Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я был студентом Казанского университета и жил в общежитии, был у нас на факультете такой Вова.Был он казанский и жил он с родителями, а родители у него были просто до неприличия интеллигентные люди - папа доцент, мама учительница - не выносили ни мата ни тому подобного,а про сына своего Вову думали что он не пьет и не курит. Ну не то чтобы не пьет абсолютно но не способен на большее чем бокал шампанского в новогоднюю ночь. А этот Вова очень любил сказать дома , что он уходит в общежитие к ребятам готовиться к экзаменам или там курсовой писать (типа вместе с кем-нибудь веселее и лучше) и нажираться с нами там до поросячьего визга дня два (опять же гитара,девки и прочее), потом отоспаться и идти домой как ни в чем не бывало.А надо сказать, что выпить этот барбос мог много, но уж если пережрет и отключится то напрочь - хоть в уши ему ссы, ничего не чувствует, труп и труп. Ну и однажды во время очередной работы над курсовым в общаге , глубокой ночью в шумной компании Вова в очередной раз отъехал, при этом будучи раздет по пояс. Сначала пытались его безрезультатно разбудить зачем-то, потом кому-то попались под руку фломастеры.Написали Вове на плече "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"...И началось...Через час он был покрыт татуировками как вор в законе.Все там было - и монастыри с куполами, и тигры, и Ленин со Сталиным, и погоны, и "СПИ,ПАХАН", и матом, и всяко. Потом это надоело,потом кто-то из девиц решил что Вове холодно и Вову одели в рубашку и застегнули,потом про все это забыли - портвейна было много, потом все разбрелись или заснули.Утром Вова вскочил, умылся и побежал домой - шел третий день его работы над курсовой.Дома отец поинтересовался как продвигалась курсовая и получил уверения, что прекрасно а заботливая мама предложила немедленно сменить грязную рубашку...Вообразите дальнейшее сами.Не забудьте, что Вова и сам не знал,что у него под рубашкой...
История произошла на уроке музыки. Девочка лет десяти играла Минуэт. Играла, надо сказать препохабно. Учительница, в полном изнеможении, обращается к ней: "Настенька, деточка, ну ты хоть посмотри, что в нотах написано!"Девочка спокойно и громко читает: "Минет. Исполняется оживленно."Учительница, чуть не падая со стула, переспрашивает: "Что-что?" Ребенок также спокойно повторил. Мой сын (10 лет) сидел рядом. И тут уже он чуть со смеху не покатился. Самое интересное, что потом он уже совершенно не мог исполнять Минуэт без ехидного подергивания ушей.
Все началось с того, что моя программа начала выдавать ошибки. После долгой беседы с бухгалтершей по этому поводу я отчаялась понять в чем же собственно проблема. Решила начать с начала и спрашиваю: "Как Вы запускаете программу?" - Очень просто из Нортона. - А Нортон как запускаете? - Oчень просто - с горы. - С какой горы ??? - Ну с горы. (Тут я чувствую, что у меня начинает медлено ехать крыша.) "С какой горы?" - спрашиваю еще раз. Она отвечает: "Стоит гора. На горе стоит Нортон. Надо подойти к нему и нажать два раза". Чтобы все-таки разобраться пришла к ней. Оказалось, на ее машине в качестве wallpaper картинка с большой снежной горой. А на вершине этой горы действительно стоит ярлык, под которым написано "Нортон".
Не знаю было это или не было, но... Мои приятели лет восемь-десять назад собирались на квартире, а потом изрядно выпив развлекались. суть сводилась к следующему: набирался первый попавшийся номер и тот чья очередь была дежурить у трубки как только на том конце отвечали "Але" начинал голосить: Люди добры поможите, мы сами не местные, сами люди беженцы...ну и так далее. Кто видел этих бродяг прочувствует... Люди реагировали по-разному, но суть не в этом. Дошла очередь до следующего. Напомню конец 80-х... Он набирает номер. Гудки потом мужской голос: - Слушаю вас... Парень в ответ начинает: - Люди добры поможите... Вобщем так до конца. Как только он кончил свой монолог - в трубке молчание. Приятель подумал "может не слышали" и по второму разу...Опять молчание... Он в третий раз и тут тот же спокойный мужской голос: - Да понятно, понятно, а от нас вы чего хотите? Приятель не понимающе: - А куда я позвонил? Мужской голос так же спокойно: - В комитет Государственной безопасности. У вас есть какие-то конструктивные предложения. После такого ответа приятель мой месяц по телефону ни с кем не разговаривал...
Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том, как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать): - Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...
В Ростове издавался справочник "Who is Who в Ростове и Ростовской области". Но в коллектив его переводчиков вкрался некто владимир иванович. Так вот, не мудрствуя лукаво, свой кусок работы он "пропустил" через какую-то раннуюю версию машинного переводчика Stylus и сдал это как плод своего труда. Несколько абсолютно правильных переводов на русский с его "машинного" перевода на английский. 1. Институт Бизнеса и Справа. 2. Цепля рыбы ("цепля" вместо "ловля"). 3. Пищеварительная промышленность Ростова. 4. Жительство в Ростове в стельку пьяное место ("Жилой фонд в Ростове в основном каменный"). 5. Вонючий колхоз, вонючее хозяйство, вонючие консервы (вместо "рыбколхоз, рыбхозяйство, рыбные консервы"). 6. Великая Домашняя война (вместо Отечественной). 7. "Каждый день 121 тысяча ростовчан перетаскивает на себе 50 автобусов" и еще сто аналогичных фраз типа "мирные жители зверски расстреляли оккупантов". 8. Ростовская губерния торговала булками (вместо "зерном") со всей Европой. 9. Ансамбль песен, прыжков и ужимок донских казаков. 10. Летучие мужланы (вместо "беглые крепостные"). 11. Глубокие брюнетки. 12. В XVIII веке ростовчане жили в вигвамах, крытых сахарным тростником (вместо "лачуги под камышовыми крышами"). И т. д. и т. п. Все бы ничего, да только владимир иванович, говорят, любит зарабатывать на жизнь переводами для бизнесменов.
С моим отцом тут забавная история приключилась. Стоял он возле дома и копался в машине. Подъезжают к нему "Жигули," из них высовывается в сосиску пьяный водила и вопрошает: - Слышь, не знаешь, где тут Егоров живет? - А кто это такой? - Да вот он, рядом со мной сидит. - А чего же ты у него не спросишь? - Да он забыл!!!
Дело было в Пятигорске, еще в советские времена. Учился в школе-интернате парнишка - Леня. Что-то у него было не в порядке с обменом веществ, кальция что-ли не хватало - в общем, кости у него были не жесткие, а упругие. Он разные штучки с выкручиванием рук умел показывать, и, что главное - ему было очень трудно получить перелом. Так он очень интересно прикалывался над новыми преподавателями. Как-то раз пришла новая молодая учительница, ну и давай вести урок. А он шумит, вертится - в общем, доводит ее. Наконец он ее довел "до белого каления", и училка со словами "А ну пошли к директору!" пошла к Лене. Ну, он вскочил и с испуганным лицом как заорет "Нет! Только не к директору! Да я лучше из окна выброшусь" - и подбежал к окну, открыл его и выпрыгнул! А этаж был третий, и внизу сплошной асфальт... На нашатырный спирт учительница среагировала спокойно. А в другой раз пришел учитель - мужик. У него нервы покрепче были. После того, как Леня при нем в окно выпрыгнул, он к подоконнику подбежал - вниз посмотреть, а Леня еще на асфальте раскорячился специально... Учитель завис на секунду, сглотнул слюну и пулей побежал вниз. Разумеется, он "испытал оргазмус", увидев внизу отряхивающегося Леню...
Суббота, день покупок. Немолодая пара возвращается домой с базара с покупками. Масло, конфеты, куриные яица. Причем последние несет муж в полиэтиленовом пакете. Подходит автобус-стареький ЛИаЗ с дверьми гармошкой. Народу естественно не протолкнуться - суббота все-же. Жена зашла первой, а муж следом, пытаясь залесть он левой рукой расталкивает пассажиров держа в правой за спиной (что-бы не раздавили) злополучный пакт. Водитьель видя, что вроде-бы все вошли, закрывает двери. И эти двери смыкаясь напрочь давят все яийа. Супруга поворачивается на треск и ойкание мужа - напускается на него скрипучим зычным голосом старой склочницы. (На весь автобус) - Идиот! Дурак несчастный! Все нормальные мужики яйца спереди носят один ты урод сзади!!!
