Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси. Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет. Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку, облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками, в ответ на что их дочурка философски отметила: -А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!
Это история произошла с моим другом. Зашел он как-то к девушке. Чаек, телевизор ... Ну между делом спросил: - Чего ты хочешь? - А ты попробуй сам догадайся, - ответила девушка. - Нну... может чаю? ;) - Не-а, - и продолжила, - сделай, чтобы мне было холодно. Наконец-то узнав чего она хочет, он с радостью предложил: - Балкон что-ли открыть? - Раздень меня... - смущенно ответила девушка.
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того, что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец). Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за версту видно?
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.