Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду". Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился "тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С) и вдруг чихнула "апчхииии". П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд" С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю. П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым "тудуду тудуду тудудуд"
Поручик Ржевский идет по пляжу с веслом на плече, видит Наташа Ростова сидит загорает. Ну он сзади подкрался и как веслом по голове Наташу треснет. Она с возмущением :"Поручик, что вы делаете, мне же больно!" Ржевский : "Ой Ой Ой какие мы нежные"
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите...
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Авторитет преступного мира выходит в жопу пьяный из кабака.Не доходя до джипа падает и засыпает. Мимо едет мальчик на велосипеде и видит пьяного.Толкает его "дядь, а дядь-дядь,дядь"-мужик ноль внимания. Снимает с него золотую цепь и уезжает.Проснувшись авторитет звонит братве и говорит-"Найдите того мудака, что спиздил у меня золотую цепь и отъебите его по полной программе".Через некоторое время братва перезванивает и говорит "мы нашли его- а ему 10 лет".Авторитет -" Видите его ко мне, я сам поговорю".Привели мальчика.Аторитет:"Здравствуй мальчик,акак тебя зовут". Мальчик:"Вася". Авторитет:"А откуда у тебя такая хорошая цепочка Вася?". Мальчик:"Ехал я на велосипеде смотрю мужик валяется пьяный-язолотую цепочку взял и в жопу его отъебал". Авторитет задумавшись:"Да,хорошая утебя цепочка мальчик-Но не моя!.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи: "Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хоpоший."
Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые плавки и все в таком роде. Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг итальянца. Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу и спрашивает: -Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов - Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все! Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел Он опять к итальянцу -Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову -Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.
Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика Ржевского, вощедшего в гостиную. - О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!? - А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа. - По перхоти на тапочках, вот-с!
Авиалайнер терпит крушение и падает посреди моря. Из всех пассажиров спасается только представительница древнейшей професии - красавица Нинель. Ей удалось доплыть до забытого Богом острова, где живет только племя аборигенов. Вождь племени, естественно, ни с кем не делится такой красавицей и утаскивает ее к себе в пещеру.....
...Спустя месяц вождь собирает все племя, чтобы толкнуть речь: - Люди мои! Плакал ли я, когда меня придавило огромным деревом - и я лежал под ним двое суток? - НЕТ! О великиий Вождь, - кричит племя. - А плакал ли я, когда огромный тигр отгрыз мне все пальцы на левой ноге? - снова спрашивает вождь. - НЕТ! О смелый Вождь, - отвечают ему аборигены. - А упала ли из моих глаз хоть одна слезинка, когда кобра укусила меня за пенис, и он распух так, что я не мог ходить два месяца? - НЕТ!!! О бесстрашный Вождь, - тела аборигенов уже бьются в припадке всеобщего экстаза. - А теперь, люди мои, - говорит вождь притихшим голосом, - я писаю и ПЛАЧУ........
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили крутейший автобус! Потом глотнули еще немного FANT-ы и остановили поезд!! Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и остановили самолет!! оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели, что выпили столько FANT-ы !!!
В роддоме у белой женщине родился ребенок-негр. У входа ждет новый русский. Акушерка испугавшись попросила дворника дядю Ваню за сто грамм спирта сообщить о рождении негретенка новому русскому. -Дядя Вань обясни ему, мол гены, мутация. Дворник хряпнув сто грамм спирта... -ну ты амбал, мутатор свой мыть надо, а то у тебя негр родился, геной назвали
Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав, он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера. Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она исполнила, что он хотел и мужик рванул домой. -Где ты шлялся?! - встретила его жена. -Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой. Жена посмотрела на его туфли и говорит: -Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...
По шоссе едет 600-й со скоростью 120 км/ч. Его справа обгоняет "жопер", не вписывается в поворот и вылетает за обочину. Шофер "жопера" попадает в больницу. Через несколько минут туда же привозят еще одного человека. Он спрашивает шофера "жопера": - Ну что, как ты сюда попал то? - Да вот, на скорости 150 не вписался в поворот. - А я еду в своем 600-ом, гляжу - меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что остановился, и вышел пописать.
Экскурсия по Москве. Памятник Пушкину. Экскурсовод(Э): Это великий русский поэт ... Грузин(Г) перебивает: Это грузин. Э: С чего вы взяли? Г: Ты думаешь, я читать не умею? Там написано:"Газон Засеян".
Надзиратель (Н) подходит к еврею (Е) в зоне и говорт: (Н) На тебе лопату и иди копай яму. (Е) А ты мне тогда дай лопату с моторчиком. (Н) Где ты видел лопату с моторчиком? (Е) А где ты видел еврея с лопатой?
