Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первоклассница и десятиклассница моются в бане. Первоклассница (показывая десятикласснице на лобок): "Что это у тебя?" Десятиклассница (гордо): "Волосы!" Первоклассница: "А они тебе ебаться не мешают?"
Вообщем, не знаю, может такой и был уже, но все равно: Идет мужик по пустыне Пить хочет, ну умиреает просто идет и шепчет себе под нос: "Пить, пить, пить....". Тут сверху падает лопата и раздается отчетливый голос : "КОПАЙ!" Ну мужик не долго думая начинает копать, и через какое то не большое время, откапывает сосуд с водой. Выпивает и говорит: "Напился!!!" Моментально сверху раздается голос - "Лопатку подкинь" Ну мужик подкидывает идет дальше, уже так с небольшой надеждой поглядывает на верх и говорит : "Есть, есть хочу" Ну тут падает лопата и голос говорит : Копай!!! Ну мужик копает и откапывает сундук набитый едой. Поел и говорит - "Наелся!!!". Моментально раздается голос: "Лопатку то подкинь". Мужик кидает лопату и идет дальше. Уже в наглую так смотрит на небо и говорит: "Поебаться бы!!!". Ну история с лопатой повторяется. Ну мужик начинает возмущаться - "Как копать, зачем копать????" Но голос ему говорит : "Сказал копай значит копай" Ну мужик, копает, копает. Ну ничего нету, но голос говорит: Копай Ну короче мужик копал копал, уже выкопал такой ОХУЕННЫЙ котлован, встал посреди него на лопату оперся и говорит: " Фу, заебался" В ответ слышит : " ЛОПАТКУ ТО ПОДКИНЬ"
Вот и все, не знаю моэ кому и понравится :) (c) KOSJA
Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят. Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся". (Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры дохнут"
Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..." Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький! А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?" Тут мужика прорвало и он как заорет "Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"
Идет царь зверей по-лесу... Весь такой на понтах, а все стремаются дорогу освобождают ... И тут он боковым зрением замечает что-то промелькало в кустах, ну он так голову поварачивает, а его в этот момент кто-то за грудь поднимает.. он смотрит, а это кабан в комуфляже голдак на груди, золотая серьга в ухе... моррда злая аж жуть.. Ну он на стрем: -Ты кто??? -... Короче пушистый...увидишь Пуха, скажи Пятачок из армии вернулся... Ga!
Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Уже далеко в лес забежали, заблудились. Бродили и набрели на избушку. Никого в ней не оказалось и всего одна кровать. ВИЧ говорит:"Я как старший по званию буду спать на кровати, а ты на полу" Ну петькак спорить не стал и лег на пол. Лежит ночью, уснуть никак не может. Надоело ему мучаться и решил он Чапая на пол переложить, он все равно спит. Так и сделал. Только уснул, как вдруг Чапай как закричит: " Петька, включи свет, Я с кровати встать не могу"
Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой: - Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному выводу, что любая женщина продается. - Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране, да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя. - Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают. - Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит: - Десять фунтов, максимум пятнадцать. - Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она - Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара. - Ты,что ли, звонил? - Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?! - Н-нет, а что? - Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!
Жил-был на свете мужик /так ему и надо/. И случился у него однажды запор /с кем не бывает.../ Приходит он, значит, к доктору: "так мол и так, говорит. Авария!" Тот не долго думая прописывает ему свечи и говорит: "Подойдете в конце следующей недели, там и посмотрим что к чему." Следующая неделя. Ее конец. Приходит этот мужик к доктору и жалуется: "не помогают мол, свечи-то..." Удивился доктор несказанно! Как так? Ну да делать нечего, прописывает еще порцию. Двойную. И опять, подлец, на следующей неделе подойти говорит. Прошла неделя... Прибегает мужик к тому же доктору и кричит благим матом: "Загубишь человека! Выручай давай, изверг!"
Пуще прежнего дивится доктор:Как же так? И говорит мужику этому: "Да что вы их, жрете что ли?" А тот в ответ: "А что мне их, в жопу толкать?"
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.