Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику: - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя? - Поручик Ржевский, Ваше Величество! - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите! - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского. Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин... Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает... Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но... Ржевский - царю: - Коля, да ну его на х@й!
Встречается Изя и его приятель. -Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как тебе нравится во-первых? -Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых,у нее сифилис,а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед седой сидит. Скалолаз спрашивает: - Дед, а ты кто? - Я? Кудесник. - Как это? - Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет. Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки скалолаза: - Да..., какой я, на хер, кудесник.
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит: -Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то? - Ну, тут может быть два толкования: тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
Шеф вызывает к себе секретаршу: -Людочка,мне от вас срочно нужен Акт! -Это невозможно,Валерий Павлович,так как плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,- тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,- можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
Прибегает мужик в публичный дом и с порога кричит. - Дайте мне быстро самую горячую телку. Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу. Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас! Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона - Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас! Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту. Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но не Ужас! Ужас! Ужас!
Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, бля, в жопу засовываю!
Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика Ржевского, вошедшего в гостиную. - О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!? - А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа. - По перхоти на тапочках!
Встретились два боксера,тяжеловес(Т) и легковес(Л):
(Т)-Вчера домой прихожу, гляжу жена с мужиком в постели лежит. Ну я взял мужику в табло двинул, он и слетел с копыт, загнулся совсем. (Л)-А у меня такая же х%йня была.Тоже жена с мужиком каким-то в постели валялась.Я к нему, значит, подлетаю и такую классную серию провожу... Не завалил, правда,но по очкам явно выграл.