Можно представить что случилось с пассажирами.... А пара эта вышла уже на следующей остановке
История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем, совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой. Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню, открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.) Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка." Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)
Тихий спальный район Новогиреево. Замшелое кафе "Новогиреевское", полтора посетителя в день.В ноябре ушедшего года ситуация вдруг резко меняется. По вечерам у входа машины все больше импортные, люди из них выходят специфические: ласковые и с манерами. Ларчик открывался просто: неоновые трубки названия в двух подряд буквах после "Г" перегорели, что получилось читайте сами. Только не просекли фишку сотрудники кафе, починили вывеску. И снова тихо в замшелом кафе "Новогиреевское".
Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй" по арабски - брат...
Эту историю рассказала мне моя бывшая одногрупница. Стояла она на вокзале, ожидая подругу, ела пирожок. Тут подходит к ней мужичонка, который на нее пристально смотрел и спрашивает: - Сколько? - 12 копеек. - А что так - Так с мясом же Мужик ушел удевленный
Случилось это в недалеком 96-м и положило начало нашим автоприключениям. После экзамена, посидев в баре, и потом как-то доползши от Шаболовки до Китай-города (Дело было летом, в июне), я с двумя друзьями двинули к одному из них домой. Там нам пришла в голову идея покататься (у хозяина был ЗАЗ-968М, в качестве пункта назначения была выбрана квартира моей однокурсницы. (Мы были в Южном Измайлово, она - в Теплом Стане). Поехали, по большой пьяни, выехамши в 23:00. Классно, лето, тепло, закат на Кольцевой дороге. Правда, зэпор барахлил, троил мотор, но потом разогнавшись на каком-то склоне эдак до сотни, несемся в левом ряду. А все почему-то в правом. и еще знаки: "ремонт дороги", "40" etc. Я говорю: давай может, хватит, тормози (я сидел рядом с водителем), а он: да ну, нахуй тормозить... Едем, смотрим: ВСЕ, кроме нас, в правом ряду, и так, что не втиснуться А впереди дорога ПЕРЕГОРОЖЕНА. Как можем, тормозим, нас заносит, машина врезается в какие-то блоки, затем в бетонную плиту перед светофором. Разбито переднее правое крыло, мы тихо трезвея, сиотрим вперед и видим в пяти метрах от себя стеклянное здание с тремя буквами, сами знаете, какими. Мы пребываем в тихом шоке.... Оттуда выходит кап с калашом на шее, осматривает тачку, к которой я какими-то обрывками проволоки прикручиваю фару, затем документы водителя и самого водителя и говорит: "Ну что, бля, расстрелять вас на месте или помучать?" И уходит. Мы, охреневшие, садимся в тачанку и поледнее, что там видели, это был ГАИшник, отпинывающий эти блоки, в которые мы так старались НЕ врезаться, ногой...
Было это в году 90 в Киеве. Выбросили в продажу дешевые помидоры и толпа собралась немерянная. А в то время началась развиваться лоточная торговля со стандартным обвесом на 250 гр. на килограме. И вот стоит такой лоточник, 2 метра ростом, рука, как голова человека, и торгует этими помидорами. Очередь волнуется, всем ведь может не хватить, а тут уже час битый стоишь, и парня поторапливают, быстрее мол отпускайте. А парень и сам торопится. У него весы на 250 гр. да и гиря с дыркой внутри тоже на 250 гр. и даже незаделанной. И тут, в торопях, эта самая гиря падает, и весь народ видет дырку в гире. Так очень аккуратно парню говорят, что мол в его гире дырка. Он берет эту гирю в руки, так будто видет эту дырку в первый раз и говорит (на украинском): - Це-ж блядьски мыши, выгрызли дирку в моей гыри. Це-ж я стою и сам сэбэ найобую. Всэ в мэнэ обэд. Тут заволновался народ, час простояли, а он обед будет устраивать, и крики из толпы, давай торгуй. А он в ответ: - Я ж сам сэбэ найобую. Ну тоди хочте-нехочте по 50 гр. нэдоважую, бо мени требо перекрити недостачу... Народ с радостью согласился, помидоры то достанутся, но пошипели на тех, кто эту дырку в гире обнаружил.
Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.
Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых: -- А что говорит петушок? Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про "кукареку!") и радостно сообщает: -- Ку-роч-ку!
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
Идет, в общем, военка. Курсовой офицер капитан второго ранга Касьяненко (по специальности тыловик-снабженец) очень хочет спать и ему лень диктовать нам собственные изречения с бумажки, и время от времени рассказывает какую-нибудь ужасную историю о том, как например проворовался прапорщик из его части, или по недосмотру матрос залез в цистерну из-под спирта и задохнулся парами, все очень скушно и неинтересно. Но вдруг он решил блеснуть( с ним это иногда бывает) умом и рассказывает : "Вот товарищи студенты как-то в 1976 году к нам в Беляевку (село в Одесской обл.) приехал зоопарк." Все говорится с очень серьезным выражением его глупого лица. " Так кто-то украл четырех маленьких крокодильчиков. Понаехало ментов, генералы-шменералы, так как возникла угроза шо эти крокодильчики попадут в Днестр, там размножатся и начнут нападать на людей! " Мы чуть от смеха не сдохли. А вот еще. Идет другое занятие. Касьян рассказывает про наличие витаминов в рационе питания матросов, че бывает при недостатке одного из витаминов, там белки-жиры-углеводы, в общем опять скукота. Но вдруг....... " Витамин Ка! Коля! Я говорю первую букву - КЭ!!!" Пальцем рисует на пыльной доске букву К. " Он содержится в перце! Знаете, что такое перец?" -Мы начинаем тихо ржать.- " Для чего перец нужен? " - Мы смеемся громче - "Да я не об этом. Вот при НЕДОСТАТКЕ ПЕРЦА В ОРГАНИЗМЕ у человека наступает плохая сворачиваемость крови. Вот порежет кто-нибудь себе вены, что ему делать?" - Мы: ПЕРЕЦ кушать, хаха - "Да нет, есть ВСЕНАРОДНОЕ средство: ему нужно взять и туда собственной мочой. Вот это спасло многие жизни в горячих точках" А под конец несколько его перлов: Увидев жующего жвачку : "Шо вы там болтаете? Носки постираны-можно выплевывать!" При сверке оценок в журнале : "Милок! У тебя ни хуя ничего не стоит!" "Вся Одесская область вплоть до Сибири и Урала...." "Эй, колхозники! У кого есть каникулятор? " "Шоб не было детей, используйте эту.....Жувальну гумку! " "Полевая куфня" - 42 года дебилу, а русского языка не знает. "Вот я когда учился в училище, каждое увольнение ходил в музей, в Эрмитаж там... Вот спроси любого из общаги, был ли он хоть раз в музее Западного и Восточного искусства. Я ж хочу шоб вы были людьми интеллигентными , еб вашу мать! "
Учился я в Новосибирской Физ. Мат. Школе. Надо заметить что мат там был запрещен и карался выговором (также как троекратное нарушение отбойно-подьемного режима в течении одной недели), а на стенде где были написаны правила кто-то из учеников дописал фразу:"Слово не воробей, поймают вылетишь". Так вот стоим мы както с моим другом у открытого окна общаги и по очереди и орем туда разные гадости, так чтоб это было слышно по всему студгородку новосибирского универа. "Комунизм самый прогресивный сторой в мире", "Да здравствуе Бэсм, лучшая машина" и тому подобное. А тогда у нас в классе жил американец приехавший по обмену из Филипс Академии. Жил он у нас еще меньше месяца. Он отлично знал руский и активно расширял свои знания. Так вот расталкивает на этот американец, высовывается в окно и как заорет:"Тримездоблядская трипиздоебинка наебнулась!" 8-0 В комнате присудствовале человек семь. Наступает гробовое молчание. Американец разворачивается к нам и говорит следующее:"Кстати, а как это переводится, я девушек спрашивал, они почемуто не говорят. И Зоя Владимировна тоже."(Это наша воспетательница) К чести ФМШ надо сказать, что мы произвели полный словообразовательный разбор и объяснили что он сказал. А почему ему не отвечали он и сам понял.
