Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк - телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству больше, телки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое место в области. Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха? Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы пpислали для быка племенного, вот и весь секpет..." Гости посмотpели-посмотpели и говоpят: - Здоpовые они какие-то! - И желтые в добавок. Хозяин: - Знали бы вы, какие гоpькие....
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек. И собрав у постели всех родственников говорит им: "Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно."
Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты: - Владимыр Илич, Зимны взат! Ленин вскакивает, взмахивает руками: - Вах!!
"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра. Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый революционный матрос: - Володымыру Илличу, Зымовый взялы! - Га?! - Зымовый, кажу, взялы. - А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!