Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на самом деле). Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется) приходит к батюшке и говорит: (Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает? (И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности, так давай у него и спроси. Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель выкрутится, потому и остался. (И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос. (Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно означает? (П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили повелительное наклонение? (Д): -- Да, помню. (П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй", "совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто. После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со словами: -- Ну, так хуй их себе в карман.
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана новая редакция Библии! Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было! Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему… Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно, ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул, что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна с точки зрения формальной логики ;)))…. Теперь посмотрите на результат дискуссии: «Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"
Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»… P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…
Один мой товарищь был большим любителем пошутить. Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал по кладбищу. А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело. И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ... Поравнявшись с моим другом он просит прикурить. А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол страшно вечером на кладбище и мертвяков боюсь ... И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???
P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка. http://people.weekend.ru/Nikita_/
А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard", на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому, что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю редактировать.
Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым по аське: -В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :((((( - почему? куда переезжаешь? - В Братеево - новая квартира :))) - без тела? - в смысле "без тела" ? - без телефона? почему тебя в сетке не будет? - а нуда без тела конечно :((( - плохо... - да..,но будет пэйджер - во! по нему в Инет и ходи... - енто как ? - подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга у некоторых операторов... единственный облом что только на прием информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять нет... - СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь? - радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще... - спасибо! - незачто! - ксати эта услуга сколько стоит ? - 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел... Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня не убьет только...
Идет матч "Алания"-"Спартак" Последние минуты. Спартачи просерают 1:2 И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится: - Вася, ебаный... Интершум тут же заткнули.
PostScriptы, (не путать с EPSами) ... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой зимовке... ...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет радостного рева БОЛЬШЕ.. ...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне на зачет, я просто помираю со смеху... ...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю упаковку аскорбинку, а трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю, по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как суслик, перепоперег путя трмвайнх. Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит на всю Кржижановского: -"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.