С теми же американцами по обмену случилось еще несколько замечательных историй. В самый первый день американцы всей делигацией пошли в нашу столовую. Посмотрели на давку, посмотрели на то ради чего давка, развернулись и пошли в ближайший ресторан где и питались благо что Филипс Академия заведение с ежегодной оплатой пдразования свыше 15000$ в год и с деньгами у них проблем небыло. Только два самых больших авантюриста остались. Один приписаный к нашему классу и его знакомый. Оба они получили полный комплекс удовольствия от прохождения сквозь очередь и обрели на раздаче желаемое. Но первый псмотрев в тарелки есть все подряд всеже не рискнул, а второй сказал, что его здоровый американский желудо выдержит все что едят его новые друзья. В состав ужина входил салат из квашеной капусты. К счастью больница у нас практически через улицу.
Во время осенних каникул американцы разьезжались по домам учеников. Ко мне как к самому местному ехал тот что жил в нашем классе. Я в числе тех кто забирал их к себе, в предпоследний день сидел на инструктаже. Там нам рассказывали чем их надо кормить. Что нужно, чего нельзя. В частности говорилось, что им не рекомендуется предлогать жирное. Также нам порекомендовали сводить их на какое-нибуть культурное мероприятие.Этот совет вызвал хохот двух парне. Они везли того самого парня, что отравился в первый день в глухую сибирскую деревню, с удобствами на улице. Как только мы появились у мены дома мама создала на следующее три дня расписание блюд. Туда входил оладии, блины, пельмени, варенники, жареная картошка и т.д. и т.п. Видимо у нашего американца с печенью все было в порядке, потому что он это пережил. В последний день мы ели манты. Ну значит скидываю я себе н атарелку пару тройку мант. Ну и амереканец берет один. Ну я еще парочку. И американец еще один. Ну я думаю, наверное понравились они ему. Доедаю я значит восьмой мант (люблю поесть, к счастью не толстею) смотрю в бок, а там на тарелке недоеденый третий и анериканца нет. "Мама"-говорю я-"А где он?" Ну тут начинается паника беготня по квартир розыски пропавшего. Наконец выесняется что единственное место где он может быть это закрытый туалет. Мама подает идею вышибить деверь, потому что вдруг ему плохо и он открыть не может. И тут поевляется он сам, природного салатного цвета(в первый и последний раз видел такое)и говорит: " Да вы не волнуйтесь, я просто чут-чуть переел. " немая сцена.
Кстати если это прочитает тот самый американец, я бы попросил его прислать мне адрес, а то он у меня потерялся.
Рассказали вот. Идут три парня, _слегонца_ поддатые. И спавшие маловато. Останавливается рядышком машина -- такая симпатичная, с синей полоской... Вылезает оттуда человек в форме (милицейской, естественно)и говорит, мол, чегой-то вы, ребята, такие желтые, наркоманы, что ли? Проверяет документы (все в порядке), просит открыть дипломат одного из ребят. Тот открывает. Там -- бутылка виски и деньги. Не очень мало. "А че это?" -- ошалевает мент. Ну, те ему объясняют, мол, идут зачет получать. За зачетом. Получать зачет. После эдак третьего повтора этой фразы мент задумчиво: "Понял. Так, значит, вы не наркоманы... Понятно. Не наркоманы..." Изумительная понятливость ! ;-)
Недавно ЕБН объявил, что он знает своего будующего приемника. Так вот, сижу смотрю одну передачу, а там ведущий с гостями обсуждает эту новость. И вот ведущий говорит: "Все мы слышали, что президент знает, кто будет его преемником на этот пост", - и обращаясь к гостю, - "А вот у Вас будет преемник?", - а сам (ведущий) тихо так, шепотом мимо микрофона говорит, - "слава богу, что наш президент хоть что-то знает...."
