Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести - Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором - местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ. Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся, с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика, на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов. Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец, и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками, причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой - заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик (его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше. И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
Не далее как вчера написал вам историю про похождения по славной улице Мясницкой и про лед в баночке. Да... Но такого я и не предполагал... Сегодня опять прогуливались с подружкой по этой местности и ОПЯТЬ решили зайти покушать и попить... но суть в том, что Баскин Роббинс делит одно помещение с Данкин Донатс (это всякие там булочки, пончики, выпечка и т.д.) Так вот решили мы булочек поесть, значит. Ну, заказали, ессно, булок всяких, кофе там, чая. Ну и не будь дурак, я решил проверить их на вшивость... "Сока мне апельсинового - со льдом. И девушке моей, тоже!" Подруга стоит, не отходит, ждем, угораем потихоньку. А продавщица, наивная, еще и переспрашивает: "Оба сока со льдом?" Я говорю:"Ессно! Оба" И тут без всякой заминки приносят подносик с булками и стаканчиками, закрытыми крышечками как в Макдоналдсе. Ну, думаю, слава Богу, без каких-либо приключений. А потом гляжу - а стаканов-то на один больше!!! Маш, говорю, ошиблись они, больше стаканов дали!!! Тут мы как заржем - они в этот дополнительный стакан ОТДЕЛЬНО ОТ СОКА положили ЛЕД!!! Чтоб мы, сами, значит, его клали в стаканы. Поймите, это две разные конторы, хоть и в одном помещении, плюс ко всему - люди-то разные. Видимо там все-таки какая-то аномалия... Может там раньше ледник был???
Сидим как-то на семинаре с другом, засыпаем уже от скуки - как никак весна, а тут - семинар какой-то, да еще и тетенька прескучнейше что-то рассказывает на отдаленные от нас темы... И тут... слышу краем уха фразу и тихонько так съезжаю под парту... Друг тоже тихо офигевает... Эта тетя, которая и компьютер-то видела наверно пару раз, выдала следующую фразу: "С системным блоком что-то случилось, значит нужно переформатировать диск в ОДНОМ месте чтоб система заработала..." Группа, знающая о компах не больше той самой тетечки, так и не въехала - что это мы под стол съехали и ржем дико.
Дело было в 97 в столовой лагеря. Моя подруга Наташка поднялась (а надо сказать кормили там хорошо) и, сделав элегантное движение рукой, сказала: "За чей счет этот банкет?"
А произошло все следующим образом: Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок. Как люди знающие, говорим одному парнишке: - Ну что парень, вот и родители твои звонят. Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону. Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П. (он увлекался гороскопами) произносит следующее: - Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно). После чего раздается такая фраза: - Да! Сраками оно не легко. (P.S. Передаю все как было)
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!