Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В трамвайном дэпо проходят похороны водителя трамвая. Речь директора (выдержка):
"Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным. Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.
Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне... ...Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!
Купил мужик петуха молодого,чтобы тот кур еб@л,а то старый его питух совсем выдыхся.Ну входит мол.петух в курятник и видит там сидит на жордочке старинький и облезлый петух.Падходит он значит к молодому и говорит: типа что в курятнике не может быть два петуха,и они должны выяснить кто из них главным будет. Ну мол.петух гриву распрвил, уже хотел пизд*ть старого,как тот говорит: мол куда ему хрычу с таким здоровым бится,что типа ловить ему нечиго. И предложил на перегонки вокруг курятника.Молодой петух посмотрел на него,и подумал куда этому старчи обагнать его такого здорового и быстрого. Ну кароче павелся,и дал добро! Ну а старый дальше по ушам ездить.Что типа если ты не испугаешся ему фору дать,чтобы он немного впериди начал! Ну тот ОК,так и быть. Старый петух побежал первым,а молодой за ним,а тут выстрил с крыльца "БАХ"... И молодой петух валится замертво...Мужик ружье перезарижает и нерно так говорит: какого петуха покупаю,одни пидары попадаются !!!
Приходит мужик к терапевту: - Доктор, сделайте че нибудь, у меня яйца почернели, а хирург говорит, что резать надо. Терапевт посмотрел задумчиво: - Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились. Ох уж эти хирурги! Им бы все резать да резать.
Родился как-то ребенок, который умел говорить. Вот и говорит он: - Вы, наверное, медсестра, которая принимала роды? Медсестра отвечает: "Да." - Спасибо Вам большое, роды прошли очень легко. - (поворачиваясь к матери) А Вы, наверное, моя мама? Мама говорит "Да, сынок, это я". - Мамочка, спасибо тебе большое, что ты меня родила. - (поворачиваясь к отцу) А Вы, наверное, мой папа? Отец отвечает: "Да, мой маленький, это я". - Подойдите поближе, я Вам хочу кое-что сказать. Отец подходит. Сын тычет его пальцем в лоб: - Чтоб знал, что это больно, больно...
Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор. Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул. Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит: - Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул. Выниривает через минуту, кричит: - Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит молодому: - Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Урок рисования, Мария Ивановна дает задание: -Нарисуюте каждый, какой нибудь сосуд. В конце урока Мария Ивановна проходит по классу, кто стакан нарисовал, кто банку а кто колбу, подходит к Васе а он здоровый член нарисовал. -Вась ты что, разве это сосуд? -Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.
600-й мерс в"езжает в жопу грязному, старому камазу. Из мерса выходит новый русский и подходит к водиле. "Мужик, ты попал!!! тут ремонту на тридцатку!!!" Камазист: "Да какие проблемы!!!" Открывает грязный брезент, а там доверху лежат пачки 100 баксовых купюр. Достает 4 пачки и говорит" Вот тебе тридцатка и еще чирик за моральный ущерб" Н.Р.: "Мужик, а ты кто?" Камазист "Я- новый русский, а ты кто?" Н.Р.: "А я теперь ху% уже знает кто..."
Пионеры разговарвают с Лениным: - Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать! - Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...