Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном корабле выступала певица бальзаковского возраста.И вот затягивая очередную песню,она поет:``Помню,я молодушкой была...``,боцман сидящий в первом ряду хлопает себя по колену:``Во,бля,память то``
6
Француза-молодоена спрашивают: -Пёр, ну , как, твоя жена? -Замечательно, очень рекомендую.
52
Пьяный Штирлиц зашёл в бар и долбанул наверняка и шампанского. Шампанский упал навзнич, Взнич вскочил и побежал скачками, качки бежали в попыхах и спотыкались, попыхи были на два размера больше ноги. Наверняк же отбивался как мог, а Мог был сильным парнем.
13
Едут в поезде девушка и парень. Парень спрашивает:``Девушка,а парни какой национальности Вам больше всех нравятся?`` Та отвечает:``Индейцы потому что смелые, грузины потому что нежные,и евреи потому что шустрые``. Парень:``Тогда разрешите представиться - Чингачкук Арон Абрамович.``
33
В колхозе проходит суд над механизатором, который, будучи в нетрезвом виде, утопил колхозный трактор. Председатель: (П) - Ну, какие будем принимать меры? Колхозный кузнец: (К) - А давайте я ему е№ану. (П) - Да ты че, не надо. У нас всего один механизатор на весь колхоз. Через некоторое время: (К) - А можно я конюху е№ану? (П) - А его за что? (К) - Конюхов у нас ДВА!
1
Возвращается, значит, Василий Иванович из дальней поездки в Италию. Встречает его Петька: - Ну как, Василь Иваныч, научились языку-то ихнему? (ВС(устало)) - А как жеш, Петька, конечно! - А ну-ка скажи что-нибудь! - А пошел бы ты на Х%Й, ПЕТРУЧЧО!!!
37
Урок литературы.Дети пишут сочинение на тему ``Природа``. На следующий день Учительница вызывает к доске Катеньку. Катя читает: Осень. Листья кружаться и медленно падают на землю. Солнце уже нетак греет как летом.... - Спасибо, Катенька пять. - Пожалуйста Вовочка. - Зима. Лес. -40. Пруд покрыт льдом. На пруду две собаки ебуться. - Вовочка! Но это-же неудобно! -Конечно. Ноги то разьежаются.
14
Летит Бог с Ангелом над Выш.Уч.Зав. г Москвы за день до экзамена. Пролетает над общ. МГУ- там все сидят и учат конспекты. Бог(Б)- Здесь никто не сдаст экзамен! Ангел(А)- почему? Б.- Потом об``ясню. Пролетает над общ. МАДИ- половина учат, а другая водку пьет. Б.- Здесь только половина сдаст! А.- Ну почему? Б.- Потом об``ясню. Пролетает над общ. Гос. Финанс.Академией при Правительстве РФ (ПА-ПА-ПА-ПА!!!), а там все сидят и водку жрут. Б.- Ота, а вот здесь ВСЕ здадут! А.- Ну Бог, я не втыкабсь... почему-же? Б.- Потому-что НА БОГА НАДЕЮТСЯ!!!
3
Решила девочка с горя утопиться. Пошла на причал, стала на краю и только собралась прыгать, как подходит к ней матрос и говорит: - Зачем ты топишься? Пойдем я лучше тебе мир покажу. Я на теплоходе работаю, в разные страны плаваю, мир посмотришь. Но только при одном условии: никто про тебя знать не будет и мы с тобой все время, пока плавать будем, будем любовью заниматься. Девочка подумала, подумала. И думает: что там, чем топиться, так уж лучше так... Поплыли они.Он ее в шлюпку посадил, выходить запретил и каждый день ей еду носит, ну и, естественно, имеет. Через пару недель капитан вдруг устраивает облаву и эту девочку находит. Она ему в каюте все рассказала и говорит: - Вот,- говорит,- какой у Вас хороший моряк на вашем теплоходе служит. - Да,- говорХт.-Моряк-то хороший, только это у нас не теплоход, а паром...
