Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне нужны собачьи консервы. Продавец: - А докажите, что у вас есть собака. Мужик разозлился, сбегал домой и привел собаку в магазин, продавец продал ему корм. На следующий день тот же мужик приходит в тот же магазин и просит продать ему кошачьих консервов, Продавец: - А докажите, что у вас есть кошка. Мужик разозлился, сбегал домой и принес кошку в магазин, продавец продал ему корм. На следующий день мужик приходит в тот же магазин с коробкой в руках. И говорит продавцу: - Всуньте туда палец, После долгих упирательств продавец соглашается. Мужик спрашивает продавца: - Что вы чувствуете? Продавец отвечает: - Дерьмо. Мужик: - Туалетной бумаги, пожалуйста.
Cын просит отца: - Папа, купи мне пулемет! - Да ты что, какой пулемет, а ну марш уроки учить! - Папа, а я сказал - купи!! - Что?! Да кто, наконец, в доме хозяин?! - Ты!, - обиженно говорит сын. - Но если бы у меня был пулемет...
Отъезжает автобус от остановки.Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус. Я на работу опаздываю. Пасажиры попросили водителя, тот остановил автобус. Женщина заходит в автобус и говорит: - Предъявите билетики.
В каморке Папы Карло: В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене, в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке и дудит в свой тромбон.
Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает: - Ну просто праздник какой-то.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Бабы есть? - Нету. - Порно фильмы есть? - Нету. - А что есть? - Енот. Отъебал он енота, и приходит на следуюший день и спрашивает - бабы есть? - Нету!!! - Порно фильмы есть? - Есть! - Какие? - Мужик и енот!!
Согнал лев зверей на высокую-высокую вышку и сказал: "Кто спрыгнет с этой вышки, тот трахнет мою львицу." Ждет час, ждет другой час, а никто не прыгает. Удивляется: "Неужели никто не хочет трахнуть мою львицу?" Вдруг смотрит, кто-то летит. Медведь бах об землю. Встал, покряхтел и бегом назад на вышку. Лев ему кричит: "Эй, ты куда? А кто будет трахать мою львицу?" Медведь ему отвечает: "Погоди, я сначала трахну того, кто меня выбросил".
Профессор после лекции: -...и для закрепления материала приведу пример: (набирает номер телефона) - Алло, здрасьте, позовите Федю. - Вы не туда попали! Профессор студентам: - Это была первая степень озлобленности. (набирает тот же номер) - Алло, а Федя дома? - Иди на х@й со своим Федей!!! Профессор студентам: - А это уже 2-ая степень. (опять набирает номер) - Алло, можно Федю? - %№"!№!!№%;:?):%:;%№!!!!!!!! Профессор: - Это уже 3-я. Вопросы есть? Студент тянет руку: - Есть еще наивысшая степень озлобленности. Студент набирает все тот же номер: - Алло, здравствуйте, это Федя, мне никто не звонил?
Студент консерватории жалуется - никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево. Студент покачал головой: - Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
Учительница: - Вовочка! Чтобы завтра твой отец пришел в школу! - А он не может... - Это почему? - Сидит. - За что? - Да приятеля по пьяни завалил. - Тогда пусть мать придет! - Она не может. - Почему?! - Сидит. - Как сидит? - Наркотой торговала, ее и посадили. - Тогда пусть старший брат придет. - Он тоже сидит. - За что? - За изнасилование. - Ну, а младший брат где? - А младший в мединституте. - Слава Богу, хоть один приличный человек в семье! И чем он там в мединституте занимается? - Сидит. - Как?!!! - А он с двумя членами родился, так его в банку со спиртом и посадили!