Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане, усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю: - Чего у тебя морда хитрая такая? Он: - Ничего. А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут двадцать наверное, и в конце концов он говорит: - Я у тебя кое-что украл. Я слегка офигела от такого заявления, говорю: - И что же это ты украл? Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю: - Зачем тебе она? Он: - Надо. Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась. А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:) И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу, что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились, и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает его над головой и кричит писклявым голосом: - Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они такие мягкие, нежные, удобные.... и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности прокладок. Остальные при этом гогочут во всю. Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей, это шутка:))), прокладку. Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю: - Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть. Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати, потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к женским гигиеническим средствам?
В один из обычных дней, когда "запарка" и приходиться работать допоздна бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую. Времени в обрез... Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади, возле ККЗ "Орион".
А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.
Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы
Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!! Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо) Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!? ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо) Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?! ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем! Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле! ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело) Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"? ЧП:- НЕТ! Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: "Мосоквский новый юридический институт. Добрый день". Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторжно спросила "Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института). В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм, что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь протянул ей свой пропуск.
У нас в конторе используется одна бухгалтерская программа. Она использует формат DBF и соответственно время от времени приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает. Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело, я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать. И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее привычке посылать общие сообщения.