34
Встречаются Василий Иванович и Петька... встречаются,встречаются, встречаются,встречаются... а поженится не могут.
2
Едет поезд по рельсам. Вдруг резко сходит с рельс и мчится по полям, лугам, лесам, болотам. Потом снова возвращается на рельсы и продолжает спокойно свой путь. Начальник поезда (НП) бежит к машинисту (М) и спрашивает (НП): Ты чё одурел? Что случилось? (М): Да еду я, вижу чукча на рельсах сидит! (НП): Так надо было его давить! (М): Ну вот я еЦо только на болоте и нагнал!
31
Приходит лицо кавказской национальности в магазин головных уборов и просит: -- Слющай, дарагой, дай мне большой красивый кепка! -- Извини, дарагой, большой красивый кепка нет. Давай лучше я дам тебе папаху! -- Я к тебе как к человеку, а ты?
35
вопрос: Как сделать так чтобы твоя жена кричала после оргазма? ответ: Вытереть член об занавеску.
36
Рабинович откуда у вас синяк под глазом? - Хотели дать по жопе но я увернулся.
42
Поехал русский в Индию. Показывают ему уега-тот садится напротив запечатанной бутилки водки. смотрит на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит... бах упал. Приещяет скорая помощь, диагноз- опянение первой степени. Возвращается русский домой и показывает всем этот номер-садится напротив запечатанной бутилки водки. смотрит на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит... бах упал. Приещяет скорая помощь, диагноз-подавился слюной.
43
Василий Ивановича позвали виступить перед младчеклассниками с воспоминаниями. Приходит он в школу и рассказывает о своем первом бое: Вихою Я значит на холм смотрю налево... еб твою мать! смотрю направо... еб твою мать!... Голос с задных рядов: Ну ни хуя себе память!
44
Умерли в один день священик и водитель автобуса. И на таможне на тот Свет Бог распределяет их так: -Священика в Ад, а водителя автобуса в Рай! Священик- Позвольте! Это почему же меня, несщего Слово Божие людям в Ад, а какого-то водителя автобуса, который ВСЕГДА возил людей пьяным в дрызг в Рай? Бог- Когда ты читал молитвы людям, они засыпали, а когда он возил людей- ВСЕ МОЛИЛИСЬ!
4
У нового рус. жил сот. Вес в шоцоладе, при делах. Бриллианты, золотие цепи. Однажди он легал на очне и ел икру с ананасами. Настроение было поганое. Ананаси без рыбцицов обламивали. И вдруг внизу белай соща хвостицом вильныла приглашай с сецсу. Сот не долго думай ломанулсы по водосточной трубе. Толцо он подобралсы ц соще цац труба отривается и сот со всеи дури падает вниз со словами ``Ну блы совоц!``
45
Приходит чукча к врачу:``Доктор, мои брат умираеть Врач:'я что с ним?`` Чукча:'ёго любимая девушка не хочет выуходить за него замуж, так как у него косоглазие``. Доц:``Ну это легко исправить. А куда ваш брат косит - внутрь или наружу?`` Чукча:``Наружу``. Доц:'я выу положите ему яйцо на нос, и пускай он пару часов на него посмотрить. Ч.:'ёКь. Через некотороё время доктор случайно встречает этого чукчу: ``Ну что, как ваш брат?`` Ч.:'юмер брать. Д.'я что случилось?`` Ч.``Да яйцо только до пояса дотянули``.
46
Рецепт: ``Глазуня по-советски`` Вылогит яйться на раскаленную сковородку а глаза вылезут сами...
47
Жена утром встает с постели и поглаживая живот задумчиво так говорит: ``Не пойму, то ли я беременна, то ли это газы``. Муж с постели`` ``То ли я мужик, то ли газовый баллончик...``
41
-Вы меня хотите распять? -Раз шесть! -Не выйдет! -Как войдет так и выйдет! -Это разврат! -Раз в рот, и раз в зад!