Вот раньше писали в магазинах: "Хлеба нет", "Пива Нет", и т.д. А сегодня захожу в метро Третьяковская и вижу на парфюмерном киоске (там раньше лекарства продавались) такую надпись: АПТЕКИ НЕТ. Как говорится: одним ударом сразу много зайцев.
Летучка в нашей (военной) газете. Фюрер (в смысле - главный редактор) предлагает отыскать "перестроечные" пути - чтобы газету перестали обзывать в войсках "Окопной правдой" и т.п. Вслед за Фюрером поднимается корр. отдела партийной жизни Володя Бут, несет ту же околесицу. После него поднимается мой начальник, Артурка Илькив, и говорит: - Правильно! И пусть Бут сменит имя на "Евгений"? - Почему "Евгений"?! - не понимает Фюрер. - А вы себе на полосе представьте: майор Е.Бут... Артур за свою выходку получил выговор. А я сидел и вспоминал, как в нашей "политухе" (откуда, собственно, и выходили все мы, военно-журналистские клоуны) на кафедре физподготовки, был подполковник Балабух, по имени Евгений. Тот, ходя моим преподом и не был, принимал как-то у меня пересдачу зачета по ФИЗО. Принимал, принимал... Принял! Поставил в "зачетке" - "хорошо". А рядом - роспись: инициал имени и три первые буквы фамилии. Пояснить письменно? Да "Е.Бал" - и несколько закорючек опосля...
На темы военные. Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой: "На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?" О: "Возьму гранатомет и по танку..." М: "А вот нет у вас гранатомета." О: "Возьму гранату противотанковую..." М: "И гранаты нет." О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам." М: "Автомата тоже нет" О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ- палаткой." М: "И плащ-палатки нет." (немая сцена) Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)
Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой, etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30 копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ... Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают.
В операционной системе MPE-3 команда удаления задания -- abort. Как-то в 1977 году сидим мы, программки пописываем, а одна девушка-оператор, из за системной консоли как закричит на весь ВЦ -- "Лева, иди сюда, сделай мне аборт, а то у меня самой не получается".
А светлой памяти DOS/360 (для новичков -- ОС IBM/360, a.k.a. ЕС ЭВМ, и к MS DOS отношения не имеет) после окончания выполнения очередного задания на системной консоли печатал сообщение END OF JOB. Системными консолями в семидесятые годы были электрические пишущие машинки Консул. Латинские буквы на них были расположены в том же порядке, что и русские (то есть не QWERTY, а JCUKEN). Часто перевод регистра не срабатывал, и машина честно сообщала ЕНД ОФ ЙОБ. Барышни-операторы так и говорили -- "ваше задание вышло на энд оф еб". Без задней мысли.
Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке испанских художников.Стою минуты три, рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать, поражает с первого взгляда и отходишь не сразу). Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие также останавливаются около этой картины и подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу больше всего напоминающих одесских базарных торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не семечки лузгают.Подошли они к моей картине и вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно, протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс- тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает: -Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный? -Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,- авторитетно заявляет другая. -Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья. ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти тихонько в сторонку и там выпасть в осадок!
Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом. Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю жидкость заливаешь". До кого не дошло вспомните рекламму.
А этот случай произошел со мной лично. Иду я по улице, впереди меня на столбе висят уличные часы. Подходит ко мне мужик и спрашивает: - Сколько время? Я, не делая лишних движений, слегка отвел глаза в сторону (на уличные часы) и отвечаю: - Без пятнадцати шесть. Мужик делает удивленные глаза и спрашивает: - А ты откуда знаешь?
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
Защищал как-то в ИОХе (Институте органической химии) один кадр кандидатскую диссертацию. Будучи спрошен членом ученого совета по поводу состава продуктов какой-то реакции, он гордо заявил: "Что там в итоге получилось, мы так и не выяснили. Несомненно одно: реакция идет!!!"
