
навернута. Он ее отвинтил и у него отвалилась жопа.

В троллейбусе:
- Ваш билет...
- Мой билет.
- Покажите...
- Купи да посмотри...
- Ты что больной?
- А ты что доктор?
- Я - контролёр!
- А я - сантехник...

Наркоман попал в рай. светит солнышко. От горизонта до горизонта
простирается поле конопли. Все прекрасно. Наркоман обрадовался и
давай косяк забивать. Только забил подбегает лошадь и говорит:
``Ты что делаешь?``
Н - косяк забиваю.
Л - ты что, здесь же рай. Здесь надо ничего не делать, а просто
наслаждаться.
Наркоман думет: ``И правда, это же рай.`` Ну и пошел по полю гулять.
Встречает другого наркомана, а тот косяк сидит курит. Наркоман ему:
``Ты что. Здесь же рай. Здесь надо начего не делать.`` А тот отвечает:
``Это тебе лошадь сказала? Ты ее не слушай. Она обкурилась и гонит.``

Нашел наркоман бутыль. Откупорил ее а оттуда джин вылез и говорит
что давай мол три желания твоих исполню.
Наркоман говорит: ``Давай косяк покурим.``
Посидели покурили косяк. Джин и говорит: ``Давай говори свое второе
желание.`` Наркоман говорит: ``Ну давай еще один косяк приколотим.``
Приколотили еще косяк, посмеялись. Джин и говорит: ``У тебя осталось
последнее желание. Ты что-нибудь солидное придумай.`` Наркоман долго
думал и решил: ``Давай еще косяк.``
Раскурили третий косяк и наркоман собрался ужодить, а джин ему
в догонку: ``Эй, погоди. Давай еще одно желание.``

Останавливает ГАИшник мужика, проверил документы и все такое,
а потом и спрашивает, есть мол запрешенное что-нибудь, оружие
там, наркотики. Ьужик отвечает, что нету. Г и говорит: ``открывай
багажник.``
М - ``Давай я тебе даю 500 штук и багажник не открываю.``
Г - ``Нет не годится. Открывай.``
М - ``Хорошо. лимон даю и багажник не открываем.``
Г - думает: ``У него там точно что-то есть.`` и говорит
``Открывай багажник.``
М - ``Предлагаю два лимона.``
Г - ``Открывай и все тут.``
Мужик открыл багажник, а там кроме запаски ничего нет.
Г - ``Чего же ты мне мозги то ебал.``
М - ``А я с тобой в Поле чудес играл.``

Идут пятачок с винни-пухом. Винни впереди, пятачок сзади.
Винни с разворота пятачку по хлебалу(морде)
- винни за что?
- от вас свиней всего ожидать можно
Идут дальше. Винни опять ему по хлебалу
- винни а сейчас за что?
- а что ты идешь сзади меня и всякую херню обо мне думаешь.

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы.
К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Тpамвай жду.
- Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят!
- А почему pельЯы не убpали?
- Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда!
Мужик достает и показывает документы.
Мент вытягивается в стpунку:
- Слушаюсь! Сейчас убеpем.

Сидит мужик в роддоме в приемном покое ждет известий
Выходит врач, руки по локти в крови, держит за ноги
новожденного :
-Кто Иванов?
-Я!
Врач ребенка с размаху об стену - шарах!
У мужика ессно приступы судороги он зеленеет
хватает ртом воздух....

Врач (подходя поближе закуривая сигарету
и похлопывая по плечу):
- Да не расстраивайся ты так, я же пошутил- он мертвым родился!

Поймал слон миш и говорит: Залезь мне в хобот и вылези из заднитси,
а то я тебя убъю! Ну миш залезла в хобот и вылезла из жопи.
Слон с наслаждениём говорит:`Кайф!` и заставляет миш проделать
то же самое. Опять закрываёт глаза:`Кайф!` ' заставляет миш
опять залезть уему в хобот, а потом засовиваёт хобот в жопы и
задумчиво так говорит:`Вечный кайф!`