Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР, после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком... И стал!" А я видел, как чукча стал генералом! В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь). Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали - срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером). И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет. Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка: "Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..." Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами. Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу. Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА! Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого! Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья. Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут. Я встаю. Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?" Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное, неправильно прочитали..." - Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что, свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...) И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк, и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить меня, сославшись на авторитет моих родителей: - Кем,- говорит,- ваши родители работают? Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю: - Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник. Генерал рот открыл, да вдруг запнулся. - Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец - священник... Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего не говорю по этому поводу..." Дальнейший разнос как-то быстро прекратился. И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили. И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон. Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место. Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете, недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю жизнь с ней дружит несмотря ни на что. И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал, установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через плечо, и медовым голоском осведомляется: - А что это ты печатаешь??? - Письмо, - отвечаю я. - А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она. Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито: - В деревню, тетке, в глушь, в Саратов. У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь новенькое о нашей семье, и она выдает: - А у тебя тетя есть в Саратове, да???
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане, усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю: - Чего у тебя морда хитрая такая? Он: - Ничего. А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут двадцать наверное, и в конце концов он говорит: - Я у тебя кое-что украл. Я слегка офигела от такого заявления, говорю: - И что же это ты украл? Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю: - Зачем тебе она? Он: - Надо. Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась. А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:) И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу, что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились, и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает его над головой и кричит писклявым голосом: - Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они такие мягкие, нежные, удобные.... и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности прокладок. Остальные при этом гогочут во всю. Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей, это шутка:))), прокладку. Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю: - Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть. Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати, потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к женским гигиеническим средствам?
Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)
Как вам нравится: намедни искала в YANDEX-WEB (кто не знает - поисковая служба такая) характеристики планеты Венера для реферата, и мне выдали ссылку на сайт Димы Вернера. Не плохо, да?
Два хохла лежат в засаде. Тут приближается отряд вооруженных москалей. Один из хохлов взял да обосрался. Другой ему: - Мыкола! Ты що, з переляку обiсрався? Мыкола: - Та нi, то я з ненавистi.
Решили два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Вдруг видят - стоит мужик, вроде кого-то ждет. Один хохол - другому: - Мыкола, пiди-ка спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Мыкола подходит к мужику, спрашивает: - Вы когось чекаете? Мужик: - Чекаю. Мыкола возвращается к другу: - Не знаю, Павло, кажись вiн нашою мовою розмовляеть. Павло: - Ото ж, пiди спитай по iхньому! Мыкола снова подходит к мужику: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Мужик, доставая из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався.....
Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет, где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись, о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение. Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Когда какаешь. Когда трахаешься. Но только не тогда, когда рожаешь. Почему же! В этом тоже есть свой кайф! В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия! Ты что называешь отклонениями, сучка? Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает. В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство! Затнитесь все! Мозги пухнут! От дерьма? А в рот тебе не плюнуть?
Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.
Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует. Одна из историй запомнилась больше всего. Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота. Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д): П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают Д: ага, что-то плещется П: смотри совсем возле палубы прыгают Д: и с другой стороны тоже... Проходит минут пять П: что-то много их... Д: странно, почему их не видно самих П: ага, только вода булькает. В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают со стульев, не понимая что происходит. Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям под носом загорающих руссо-туристо.
Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между ними состоялся такой диалог: Д - А я по маме скучаю! М - Я тоже скучаю.. Д - Ты что, влюбился чтоли? ;о)
Идем мы неделю назад с подружкой по бульвару, выгуливаем мою собаку. Погодка классная, солнышко светит, собачка впереди нас бежит на поводке, мы идем, болтаем, на мужиков мимопроходящих любуемся. В какой-то момент в разговоре возникла маленькая пауза, я рассматриваю синенькое небо в белых облачках, и тут подруга громко и отчетливо, с озабоченностью в голосе, произносит: - У МЕНЯ КАКАШКА К ЖОПЕ ПРИЛИПЛА... Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Моя подруга - девушка воспитанная,и никогда бы такого не сказала, даже если какашка на самом деле прилипла бы. Короче говоря, я поворачиваюсь к ней с совершенно офигевшим видом и округлившимися глазами. Она тоже на меня удиленно смотрит, и говорит: - Ты чего? Я: - Слушай, повтори, что ты только что сказала? Она: - Я сказала: "У него какашка к попе прилипла". И указывает на мою собаку. Я смотрю на своего питомца, и вижу, что попу ему пометила белым пятнышком с высоты своего полета некая птичка... Когда я сказала подруге о том, что мне послышалось, мы с ней чуть не упали на асфальт и умирали от смеха до самого дома.
Прочитала сегодня в одной респектабельной газете: "... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо, о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно, она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад, результатом которых стала Челси Клинтон."
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером (темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед - чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью). Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил "подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной. Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает. Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись. Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный. Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске. Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться. Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен. Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
> Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без мужа? Так от ребенка она, насколько помнится, сама отказалась. Вспомнила про его существование, только когда возможность финансирование потерять замаячила. Как правильно было сказано, "мы в ответе за тех, кого приручили" - а уж за того, кого родили, и подавно. Уважение (и снисхождение к беременной) женщине - а как насчет уважения и снисхождения к остальным женщинам, лежащим в той же больнице? Уважения к новорожденному человеку? Видимо, все же у нормального человека беспомощный младенец вызовет больше сочувствия, чем истеричная здоровая бабища. А женщина, пытающаяся спасти и вырастить чужого ребенка, заслуживает куда большего уважения, нежели бросающая своего. А если бы эта мамаша решила ребенка из окна выкинуть - он же все равно ей на фиг не нужен -, так что же, тоже снисхождение должны были бы к ней испытывать?
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую Спортивную Арену в Лужниках.
Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил много споров в моем кругу друзей. Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат? Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.
ОНА 1. Приходит в магазин. 2. Покупает все что нужно 3. Уходит из магазина
ОН 1. Приходит в магазин 2. 3 минуты озирается по сторонам 3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов, написанный женой. 4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно 5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько 6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки 7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется 8. Поэтому покупает 4 кг картошки 9. Уже наученный, идет покупать колбасу. 10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!) 11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то 12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа "импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках. 13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой. 14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить моб. телефон. 15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику куда лучше вложить деньги. 16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.
К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и полили сверху блевотиной? Гринписа на вас нету, господа...
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Боюсь я показаться невежливым, и снова Прощения прошу за вечер, да без драк. На посошок предложит хозяйка за здоровье... Скажу: не откажусь, я выпить не дурак.
Я, может, и дурак, чтоб выпить, но хозяйке Я просто не могу, не смею отказать. Ведь могут про меня сказать, что я зазнайка, И что-нибудь другое противное сказать...
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин. - Умри ж, несчастная скотина! Я ПИЛ из этого графина!!!
Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.
Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться. Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем" Волки: "А че делать-то?" Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..." Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза лесов и т. п." Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим хозяйство, и вымрем нахрен" Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..." Встали в кружок, пристроились и друг дружку... В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую картину и начинает ржать. Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет" Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то опять е...ля получается!!!"
Алко, ==А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало не покажется.
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма: СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА. Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в французское имя. Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...