Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У студента мединститута пpофессоp на экзамене спpашивает: - Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз? - Hе знаю... - А можно ли х%ем сpубить столетний дуб? - Hе знаю... - Ладно, если чеpез неделю ответите, то поставлю "отл", если нет, то... Студент гpустный пpиходит домой, отцу pассказывает, что его завалили. Отец: - А какие вопpосы были? - Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз? - Hу, если ночь поляpная, а дивчина гаpная, то может. - А можно ли х%ем сpубить столетний дуб? - Можно. - Как? - Если дуб х%евый, а х%й дубовый...
Секс по-французски: два француза,одна дама. Секс по-английски: англичанин подсматривает в щелку за двумя французами и одной дамой. Секс по-американски: американец снимает фильм об англичанине, подсматривающем в щелку за двумя французами и одной дамой. И наконец, секс по-русски: мужчину разбирают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм,который снял американец, об англичанине, подсматривающем в щелку за двумя французами и одной дамой.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Ехали два мужика на машине и попали в аварию. Одного насмерть, а у другого - член оторвало и в клочья. В больнице посоветовались, да и пришили мужику член покойника. Доктор больного выписывает и говорит: "Вы только обязательно придите через месяц, расскажите, как у вас дела!" Тот приходит через месяц, грустны-ый: - Очень плохо, доктор! - Что, не встает? - Вставать-то встает.. - Что, кончить не можете? - И кончить могу. - Так, в чем же дело-то? - Не могу чужим хуем собственную жену трахать!
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Послали Красную Шапочку как-то отнести бабке пирожков. Ну и рванула она по длинной дороге, как обычно пожопил ее волк, побежал и сожрал гнилую бабулю. Лег в койку, оделся и ждет. Подошла, значится, Шапочка. - Привет Бабушка! - Привет, шапочка :) - Я вот тебе пирожки принесла, - и протягивает бабуле (волку) пирожки. - Спасибо,внученька! Присядь ка милая рядом, поговори со мной. - ОК, бабушка, - сказала внученька и присела. Посмотрела на бабулю и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? - А это чтоб лучше слышать тебя, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - А это чтоб лучше тебя видеть, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - А это потому, что я еврей, - сказал волк и заплакал...
Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул... Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама в кресле тихонько сидит. Он к ней: - Мамаша, вы жареной рибы хотите ? - Ну...хочу, деточка... - А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте ! - Так Немочка, рибы у нас-таки и нет..... - Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!
СОВЕТ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ (к программе Wife 1.0)
Попробуйте использовать паназиатскую версию программы, которая позволяет иметь и запускать несколько копий приложения, причем разных версий. PS Требуется иметь драйвер Евнух 3.0 и большое количество ресурсов. Примечание: Приложение Девушка именуется Наложница.