40
В кабинет с табличкой ``Логопед`` заглядывает мужчина.
Чебоурашка приходит к Гене и говорит: - Нам пришла посылка: 10 апелсинов 7 мне и 7 тебе. - Как их всего 10??? - Не ебёт я свои 7 уже съел!!!
48
Маленький сын приходит к беременной матери и даёт йой стакан води. Мать выпиваёт и благодарит сына. Через десять минут он приносит ыей графин води, мать удивляется: -Спасибо синок но я уже выпила стакан. -Мама если ты меня любишь, то выпеи и этот графин. Ну матери делать нечего и она выпиваёт графин. Через десять минут син приносит ведро и под тем же предлогом заставляет маму выпить воду. Мать что бы не огорчить сына выпиваёт ведро води и чуть не падаёт в обморок. А синишка подходит к ней, тичет пальцем в её живот и зло так говорит: -Ну что утонул сволочь!
50
Идет пьяний в стельку мужик по улице, а в кармане у него вобла. Вдруг уему приспичило в туалет, он заходит за угол и достает что-то из штанов и питается помочится. Тужится, тужится а ни фига не полычаётся, тогда он смотрит вниз и говорит: ``Ну что ссать будем или глазки строить?``
51
Священник спрашивает мальчика: -Сын мои, ты молишься перед едой? -А зачем? Моя мама хорошо готовит.
53
Ночь. Идет война. Холод. Голод. Нет горячей и холодной воды. А я - ебу ее и плачу, плачу и ебу...
32
Сидит мужик на озере и рыбачит. Темнеет... Вдруг слышит, где-то недалеко звук, бутон-то кого-то ударили чем-то тяжолым и крик - Ой бляаа !... Мужик в непонятках, но сидит дальше. Через 5 минут раздаются аналогитчные звуки, но уже ближе. Ему становится немного не- посебе. Ештче черз 5 минут происходит то-же, но уже совсем близко. Мужик не на шутку перепугался. И тут слышит - кто-то про- бирается к нему через комышу. У мужика матка на ноль. В мо- менте подорвался, быстро смотал удочки, нашёл какую-то дубину, спрятался и ждёт. Тут из комышей вылазит ештчё один мужик, весь побитый, в сыня- ках. Ну, наш рыбак его дубиной этой : - ХРЯП !!! - Ой бля !!...
54
Перестройка. Ввод госприемки на заводе резиноизделий. Было предложено проверить качество презервативов самим заводчанам. На собрании, посвященном проверке, встает молодой слесарь: -- Ну че за %*?ню мы лепим -- без смазки, хрен вставишь. Да и лопаются часто... Глуховатый дедок-сторож тоже лезет на трибуну: -- Да-да! И морщатся, и сползают!!!
18
Папа стоит у окна. К нему подходит его сын-дебил. - Папа, а что это? (с дебильной интонацией)? - Это, сынок, море, скажи: ``море``. - Море (с дебильной интонацией). А это что? - Это, сынок, небо. Скажи ``небо``! - Небо (с дебильной интонацией). Через пять минут подходит к папе и с этой же дебильной интонацией: - ПАПА , А ГДЕ НЕБО???
5
Дочь просит отца отпустить ее на ночную дискотеку. Он отвечает ``Отсоси тогда отпущу``. После недолгого внутреннего борения дочка согласилась. Отец снимает брюки и дочь с удивлением спрашивает ``Папа, почему твой хуй в говне?`` ``А твой младьший братик уже давно на дискотеке танцует``.
7
Сантехник - сан.
