Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и е*ет..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Генерал царской армии собирается на свадьбу. Ванька, денщик его, по этому поводу грустный ходит -- опять напьется генерал в стельку, обязательно наблюет на свой парадный мундир, а ему, Ваньке, чистить. Кому ж охоте в блевотине-то возиться?.. Генерал понимает, почему у Ивана настроение такое скверное. "Ванюша, дружок, вот тебе мое слово генеральское -- ни капли сегодна в рот не возьму, приду домой трезвый как стеклышко!" Ванька молчит себе, мол, заливай дальше, знаем мы тебя. Наутро просыпается генерал в своих хоромах. Бошка трещит, во рту привкус мерзкий... Дверь из спальни в сени открыты, и генерал видит Ваньку, который с брезгливым выражением лица шкрябает мундир. Эх и неудобно стало тут генералу! Все-таки слово генеральское дал! "Ванюша, -- говорит генерал, -- ты не думай, это не я... Это за столом напротив меня какой-то майоришка несчастный сидел, упился, бестия, в дугу, и как блеванет через стол!" "Ну и что, наказал ты его, твое высокородие?" -- без особого интереса спрашивает Ванька, не отрываясь от чистки мундира. "Ну а как же, генерал я или кто? Пять суток ареста он у меня схлопотал..." "Мало, твое высокородие..." "А что?" -- удивился генерал. "А он тебе еще и в штаны насрал!"
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Как-то раз, когда Холмс уехал в Баскервилл Холл побеседовать с Генри, Ватсон прокрался в его комнату, взял со стола любимую курительную трубку Холмса, приспустил штаны и засунул рукоятку к себе в зад. Вынул -- весь мундштук в дерьме! "Ну, посмотрим, как Вы, Холмс теперь покурите!" Шерлок вернулся усталый, сел в кресло, взял трубку, вытер мундштук о лацкан пиджака и без малейших эмоций закурил. "А скажите, дорогой Ватсон, как давно Вы вернулись с Востока?" "Но как, черт возьми, Вы догадались?" - воскликнул Ватсон. "Дедукция! Посмотрите на эту характерную примесь шерсти бенгальского тигра в кале" На следующий день Ватсон проделал ту же самую манипуляцию, рассчитывая взять Холмса на измор, но тот, вытерев кал о лацкан пиджака, вновь закурил без малейших признаков недовольства. Так в течении целого месяца отучал Ватсон Холмса курить. ХОЛМС ТАК И НЕ ИЗБАВИЛСЯ ОТ СВОЕЙ СТАРОЙ ПРИВЫЧКИ, ЗАТО ВАТСОН ПРИОБРЁЛ НОВУЮ.
Июль месяц. На пляже во Флориде встречаются две блохи. Одна нормальная, отдыхает (Б1), а вторая аж дрожит от холода(Б2). Б1 : Подруга, ты чего дрожишь? Б2 : Да вот, ехала сюда 750 миль в усах у мотоциклиста. Б1 : Слушай как сюда ехать надо. Идешь в аэропорт, прыгаешь на ногу стюардессе, ползешь вверх пока не попадешь в теплое, темное и влажное место, засыпаешь , просыпаешься -- и ты во Флориде. Через год встречаются те же две блохи на та пляже во Флориде. Б2 опять вся дрожит от холода. Б1 : Что случилось ? почему ты опять дрожишь? Б2 : Я все сделала как ты говорила. Я заснула в том самом теплом темном и влажном месте. Просыпаюсь -- я опять застряла в усах у мотоциклиста :(
Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно обращает к первому: - Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить! Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль! А ты на каком-то "Запорожце"! Высказал все и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает разгневанный грузин: - Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то "Запорожце". Нехорошо, нехорошо... Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной разгневанный грузин и начинает кричать: - Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на "Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель, а какую машину уже купиль! Водитель "Запорожца": - Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от тюрьмы да дома даехать!
Встpечаются двое новых русских. Один дpугому: - Как дела? - Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса. - Это еще зачем? - Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.
Лезут как-то два альпиниста и вдруг один срывается со скалы и начинает падать и кричать: -С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й В ответ, обиженым голосом, он слышыт: -От страХ%Я слышу
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.