Остальные новые истории

Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно
не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я
спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не
видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал.
И он мне поведал ...
Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет.
Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке,
обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку.
В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать,
что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него
остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите,
если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и
терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то
в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на
спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило
(он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко
пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда
же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он,
стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу...
На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"...
После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро
подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше
забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая
ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они
выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его
охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного
долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с
которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней
тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду
различные предметы...)
Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с
другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень
смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала:
"Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он
еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул...
При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила
ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой
приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".

Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик
с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира...
Сегодня я взглянул на картинку попристальнее.
Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для
европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета
на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США.
Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю,
как вы, а я за державу обиделся.

Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице,
часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ.
Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы
естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг
офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит
мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах
и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской
национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно
сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов
в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один
другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали
базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком
нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно
извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный
взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО)
ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих
мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они
нас тут хорошо отделают ;)..
Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали
собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки
не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ
В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда
нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист
ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав
при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал
гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем
не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас
по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли
достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу..
Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались
молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро
перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали..
Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....

Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная
и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она
не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила
какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня
отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя
и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была
такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица
и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого
стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом:
"Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!"

Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...

Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями
(Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб
где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать,
что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался
в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли
прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально
отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем:
(Л) Ну че, по домам?
(Я) А может туды ломанемся?
(Д) Дедушка стрый ему все равно...
(Я) Вообще-то нет, стоит еще...
(Л) Навряд ли
(Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!

Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное
с диким хохотом выходим из автобуса.

я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка
компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно,
приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:))
он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и
с унитазами.
так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась
надпись: "Территория IntraNetWare"
с приветом Слоненок:))