8
Решили проверить нации на менталитет. Поместили в закрытые бронированные комнаты негра, японца и русского. Дали по два больших стальных шара и заперли их,чтобы посмотреть что они с ними будут делать. через сутки открыли двери негра: он катал шары туда-сюда от безделья. Открыли дверь японца: он их сталкивает и карябает на стенах формулы.Открывают дверь русского: на полу бычки разбитые бутылки, сам сидит на полу около разбитого шара. Его спрашивают где шары. Он отвечает:``одного сразу не было, а другой только что проебался!``
9
Слазиет ежик с кактуса и думает:`` До чего
10
Едут в поезде студент (на нижней полке) и бабуся (на верхней). Чувствует студент: что-то капает сверху. Попробовал и спрашивает: - Что, бабусь, малосольные огурчики хрумкаем? - Да нет, сынок, щенка на дачу везу.
11
Приходит как-то в студию ``Спокойной Ночи, малыши`` в жопу пьяный дядя Володя. Степашка, Хрюша: - А сейчас дядя Володя расскажет нам сказку! Дядя Володя: - Крибля, крабля. Все, бля, спать бля!
12
Вовочка приводит домой девочку и говорит маме: - Мамочка, вот, посмотри, эта девочка не курит и не пьёт! Девочка (икая): - Да не могу я больше...
15
Поздний вечер. Скорый поезд. СВ-купе и молодая симпатичная женщина в нём. Внезапно распахивается дверь купе и появляется огромный волосатый грузин. Женщина обомлевает и слабо лепечет:- ``Вы так неожиданно вошли, что у меня аж мурашки по спине забегали.`` Грузин мрачно оглядывает женщину, молча запрыгивает на верхнюю полку и засыпает. На следующее утро мучимая любопытством пассажирка осторожно распрашивает попутчика:-``Как же это так ? Вы - грузин..., двухместное купе..., молодая женщина... и даже Ме приставали ?``. Грузин отвечает:`` Слущай-э, у мэнэ два раза сыфылыс был, пят раз гонорэй, мне ешо мурашек какых-то по спынэ нэ хватало!!!``
16
новый русский покупает пирожки и спрашивает:-с чем пирожки бабка? -с яйцфми сынок.-с хуями,я тебя серьезно спрашиваю
17
В камеру закинули новичка - амбала, ну он и давай всех пиздить. Одного отпиздил, второго отпиздил - короче всех. Смотрит в углу на нарах лошок сидит. Подходит:``Ты кто??``, а тот пидарастическим голосом:``Петуух``(это тот кого все в жопу ебут). Амбал:``Пошёл на хуй! я теперь петух!``
19
Лекция по психологии.Лектор рассказывает: -У человека бывает состояние удивления... Берёт телефон набирает первый попавшийся номер;-Здравствуйте,позовите к телефону Иванова. -Тут такого нет!-удивленно отвечают там. -Еще есть ,-продолжает лектор-состояние раздражения...Берет телефон набирает тот-же номер. -Извините так Иванов не приходил? -Нет тут такого!!!;раздраженно отвечают на другом конце провода. -Теперь я вам покажу ярость! третий раз повторяется процедура звонка; -Так как Рам Иванов пришел! -Я-же говорю нет здесь такого!!!Орут в ответ. -Всем всё понятно? Студент с последней парты тянет руку. -Есть еще ох``;%:ние. Берет телефон,набирает этот-же номер. -Здравствуйте,я Иванов.Мне никто ничего не передавал?
20
Холмс с Ватсоном расследуют случай с собакой Баскевилей. Обходя Баскервиль - холл, и подходя к калитке, ведущей на болота, натыкаются на кучу говна и 6 гильз крупного калибра. - Что бы это значило, Холмс? - Элементарно, Ватсон, просто я здесь, вчера впервые встретился с собакой Баскервилей.
21
Сидит Заяц (З) на берегу реки и раскуривает косяк. К нему подходит бобер (Б). Б - Заяц, дай затянуться. З - Ты затянись, задержи воздух и плыви до того берега. Так лучше вставит. Поплыл бобер. Приплывает на другой берег выдыхает, а там бегемот (Бег). Бег - Бобер, ты где взял раскуриться? Б - А там заяц на том берегу курит. Подплыви к нему может и тебе перепадет. Бегемот поплыл. Выныривает. Заяц смотрит на него и говорит - ``Эй бобер, ты уж лучше выдыхай!``
22
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит а у него на член гайка навернута. Он ее отвинтил и у него отвалилась жопа.
