Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов 1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Что общего между anekdot.ru и начальством? - И то и другое сильно мешает работе. А в чем разница между anekdot.ru и сексом? - Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну...
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!
Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать. И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.
Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку? Ответ: ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями: 1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению. 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.
Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб. Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :)
Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться - у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал "Миргород", "Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет "Лебединое озеро". А ты, Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
Разговаривают два агента ФСБ России: - Хочешь узнать, на чей портрет дрочит Билл Клинтон?! - Хиллари?! - Нет. - Моники Левински?! - Нет. - Так на чей же?! - Не поверишь - Саддама Хуссейна! - Но это же несчастная, безответная любовь! - Да нет, я Билли знаю, Билли своего добьется...
Псих приходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне килограмм молока!!! Ну, а продавщица-то не промах: - Вам порезать, или куском завернуть? - Все равно - я в шерстянных носках!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Мужик у врача: - Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) все поднимается, поднимается... -Может у вас изжога ? -Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)...
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии), знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ, ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ ДЕФИНИЦИЯХ". Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного... Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос: "Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..." Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу, НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?" Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."
Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! - Вы, наверное, просто целовались? - Нет! - Значит, вы просто ласкались? - Нет! - Как, он даже не касался тебя руками? - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито, в другом - желтое. - Что это у вас, дядьку? - Вино. - А из чего красное делали? - Из черной смородины. - А желтое из чего? - Из черной смородины. - А почему же такая разница? - Так это я сам пью, а это - для подружки.
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов. 1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см. 2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так член ходит во мне туда-сюда как по маслу. 3-я: - А я своего зову "Драмбуе". - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название такое? Какой-то французкий напиток? 3-я: - Ммммммммм ммммммммм
Сидит Дима Вернер и думу думает, а какой анекдот поместить на вэб страничку, политический, про Борьку или пошлый да про бандитов, то бишь новых русских. Если пошлый или про бандитов - глядишь, и сам ЕБН посмеется, а если политический, а тем более про Борю? "Ой, ой, ой," - подумал Дима.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.