И еще один в тему - Абрам Иосифович, а почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - А вы как думаете?
Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц: - Лев, ты чего, застрял? Лев: - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу. Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. Вдруг видит - волк ему навстречу... - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу..... - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Кабан, а может минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!
Вcтpечаютcя на улице две cобаки. Одна у дpугой cпpашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чиcтокpовная афганcкая боpзая. От пpизеpов. Из Геpмании пpивезли щенком. А ты кто? - Да я так... Попиcать вышла...
Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются правила дорожного движения в некоторых странах Восточной Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель. Начиная с понедельника все легковые автомобили должны придерживатся левостороннего движения, а со вторника это обязательно и для грузового транспорта...
Приезжает муж из командировки домой.Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает -Чего тебе? -Есть хочу. -Щи вчерашние будешь? -Буду. -Приходи завтра.
24
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Сидит отец смотри телевизор (новости). Его 5-летний сын говорит: - Папа я хочу мультики Отец не обращает внимания. - Пааааапа я хочу мультики. папа: Ну че кричишь!! Подойди переключи... сын (жалобно): Папа ну ведь у меня нет ножек папа: Нет ножек - Нет мультиков !
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит: - Давай я тебе сделаю... Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать: - Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар!
Приходит мужик в публичный дом. Его спрашивают, мол, вам какую девочку подобрать? - Мне,- говорит,- с извращениями... - А, это вам в 13-ю комнату. Приходит мужик в 13-ю, смотрит: лежит на кровати голая баба. Взобрался он на нее, уселся и насрал на живот. Баба тащится. Ну, мужик передвинулся, насрал на грудь. Баба уже второй раз кончает. Мужик уселся у нее над рожей, тужился, тужился - не идет. А баба поднимает голову, целует его в анус и говорит: - Ты меня больше не любишь, милый ?
Подвыпивший мужчина, после драки с женой, делится впечатлениями со своим приятелем : -... И в конце концов она встала передо мной на колени ! - Иди ты ! И что сказала ? - Чтоб я вылез из-под кровати.
Мужик идет по лесу,собирает грибы. Выходит на полянку.Там стоит бабка,которой лет 100,с ружьем и говорит: -Ты чего это сюда пришел?Наверное хочешь меня изнасиловать? У мужика аж глаза на лоб:-Нет бабка!Что ты!Что ты!!! Бабка возводит курок и говорит:-А придется!
Приводит чувак телку домой. Начинает ее разводить. В конце концов уламывает ее трахнуться. - Давай засаживай! - ... - О кайф! Только за чем же рука? - А как же я дрочить буду?
Несется по городу 600-й. За ним, буквально по пятам, - Jeep. 600-й во дворы - Jeep во дворы. 600-й налево - Jeep налево. 600-й направо - Jeep направо. Выскакивают на шоссе, несутся по осевой линии. Вдруг светофор! Ну 600-й резко затормозил, встал, а Jeep ему в жопу так со всей дури и впечатался. Ясное дело пол 600-ого и пол Jeep_а - всмятку, на дороге шухер. Вдруг из Jeep_а вылезает новый русский, осматривает 600-й, достает сотовый и орет туда: - Короче, чуваки. Я тут Михана осалил. Дальше он водится.
"Govoryashii popugai" Muzh uezzhal v dolguyu komandiroku. Reshil kupit govoryashego popugaya shtob tot za zhenoi sledil i potom yemu vse dolozhil shto uvidel. Poshel na ptichii rynok iskat. Iskal, iskal - net govoryashih. Nakonets vse-zhe nashol, no s odnim izyanom - u popugaya ne bylo nog i on visel utsepivshis chlenom za zhordochku. Ladno, dumaet muzhik, i takoi soidet, glavnoye shtob govoril. Kupil, prines, postavil v spalnu, na sleduyushii den uyehal. Priezhaet cherez mesyats i srazu k popugayu bezhit: - Nu kak, bylo che-nibud? Popugay, boltayas na svoyem chlene: - Oi, muzhik, takoye bylo!!! Tolko ty uyehal, zhenka srazu Vas'ke davai zvonit... - Nu, a che dalshe-to? - Priehal Vasya s shampanskim... - Nu-nu, dalshe davai! - Vypili oni etu butylku... - A dalshe? - Potom on yeyo v spalnu pritashil i razdevat nachal.... - Nu a dalshe to shto bylo?!! - A dalshe u menya huy vstal i ya upal !!!
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.