Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребята гуляли (дикарями) в районе пионерской здравницы "Артек" в Крыму. Зашли в магазин попить купить. Парни не пьющие да и жарко было. Видят -- стоит "чебурашка" на прилавке, стоит 70 копеек. Платят продавщице, выходят из магазина, один читает этикетку и начинает тихо ржать. Надпись на этикетке: "Портвейн Пионерский".
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
Оговорюсь сразу: в компах я полный ноль (то есть самый настоящий юзер, даже можно сказать классический), но по иронии судбьбы стал администратором сети. Была у нас старая четверка, теперь купили пентюха и получилась у нас сеть. Сеть крутая в два компа, правда еще один конец уходит куда то очень далеко посредством витой пары и маленького ящичка на липучках (хаб-концентратор - называется кажись) в одну крупную фирму, через что я и имею счастье писать и быть читаем. Этого админа хрен дозвонишься и приходиться следить за этой чудовищной сетью в меру своих убогих знаний самому. Тем более, что в конторе мужиков то всего-то начальник да я. Остальные сами понимаете кто. Начальник в понимании компьютерной мысли сам не далеко ушел от представителей слабого (умом) пола (извините кого вдруг обидел чем) и потому мне пользующемуся всеобщим уважением и почитанием офигеевающемуся от собственой незаменимости сис-админу приходиться время от времени давать консультации по решению сложных программных задач, типа, файл из одного места в другое скопировать или найти чего, что куда то пропало "когда я мышкой нечаяно сюда нажала". Вы думаете мне это нравиться? Зря так думаете не смотря на всю радость общения с прекрасным (ногами и другими частями тела) полом мне иногда приходиться заниматься всякими глупостями (по сравнению "основной" работой администратора сети) за , что меня тут собственно и держат и за, что, кстати, ебет и бьет рублем начальство, что с точки зрения здравого смысла совершенно нелогично. Вот бабу допустим ебут , так она ж с этого деньги имеет, либо иные какие блага которые можно оценить в материальном отношении. А тут выебут и деньги отберут. Хуже праститутки получается. Так вот ебут за основную работу, а то что следя за работой компов в силу своей компьютерной недалекости мне приходиться тратить уйму времени так это мало кого волнует.
Произошло это с моим приятелем. Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили, закусили, побазарили о том, кто где и как. Решили разъезжаться. Погрузились в машину, поехали. В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним капитан милиции (нынешний). Едут, довольные. Останавливает их Гаишник. На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву, вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать, но на последок задает капитану вопрос: - "А чего, это водитель сам не вышел?" - "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
Вообще-то я не люблю ездить в троллейбусах. Но иногда приходится. Чтобы скрасить эти потерянные минуты жизни, я стараюсь сделать их похожими на праздник, быть вежливым и культурным. Еду я как-то в троллейбусе. Рядом со мною стоит тетка. Колоритная такая тетка - она у меня вызвала воспоминания застойных времен - тогда на карикатурах такими изображали продавщиц в продуктовых магазинах. Так вот эта продавщица немного постарела (это она тогда была ягодка опять, а сейчас немного сдала), но все= чувствуется старая закалка, зычный голос и соответствующие манеры поведения. По ней было видно, что у нее был неудачный день, ботинки жмут, муж ее не любит, дети-сволочи и все, что это повлекло за собой. Конечно, не я один вызывал ее раздражение, но я оказался совсем рядом. Так как я не агрессивный, можно даже сказать - добродушный, диалога у нас не получилось.
Диалог получился позже. Мне на следующей остановке выходить. Она загораживает проход, и я культурненько так интересуюсь: вы на следующей будете выходить? (типа если нет, то пошла вон, швабра старая). Она мне через плечо: ДА, БУДУ! (хорошо хоть не плюнула). Я вспоминаю старый анекдот и продолжаю: а впереди вас выходят? Интонация становится жестче и агрессивней: ДА, ВЫХОДЯТ! От следующего своего вопроса я испытал глубокое интеллектуальное наслаждение: А сзади тех, кто впереди вас, выходят? Ответила она чем-то неудобочитаемым, но из троллейбуса я вышел с чувством, что день был прожит не зря.
Учусь я в Helsinki University of Technology. Есть тут у нас много разных компьютерных классов, в совершенно разных зданиях. Во внеурочное время (т. е. с 20.00 и до скольки угодно) студенты свободны посещать сии классы, но только при наличии специального магнитного ключа. Правила довольно строгие, свои ключи отдавать никому нельзя (хм.. ;) и нельзя впускать по своему ключу несчастных, оного не имеющих. Об этом на дверях одного из классов и напоминает грозное объявление: "Если у вас нет магнитного ключа, вы должны покинуть компьютерный класс немедленно!!" Сегодня выходя, заметила приписку: "Иначе вы будете тут же наказаны, или наказаны со временем нашим продуктом. Билл Гейтс". Все. :)
Было это когда я учился на Мат-Мех'е в ЛГУ (А математика - она, как известно, ум в порядок приводит...) Утром, как всегда, вскакиваю, пью чай с бутербродом, бегу на станцию. Вскакиваю в электричку. Отдышался. Смотрю, что-то, никого знакомого нет (а обычно, куча знакомых студентов и преподов) Случайно взглянул на часы, а на них горит "Su"-Sunday (воскресенье). Доучился...
Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и С совершенно невинными глазками спрашивает: - Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..." какая трава имеется ввиду? Ж:-0
ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку такой вопросик задать....
В Киеве, тогда - экономическом, культурном и религиозном центре России, проживал монах Феодосий. Впоследствии он, один из основателей Печерской Лавры, был причислен Православной Церковью к лику святых. Но он не ждал милости от Церкви, и всячески стремился пострадать за Имя Господне, чтобы наверняка удостоиться святости. Для этого он "тайно" спускался в жидовский район города (он ведь был не только религиозным, но и экономическим центром!) и там всячески оскорблял (житие не объясняет, словами или действием тоже) евреев, в надежде, что они его "тайно" убьют, и таким образом он пострадает за Имя Господне. С этого, наверное, и пошли на Руси (и на Украине) погромы. А классические издания жития святого (напр., http://maik.rssi.ru/books/koieremina.htm) об этом не сразу подвиге Феодосия умалчивают.
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа: "Вне территории рынка торговля запрещена" или рекламу типа: "Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес". А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип Элтона Джона (названия не помню), так там слова "you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал женский зад - крупным планом на весь экран.
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться (дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь - темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик, и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей.. ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит, глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он отплевывается, пригляделся, это зубами плюется.. До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)