Помнится, году этак в 89 наш курс намеревались отослать осенью на несколько дней в колхоз. Впрочем, к тому времени к людям надо было "помягше, а на вопросы смотреть ширше", и в итоге тем, кто не мог (не хотел) ехать предложили написать заявления в деканат с просьбой освободить их от сельхозработ. Написали, конечно, все. Текст одного из заявлений приводится ниже.
> Прошу освободить меня от сельхозработ в связи с отсутствием > спецодежды требуемого размера и состоянием здоровья, а также по > семейным обстоятельствам. <ПОДПИСЬ>
В годы бурного развития советского кинематографа большой популярностью пользовались киноссценарии в стихах. Моим родителям как-то посчастливилось присутствовать на заседании худсовета по приемке одного такого творения. Произведении повествовало о молодых, влюбленных: колхознице и рабочем МТС. Свое видение их будущей жизни молодой человек описал выразительным четверостишием: Прилечу, обласкаю как друг, Поженюсь на тебе, дорогая; Заживем мы, как трактор и плуг: В кипучем труде не сгорая!
Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев, обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела- смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?
Экзамен по безопасности жизнедеятельности. Препод спрашивет студента: - скажите пожалуйста, какова смертность на производстве в странах СНГ ? студент называет цифру с потолка - 1 на 1000 в год. - откуда у вас такие цифры ? - видите ли, на предприятии у моей мамы работает 1000 человек, и регулярно, каждый год.... :))
На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов. Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.
Есть у меня дома будильник, то бишь часы такие, кажется китайского производства, но это не важно. Главное форма у них в виде пасхального яйца,а сверху кнопочка,которую можно оттягивать. Как-то вечером задремал я с газетой в руках. Слышу голос жены:
- Смотри не проспи на работу.Ты будильник то завел ? - Пожалуйста оттяни яйцо,-ответил я сквозь сон.
Жена застыла в недоумении. Потом все долгосмеялись.
Ну, как-то ето я прислюнил очко в нашем факультетском нужнике кал метнуть. Встал, натянул штаны, потянулся за веровочкой, машинально посмотрел в калоприемник стульчака...и охуел. Как раз среди, пардон, дрисни и катюхов тускло и безжизненно валялся... СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!! Кто-нибудь может мне это объяснить?!?!?!? Но я не людоед, а значит, представьте, кто-то сидел тут до меня, ЧУДОВИЩНО ТУЖИЛСЯ, глаз-то и выскочил, глухо звякнув в стульчаке, но этот деятель так ничего не выкакал, не смыл за собой... (интеллигент, видать!) и ушел несолоно хлебавши... Но я припух с етой дури конкретно...
Когда абитуриент пишет вступительное сочинение, цитаты из классиков русской литературы приобретают несколько странную трактовку. Из "Стихов о советском пасспорте" Маяковского: "Я достаю из широких штанин Дубликатом бесценного друга..." Или из очерка "Ленин" М.Горького: "У Ленина был высокий лоб и широкий крепкий нос..."
Можете прослушать ежедневно: По утрам на НТВ идут короткие программки и после некоторых под показ символики в виде триумфальной арки объявляют: - "Генеральный спонсор программы страховая компания "Спасские ворота" -(далее, через короткую паузу звучит девиз) - "КАК за каменной стеной".
Пошла как-то моя мама с младшим братом в магазин покупать отцу подарок. Время было перестроечное , но мама , где-то откопала красного керамического петушка . Придя домой , строго предупредила маленького Гошечку : " Не смей рассказывать папе про красного петушка ... ". Когда , тем же вечером , папа пришел домой ,как вы думаете , что первым делом сказал мой брат : " Папа , мы тебе ничего не расскажем про красного петушка !!! "
P.S. На следующее отцовское день рождение , мама сделала в квартире ремонт.
К слову о Pull/Push. В Чехии на дверях с одной стороны написано "TAM", с другой "SEM". Что с какой стороны - догадайтесь сами:) Скажу лишь только что я еще долго над "Там-Сям" смеялся:)
1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу. Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское, нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю, мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что... Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет, что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус, пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок к пузырькам еще и вишенки плавают. (Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !... В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток "Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)