Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Утро. Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит чайник на огонь. Раздается звонок телефона. Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!" Девушка раздраженно бросает трубку. Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился..."
Мужик проезжает на красный свет. Его, естественно, останавливают. Мент: Ты охренел, что-ли? Мужик: Извини, пьяный я, не заметил. Мент тащит мужика на экспертизу, старший дает трубку, мужик дует, реакция отрицательная. Старшой: Ты что, трезвый? Мужик: Да, конечно. Старшой: А почему он (мент) говорит, что ты пьян? Мужик: Да он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал...
Загадки: 1. Всем езда - одному пи*да. (Свадьба на даче) 2. Всем пи*да - одному езда. (Муж в командировке) 3. Всем езда - всем пи*да. (Электричка сошла с рельсов) 4. Ни езды, ни пи*ды. (Солдат в окопе)
Приходит мужик домой поздно (очень). Жена, логично: "Где был?" - У Вовки в шахматы играл! - А почему водкой пахнет?! - А ты что, хочешь чтобы ШАХМАТАМИ ПАХЛО?!!!
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном : - Чего изволите ? ... Клиент нехотя цедит сквозь зубы : - Яйца ... - Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант. - Почеши ...
Значит, встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, а у тебя сколько телохранителей? - 11. А у тебя? - У меня тоже. - Так может в футбольца сыграем...
Разбирается дело в суде. Изнасилование в телефонной будке. Он - 1 метр 30, она - 2 метра 10 см. Мужик оправдан за недоказанностью. Подходит судья к мужику после процесса и грит: - И все же, как у Вас это получилось ? - Элементарно: кастрюлю на голову и подтягивайся.
Посетитель официанту: - Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два раза большую. Официант: - А где Вы сидели? Посетитель: - Вон там, у того большого окна. Официант: - Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам сидящим у окна...хорошая реклама.