Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме. Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи. - Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает. Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек. Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".
Однажды Георгий беседовал с большим знатоком истории, каковых в Интернете развелось, как китайцев в Пекине в людный день. Интеллигентный человек с высшим образованием доказывал пролетарскому мурлу Георгия, что в просвещённой Европе в жизни не было такого ужасного антисемитизма, как в дремучей России. Тут Георгий тонко напомнил про Адольфа Алоизовича, но ему объяснили, что Гитлер - ёбаный псих, а мы обсуждаем цивилизацию и государства европейской культуры. Вот, например, Британия. "Есть такая умная поговорка, - сообщил недалёкому Георгию собеседник, эпически гордясь собой. - Почему в истории Англии никогда не было антисемитизма? Потому что англичане не считают себя глупее евреев".
Тут-то Георгий и улыбнулся во всё своё мордорское рыло. И рассказал доброму знакомому одну интересную вещь. В 1190-м году в славном цивилизованном английском городе Йорк горожане слишком много задолжали еврейской общине, ссужавшей деньги под проценты. Брали много, а отдавать кому охота? Тогда по всей благопристойной Англии шли те самые некультурные еврейские погромы, ибо добрый король Ричард Львиное Сердце (воспетый в "Робин Гуде") объявил крестовый поход против сарацин, а его подданные заодно принялись жечь дома евреев - ну так, ради вклада в патриотизм. И кому-то в Йорке пришла мысль - а чего б не побить и местных евреев? Тогда ж можно и долги не платить. Ну, начали бить.
Люди с семьями укрылись в Йоркской крепости, которую осадили погромщики. Еды и воды не было, вскоре глава еврейской общины сказал - выбора нет, остается покончить жизнь самоубийством: это лучше, чем пасть от рук англичан. Схема была такой - отец семейства убивал свою жену и детей, а потом себя. Так погибло 400 человек. Сто евреев сдались, объявив, что принимают христианство. Их отпустили по домам, но потом должники Йорка возмутились - да как это? Им что, теперь, деньги оставшимся в живых отдавать? Новоявленных христиан собрали вместе, облили смолой и сожгли живьем - в костер полетели все долговые расписки. Вот как умно любезный английский народ разбирался с кредитами, культурно и без российского влияния.
В 1218 году королевство Англия стало первой страной, приказавшей евреям носить отличительные знаки - желтые головные уборы, чтобы "не путать нечестивцев с добрыми христианами". Затем прибавились жёлтые нашивки на рукавах. А в 1290 году король Эдуард I приказал изгнать из страны ВСЕХ евреев, конфисковав их имущество, разрешив взять с собой только наличные деньги. Один корабль с еврейскими купцами моряки посадили на песчаную мель, и, смеясь, сказали - "молитесь своему Моисею, пусть вас спасёт". Купцы рискнули спастись вплавь и все погибли. Запрет на проживание евреев в Англии был снят только в 1656 году, при Кромвеле, когда разорённой войнами стране срочно требовалось хоть откуда-то взять бабло.
Все мы видели кинофильмы в которых есть эпизод, где наёмный убийца прибывает на место, открывает длинный чемодан, достаёт из него отвратительного вида детали и собирает снайперскую винтовку. Вот так однажды, находясь под угрозой выселения из своей квартиры, я отправился поиграть на саксофоне на одну из пустых автомобильных парковок. Открыл багажник, достал длинный чемодан, собрал саксофон и принялся играть. Через несколько минут рядом запарковалась полицейская машина, которая оставалась на месте до самого окончания моего представления. Мужик, надеюсь, тебе понравилось!
Гостиница Крым… Место обитания , ареал размножения местной братвы в 90е. Тут постоянно вертелись какие то мутные рожи, создавая неповторимый колорит и незабываемую ауру. Настолько, что в сей постоялый двор я зашел с ножом в кармане. Так, на всякий случай. Вдруг представится кого зарезать в лифте опосля шутейного разговору. Но увы. Чисто , бело, бездушно. Нет больше на стенах лениво замытых кровавых соплей, не орет муэдзином накосорезивший азер, коего вывесили с балкона проветриться и подумать над своим поведением. Женщины повысили социальную ответственность. Не слышно милых сердцу пьяных разборок… Ушла эпоха.
…Саша (Ошпаренный) приехал отдохнуть в мой родной город. Году в 96м. Мол, заебало бухать с братвой, хочется культурного отдыха. Пляжи, экскурсии, прогулки по набережной, все как у приличных что бы. И никаких попоек с блататой!
И заселился, разумеется в «Крым» Я потом интересовался, мол, почему именно туда-то? Гостиниц навалом, чего тебя в блатхату поволокло? Саня неопределенно шевелил пальцами и внятного ответа не дал. -Понятно. Подобное тянется к подобному. В привычную рабочую атмосферу окунулся, стало быть.
А там…
Разборки под окнами каждую ночь. Драки, стрельба, поножовщина, все как мы любим. Как раз за местным МВД, оно с гостиницей прям вот рядом. Братва обожала мусорам дули крутить с балконов.
Ристалище же было внизу, под отелем, в овражке , где шапито свои шатры ставило.
А акустика с поля боя - все матюги до запятой слышно в номере. Заснуть невозможно от этого производственного шума. На третью ночь хмурый и невыспавшийся Ошпаренный пошел выяснять отношения. В белом гостиничном халате и тапочках на босу ногу. Чем произвел на спорящих неизгладимое.
Расспросил о причинах хипиша.
Те долго галдели, тыкали друг в друга корявыми пальцами, кричали «А вот они!» , судили занятия по понятиям, короче, подняли дикий гвалт. -Ша, братва-подвел итог Саня, вы 500 долларов не поделили? -Эээ… -Вот тебе 500 бакинских, и вот тебе 500. Саша без пятеры и купаться в море не ходил. -Пацаны, дайте поспать, а? Не галдите под окнами! И белея спиной удалился во тьму. Братва так опешила, что аж охуела. Еще 5 минут назад они считали себя крутыми мафиозами, сошедшимися в кровавой битве, а тут пришел зевающий московский дядя, и разнял малышню, устроившую потную возню за совочек в песочнице. Дал каждому по конфете, потрепал по вихрастой голове и наказал слушать маму и вести себя хорошо. И пошел спать. Саня мигом стал легендой. К нему потом делегации ходили выразить почтение и набраться опыту. Короче, не просыхал. 2 недели. С блататой, разумеется. Считай, что и не уезжал никуда.
За просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: - Милый! Я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!!! Дорогой завис, но потом важно ответил: - Я догадывался! - Почему??? - Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!!!
Психолог: - Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана. - Мне его утопить? - Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.
С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!
Учитесь пять-шесть лет. Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень. Работайте в лаборатории. Потратьте годы на исследование проблемы. Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства. Проверяйте гипотезы, делайте выводы. Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.
Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает! Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Имя Figaro с итальянского - 3,14Zдюк! Figa - женский половой орган. Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского. А ЗНАМЕНИТЫЙ Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova как вы думали раньше. А Сazzo по итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоБуев! Что куда как более подходит тому чем он занимался! Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ :-)
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
