Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит: - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество. Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали - Ладно, возьмем Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
Не далее как вчера: Заходит соседка (25 лет до ста) и просит: - Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40. Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью) и спрашивает: - а как можно по другому? На лице соседки идет сложная работа мысли: - Два по 25! Папа: - Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30. Соседка (после длительного раздумья): - Давайте 20 и 30! Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры, а в другой 3! Соседка (пересчитвывая купюры): - Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя (долго вспоминался)
1990 год, заседание ЦК КПСС. Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере ... Мачеха:- Золушка, а где твой принц? Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
навеяло "замком водителя" Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения несколько фраз были просто гениальными: "А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган" (с ударением исключительно на первый слог)
- (туристы) а давайте немного отдохнем. - мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием. - Дочка, как там насчет бесплатных лекарств? - Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС: - А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему то, а почему се... Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают. Молодой (удивленно): - Оны же нэ заплатылы! Аксакал: - Оны ныкогда нэ платат!
После бомбардировки Багдада пресс-секретарь Примакова спрашивает у него: - Надо как-то высказаться, что будем Клинтону посылать? - Пошли ему коробку "Виагры"
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица: Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на пальцах. Находят там местного (Л)есника. Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче, надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов и неделю времени. Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю. Проходит неделя. Песок, каменистое дно. Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны. Даем еще неделю и 10 штук зеленых. Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет. Через неделю гора, волны, все как надо. Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали. Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту красоту и произносит: - Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается: В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная, которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре) был Паша Буре. После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был проигран (0:1) с трибуны раздался возглас: Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию каналов, а по возрастанию времени их выхода. Некоторые приколы: В один день: сначала идет фильм "Иди туда же и ты", а позже начинается фильмец "Следуй за мной" Другой день: днем - "Город Мастеров" вечером - "Город мертвецов" заполночь - "Город алфавит" А буквально на днях ОРТ выдало следующее: утром фильм "Право на выстрел" вечером - "Пуля в голову" Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась. Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация. мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: -что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: "У женщин свой секреты".
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена ... По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской спецслужб ...
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК