Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.08.2002, Новые истории - основной выпуск

В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.

13.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но
случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История
первая.
Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в
свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно
не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого
мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара
сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся
повторяемости эксперимента.
В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень"
разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался
интеллигентный мужской голос:
- Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты
мою жену чуть не убил!
Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял
автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из
магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла
пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной
внешности. Она молчала.
Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна
бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей,
соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.)
Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно
повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна
вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир.
Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил:
- Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то?
На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на
его жене, сокрушенно произнес:
- Извиняй... недобор.

Кир

29.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.

22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Истерика - это женский способ развлечься...

19.10.2003, Остальные новые истории

У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж
сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно,
имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас
похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении
арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по
этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в
сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до
сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа.
Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до
бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб.
Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди
этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета,
весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных
игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах
его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти
рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа,
описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его
ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление,
что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой
благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту
аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на
арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать
под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к
вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый
израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку
интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому
как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс
шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю".
Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился,
повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти?
Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и
оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения
разнообразных спиртных напитков...

15.03.1998, Непристойные стишки

Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит - заебали его.

19.05.2004, Остальные новые истории

На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов
ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она
действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию.
Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом.
Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка
(очень красивая, реально).
И тут она мне сообщает:
- Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"...
Я, несколько удивившись, ей говорю:
- Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а
"трансфокатором".
Тут она развеселилась, и сообщает:
- Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным
правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"...
... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее
девятиэтажку.
И говорю, поддавшись впечатлению:
- Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый...
И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает
следующую сугубо телевизионную фразу:
- ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ
ЦВЕТНОСТЬ.
.... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.

13.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В наше время всеобщей мобильной связи выражение "труба зовет"
приобретает новый смысл.

09.05.2007, Остальные новые анекдоты

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.

11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как узнают о персональной непереносимости лекарств?
По заключению паталогоанатома

24.11.2006, Остальные новые истории

Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини
АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров.
Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая
располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед
отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска,
документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но
напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать
на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление
быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как
вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть
домой.
Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли
трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались
дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и
домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и
тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а
охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали
мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе
пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая
перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник
караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал
что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую
проверку. Делать то нечего и мы согласились.
Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были
ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:

- Компьютер
- Вот (показываем)
- Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук
Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз)
- Нету, стерся
- Не верно, предмет изымается для проверки.
- Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник
никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не
понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки
похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на
заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не
придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем
дежурному)
- Правильно, только один ноль лишний

Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого
смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом
деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система
напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими
буквами)

То что угадали, это просто фантастика!!!!

25.08.1998, Остальные новые стишки

Мы ебали все по разу,
кроме шила и гвоздя:
шило - острое, зараза,
а гвоздь вообще ебать нельзя...

15.03.2007, Повторные анекдоты

- Девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

04.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дембель неизбежен, как восход солнца!

03.06.2002, Комментарии

№7 от 02.06.02

Все-таки ленивцы и коалы - звери разные. В истории, судя по всему,
действуют ленивцы.

Кир

15.03.1998, Остальные новые истории

Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того,
хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину
Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся
филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы,
а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него
CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех.
поддержку, проверим у знакомого, может сам диск
плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет
диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик
спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации
с грампластинкой.
А вот что ему на это говорили Винды - не помню.

12.02.2007, Повторные анекдоты

На уроку учительница спрашивает:
- Маша, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
- Врачем
- Петя, а ты кем?
- Менеджером
- Вовочка, а ты кем хочешь стать?
- Психиатром
- Объясни всем, кто это такой
- Вон видите на улице стоят три женщины первая лижет мороженое, вторая
сосет, а третья кусает, какая из нах замужем?
- Наверное та, которая сосет
- Нет, у которой на пальце кольцо, а таких как вы я буду лечить

24.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки.
Год уже 2005;0)
Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или
600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант.
Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания,
берется мамка и.....
оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку
для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды
должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки
стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать
когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!!
С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка
сервера.

ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает

01.11.2006, Остальные новые истории

Случилось с моим дедом в молодости.
Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой
распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую
дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем
Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома
выглинула и заинтересовалась чудо пибором
- Эй а что это у тебя на плечах?
- Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу.
(Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол
он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.

- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д.
Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как
проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает
- Ты куда?
- Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал.
Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто
кроме него на такие шутки некто не был способен 8)

15.02.2007, Повторные анекдоты

Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся.
Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй
говорит:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий
говорит:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу

12.08.2000, Остальные анекдоты

Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям...
Братва притаскивает его к хирургу:
- мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ!
- понял!!!
Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет!
Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу...
Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц -
приходит к нему чудом собранный НР и говорит:
- Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было?
- Да, конечно! (и трясется)
- Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально?
- Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку...
- Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки,
а у меня - колорадский жук!!!

31.10.1998, Остальные фразы

Лучшая половина человечества - это я!

10.08.2010, Всякая всячина

Поскольку в законопроекте "О полиции" определены только специальные
звания сотрудников полиции, например, рядовой полиции или генерал-майор
полиции, а все остальные жители страны именуются ГРАЖДАНАМИ, предлагаю
ввести в обиход следующее обращение - ГРАЖДАНИН РЯДОВОЙ ПОЛИЦИИ (если вы
разбираетесь в званиях) или ГРАЖДАНИН ПОЛИЦАЙ (если в званиях не
разбираетесь). Назвать их ГОСПОДАМИ или, тем более, ТОВАРИЩАМИ (как
термин означающий друга, коллегу или союзника) язык не поворачивается.

