Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста, любую, самую вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или услышенную-прочитанную где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее прям тут , спасибо большое PS : во блин компот я и зараза, да?
У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный ваще гражданин. Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :
1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной 233 школы . Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее состоялся такой диалог: - Арсеньев ! Ну ка дыхни. - Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев - Кому говорю! Денис, дыхни ! - Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня - КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской в обильно накрашенное лицо классной руководительнце. Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить: - Портвейн пили? - Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня засовывая себе в рот новую морковку Тут легли все, включая и саму классную Зановес!
Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд. Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались. Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать. Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму. Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди. Тот кто какал был НШ полка...
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире . Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время). По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается: "Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку. Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям розыгрышей.
Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям напротив входа в школу где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц и уголовкников с банкирами, курили сигареты TT. Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек 7 - вся гоп стоп компания. Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь квартиры на первом этаже и оттуда появляется грозного вида мужчина. Следует диалог : - А ну ка разходитель быстра! - Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся что вжизни не остановишь! Мужик изчезает. Конец Перемены
История случилась пару дней назад. Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион": Нас было много на членЕ ...... (на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....) ну сами понимаете что творилось в классе
Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии Холода рассказал про одно заседание кафедры. В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем. Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню) Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!" Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок? А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?" Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)
Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали. Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего - вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой, а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался. Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин. Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю, был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример. Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии". Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п., да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел, мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на слуховой аппарат. Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал (как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный, гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает (импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает. Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен вместе решать....
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.