Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марфа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:) Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала сообщение по радио: "Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и бюллетень был признан действительным". а мне даже как-то стыдно стало:)
Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг... Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит: - Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!! Мужичок, поправляя очки: - Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!
Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить. Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая. Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца, также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще не из нашей деревни..."
На северном полюсе, маленький белый медвежонок спрашивает свою маму: - Мам, а мам, а у нас родственики в Африки есть? - Нету маленький. Тут, на северном полюсе все наши. Через 5 минут он опять: - Мам, а мам, а в Китае у нас родственики есть? - Нет сынуля - отвечает мама - все наши родственики живут тут. А чего ты спрашиваешь? - Да что-то холодно мне, бля!
Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить. Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая. Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца, также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще не из нашей деревни..."
Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг... Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит: - Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!! Мужичок, поправляя очки: - Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!
Идет бабка по улице, навстречу бомж. Бабка: Сынок, и что ж ты такой грязный, нечесаный, ободраный? Вон и ботинок где-то потерял! Бомж: Отстань, я его не потерял, а НАШЕЛ!
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Бежит лось по лесу, слышит голоса: - Ну давайте станем в круг... - Да ну, нафиг... Остановился лось, прислушался, решил, что ему показалось, скачет дальше, опять слышит: - Ну давайте станем в круг... - Да ну, нафиг... Заинтересовался лось, пошел на голоса. Продирается сквозь чащу и переодически слышит: - Ну давайте станем в круг... - Да ну, нафиг... Выбирается лось на полянку и видит - стоят ежики в линеечку и трахают друг друга и вдруг первый говорит: "Ну давайте станем в круг", а последний отвечает: "Да ну, нафиг"
ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке, пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и вы пробовали. Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая стала.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20021025164055.shtml РБК. 25.10.2002, Москва 16:40:55. Депутат Госдумы, актриса Елена Драпека, которая попыталась переговорить с террористами, захватившими заложников в театре на Дубровке, сообщила журналистам, что женщины-депутаты предложили себя в качестве заложников, однако террористы с ними разговаривать отказались.
Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было.