26.11.2003, Повторные истории

Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не
менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история,
расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным
дядькой.
Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое
будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии
где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в
основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек
5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на
специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне
больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей
бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п.
И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место
происшествия.
В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать
вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы,
забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были
соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были
пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без
рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить
залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое
веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о
чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака,
если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в
снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история
совсем не об этом.
В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный
паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец
забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на
экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады,
тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать.
И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька
бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему.
Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался.
Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на
работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек
вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный
воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие:
Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и
изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от
паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада
занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл,
что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому
скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек,
расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям,
не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы
никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов
машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он
еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально
посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только
хлопья снега.
Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав
ноздрями, строго произнес:
- Что-то пованивает, мужики.
Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал
паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал:
- Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?!
... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза,
переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и
мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не
посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это
Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на
сентиментальности.

Кир

26.09.2000, Остальные фразы

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним,
обычно тормоз.

10.08.2010, Всякая всячина

Из любопытства читая законопроект "О полиции" я понимаю, что умный
человек и чиновник - всё больше не совместимые с жизнью понятия.

07.08.2002, Комментарии

Что-то здесь возмущаются по поводу того, что истории в Основном выпуске
не интересные, но я так поняла, что они проходят одобрение РЕДАКТОРА
сайта, так что никто их до этого не оценивает, кроме него

Или я не права???

20.09.2000, Остальные анекдоты

Повадился Дункан МакЛауд ходить в лес... Кукушечек с ума сводить...

06.06.2002, Комментарии

Питерский трамвай, обращение к тебе
Сам ты хомяк, да и твой ник тебе
наверно очень подходит, типа ни шагу направо, ни шагу налево. Я по своей
работе встречаюсь как с тупостью женщин, так и с откровенной тупостью
мужчин, да еще и желанием показать свое превосходство. Ну ничего, живу
как-то. А ты бедненький двух слов против не воспринял, плохо тебе
наверно

10.08.2010, Повторные истории

Бабушка уговаривает внука 6 лет вымыть лицо очень холодной водой:"Когда
вымоешь лицо будешь такой хорошенький, свеженький, как огурчик..."
Ответ внука: "А я не хочу быть зелёным и в пупырышках".

08.06.2002, Остальные фразы

На # 6 от 06.06.02: Член, не платящий взносы, обычно теряет свое
положение и не может исполнять свои обязанности.

21.03.2007, Повторные фразы

Слово "шабля" с украинского переводится как "сабля", а не "тихо,
девочки".

21.03.2007, Повторные фразы

Не можешь любить - сиди дружи...

21.09.2000, Остальные фразы

Увеличение численности, уменьшение мысленности (отдел кадров)

19.05.2006, Повторные истории

В Кировской области есть населенный пункт под названием Бздюли.

13.03.2003, Остальные новые истории

Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003:
"... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр
иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется
ли Пхеньян своим правом вето..."
Так что же у нас столица Китая? :)

13.04.1999, Остальные анекдоты

Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой :
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

В Москву въезжает машина с двумя лицами кавказской национальности.
Их тут же тормозит пост ГАИ и сержант заявляет:
- Новое постановление правительства - для въезда в город необходимо
сдать ведро спермы.
Те, понятно, обалдели, ты что, кричат, это ж невозможно, давай денег
тебе сунем.
- Никаких денег, поворачивай назад!
- Ну ладно, согласны, давай ведро.
Спрятались в кустах, три часа потели - выползают. Ведро сержанту,
в машину еле влезли, поехали.
Сержант берет ведро и, напевая "Любимый город может спать спокойно!"
с размаху выплескивает на дорогу.

06.08.2005, Повторные анекдоты

Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка:
- Дорогой, купи мне "Рафаэлло"!
- Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью!
В магазине.
- Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"!
- Это все?
- ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!

16.07.2000, Остальные фразы

(с) Я готова, ФакСуйте

07.06.2004, Остальные новые истории

Есть такой популярный в Екатеринбурге сайт e1.ru там афиша телепрограм:
смотрю Телеканал Культура сегодня

"02:35
"Как казаки в футбол играли". Мультфильм для взрослых"

Вот оно засилье цензуры :)))

13.06.2000, Непристойные стишки

Нежная мама младенца купала
Белую ванну водой наполняла
В ванне затих, распластавшись, сынок...
Мама смеется: хорош кипяток!

28.05.2000, Остальные новые анекдоты

Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует
президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих
чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам...
На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос
- Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого,
но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол.
На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна!
- И весь стадион - Нячэсна!!!

28.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Реальный разговор в Одессе (акцент представляете).
Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин
прислушивается...
- Я уже почувствовал мою маму...
- И она прийдет внезапно, как милиция на привозе?
- Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать...
- И ше ж такого скажет твоя мама?
- Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...

15.03.2007, Повторные фразы

Хорошо вы**аная жена в букете цветов не нуждается...

16.07.2000, Остальные фразы

Стой там.Иди сюда.
Какого хрена вертишься!?

16.07.2000, Остальные фразы

Копай здесь, а я пойду узнаю где копать.

10.08.2010, Остальные новые истории

Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у
телевизора просидел?"
Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ
ВСПОТЕЛ".

19.02.2005, Остальные новые анекдоты

Людей которые занимаются е-комерцией и рассылают спам, надо не просто
банить по ип, а в сообветсвии с концепцией просто е-банить.

Кир (61)
Рейтинг@Mail.ru