Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается утром со страшным похмельем и ничего не помнит. Звонит другу: - Вася, привет.,Мы вчера с тобой у Пети пили? - Пили. - А лимон желтый по столу прыгал? - Нет, не прыгал. Звонит второму, третьему, никто лимона не видел. Звонит Пете: - Петя, привет. Мы вчера у тебя пили? - Ну да, у меня. - А лимон желтый по столу прыгал? - Так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал!!!
Лето.. берег реки.. красотища... зеленая травка.. синяя вода.. птички поют.. На берегу стоит 600 мерседес.. на капоте его сидит человек.. пьет пиво из баночки.. любуется красотой.. слушает соловья.. сплошная идилия.. Вдруг шум.. пыль.. визг тормозов.. рядом с мерсом тормозит огромный джип, полный новых русских охотников.. Оттуда выскакивает один из охотников, весь в комуфляже.. увешанный патронами.. И спрашивает: - Слушай, пацан, где здесь брод? Тот показывает прямо перед собой: - Да вот прямо здесь.. Охотник вскакивает в джип.. джип срывается с места.. пыль.. грязь из под колес.. и со всего размаху влетает в речку, куда показал пацан на мерсе... и сразу тонет... даже крыши не видать... Кое-как из воды выбрался один из охотников.. отдышался.. и к пацану: - Слушай, друг, ну зачем ты так-то, а? Какой же здесь брод? А тот удивленно так: - Слушай.. гадом буду.. пять минут назад тут утки по грудь проходили..
Анекдот по героев мультфильма 38 попугаев. Нашла мартышка шприц и морфий и решила попробовать. Прибежала к своим друзьям и говорит: - Давайте попробуем. Все согласились. Мартышка: - Попугай, давай вколю, тебе куда? Попугай: - Мне в крыло. Мартышка: - Слоненок, а тебе куда? Слоненок: - Мне, пожалуйста, в ухо, извините пожалуйста. Мартышка: - Удав, а тебе куда, в крыло или в ухо? Удав: - Какие крылья? Какие уши? Ты че не видишь, здесь одна сплошная вена.
Идет украинец в по городу, видит в окне попугая и говорит: - Эх! Яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яки гарный клюв! Попоугай ему отвечает: - А не пошел ли бы ты на хуй??? - Ой! Звиняйте батько! Я думал вы птица!
Встречаются два мужика на улице, один - другому: - Ба! Вася! Сколько лет, сколько зим. - Что-то я вас не припоминаю. - Ну как же, в семнадцатом вместе Зимний брали, ты рядом со мной бежал. - Аааа! Петя?! Слушай, а как ты меня узнал, ведь 80 лет прошло? - Как, как? - По пальто.
Поймал, значит, циклоп троих. Алкоголика, наркомана, который колется, и нарка, который травкой балуется. Поймал циклоп, значит и говорит: - Так, мужики, чей кайф мне понравится, того и отпущу, а не понравится - съем. Ну, значит, алконавт первый кричит (жить-то хочется): - Давай ящик водки, напьемся и будет классно. Ну, значит, взяли ящик водки и сидят пьют, а тем временем второй наркот сел и начал забивать косяк. Циклоп, значит, напился и стало ему плоховастенько, весь желудок наружу просится. Кое-как отошел и говорит: - Хреновый твой кайф, съем я тебя. Сказано, сделано. Тут первый наркот говорит: - Давай вмажем по парочке кубиков и улетим, не кайф, а улет. Ну, циклоп с ним ширнулся и сидит, и вдруг у него начались галюники. - Кайф твой тоже хреновый, и тебя тоже съем. А второй нарк сидит и пыхтит, ему по хрен, что там творится. Циклоп толкает его и говорит: - Ну-ка, показывай свой кайф. - Кайф? А-а-а! Ну да! На, пыхни. Накурился циклоп, сидит, кайфует, и под этим кайфом говорит: - Ну мужик, мне твой кайф понравился, можешь идти домой. Наркот спокойно, значит добрался до дому и лег спать. Только глаза закрыл, как слышит топот, открывает глаза и видит, как срывается крыша и оттуда смотрит на него глаз циклопа. Циклоп говорит: - Мужик, твой кайф ох@ительный, но жрать хочется аж писец. И тянет к нему руку.
Серый Волк сожрал бабушку, нацепил чепчик, колготки и прочие прибамбасы, накрасился, намазался и ждет Красную Шапочку. Входит Красная Шапочка: - О!!! Серый!! Что с тобой?! - А я... уже... и не серый...