Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает, а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын, тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
Мужик пьет месяц, пьет второй, третий, в общем, совсем спился, умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает, а там мужик стоит. Он спрашивает: - Ты кто? - Я пи%дец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я полный.
Сбежал как-то из зоопарка слон. Через день звонит мужик в милицию и говорит: "У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите".
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это, неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это Девяносто Третий".
Взлетает самолет. После взлета командир экипажа: - Штурман, карты взял ? - А как же - как всегда, две колоды !! - ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"
Собрались на рыбалку. Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло. Один встал и говорит - В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус - Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем садиться в автобус.
10
После приятно проведенной ночи: - Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не торопился. - Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...