23
В троллейбусе: - Ваш билет... - Мой билет. - Покажите... - Купи да посмотри... - Ты что больной? - А ты что доктор? - Я - контролёр! - А я - сантехник...
24
Наркоман попал в рай. светит солнышко. От горизонта до горизонта простирается поле конопли. Все прекрасно. Наркоман обрадовался и давай косяк забивать. Только забил подбегает лошадь и говорит: ``Ты что делаешь?`` Н - косяк забиваю. Л - ты что, здесь же рай. Здесь надо ничего не делать, а просто наслаждаться. Наркоман думет: ``И правда, это же рай.`` Ну и пошел по полю гулять. Встречает другого наркомана, а тот косяк сидит курит. Наркоман ему: ``Ты что. Здесь же рай. Здесь надо начего не делать.`` А тот отвечает: ``Это тебе лошадь сказала? Ты ее не слушай. Она обкурилась и гонит.``
25
Нашел наркоман бутыль. Откупорил ее а оттуда джин вылез и говорит что давай мол три желания твоих исполню. Наркоман говорит: ``Давай косяк покурим.`` Посидели покурили косяк. Джин и говорит: ``Давай говори свое второе желание.`` Наркоман говорит: ``Ну давай еще один косяк приколотим.`` Приколотили еще косяк, посмеялись. Джин и говорит: ``У тебя осталось последнее желание. Ты что-нибудь солидное придумай.`` Наркоман долго думал и решил: ``Давай еще косяк.`` Раскурили третий косяк и наркоман собрался ужодить, а джин ему в догонку: ``Эй, погоди. Давай еще одно желание.``
26
Останавливает ГАИшник мужика, проверил документы и все такое, а потом и спрашивает, есть мол запрешенное что-нибудь, оружие там, наркотики. Ьужик отвечает, что нету. Г и говорит: ``открывай багажник.`` М - ``Давай я тебе даю 500 штук и багажник не открываю.`` Г - ``Нет не годится. Открывай.`` М - ``Хорошо. лимон даю и багажник не открываем.`` Г - думает: ``У него там точно что-то есть.`` и говорит ``Открывай багажник.`` М - ``Предлагаю два лимона.`` Г - ``Открывай и все тут.`` Мужик открыл багажник, а там кроме запаски ничего нет. Г - ``Чего же ты мне мозги то ебал.`` М - ``А я с тобой в Поле чудес играл.``
27
Идут пятачок с винни-пухом. Винни впереди, пятачок сзади. Винни с разворота пятачку по хлебалу(морде) - винни за что? - от вас свиней всего ожидать можно Идут дальше. Винни опять ему по хлебалу - винни а сейчас за что? - а что ты идешь сзади меня и всякую херню обо мне думаешь.
28
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Тpамвай жду. - Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят! - А почему pельЯы не убpали? - Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда! Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в стpунку: - Слушаюсь! Сейчас убеpем.
29
Сидит мужик в роддоме в приемном покое ждет известий Выходит врач, руки по локти в крови, держит за ноги новожденного : -Кто Иванов? -Я! Врач ребенка с размаху об стену - шарах! У мужика ессно приступы судороги он зеленеет хватает ртом воздух....
Врач (подходя поближе закуривая сигарету и похлопывая по плечу): - Да не расстраивайся ты так, я же пошутил- он мертвым родился!
30
Поймал слон миш и говорит: Залезь мне в хобот и вылези из заднитси, а то я тебя убъю! Ну миш залезла в хобот и вылезла из жопи. Слон с наслаждениём говорит:`Кайф!` и заставляет миш проделать то же самое. Опять закрываёт глаза:`Кайф!` ' заставляет миш опять залезть уему в хобот, а потом засовиваёт хобот в жопы и задумчиво так говорит:`Вечный кайф!`
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.