Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребята гуляли (дикарями) в районе пионерской здравницы "Артек" в Крыму. Зашли в магазин попить купить. Парни не пьющие да и жарко было. Видят -- стоит "чебурашка" на прилавке, стоит 70 копеек. Платят продавщице, выходят из магазина, один читает этикетку и начинает тихо ржать. Надпись на этикетке: "Портвейн Пионерский".
ПРО ФЛАГИ. Предыстория. На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз, проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль, что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли - в хозяйстве пригодятся. История. Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили. За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит, что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то, размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно, а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги, тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно, что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть, чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо. Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары, круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче, весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили... В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" - руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают. Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит: "Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано. Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь. Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно. Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся, больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей, и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там, давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу. Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там. Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то, как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы. В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон, там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон. Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо. Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг, установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам. А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...
Оговорюсь сразу: в компах я полный ноль (то есть самый настоящий юзер, даже можно сказать классический), но по иронии судбьбы стал администратором сети. Была у нас старая четверка, теперь купили пентюха и получилась у нас сеть. Сеть крутая в два компа, правда еще один конец уходит куда то очень далеко посредством витой пары и маленького ящичка на липучках (хаб-концентратор - называется кажись) в одну крупную фирму, через что я и имею счастье писать и быть читаем. Этого админа хрен дозвонишься и приходиться следить за этой чудовищной сетью в меру своих убогих знаний самому. Тем более, что в конторе мужиков то всего-то начальник да я. Остальные сами понимаете кто. Начальник в понимании компьютерной мысли сам не далеко ушел от представителей слабого (умом) пола (извините кого вдруг обидел чем) и потому мне пользующемуся всеобщим уважением и почитанием офигеевающемуся от собственой незаменимости сис-админу приходиться время от времени давать консультации по решению сложных программных задач, типа, файл из одного места в другое скопировать или найти чего, что куда то пропало "когда я мышкой нечаяно сюда нажала". Вы думаете мне это нравиться? Зря так думаете не смотря на всю радость общения с прекрасным (ногами и другими частями тела) полом мне иногда приходиться заниматься всякими глупостями (по сравнению "основной" работой администратора сети) за , что меня тут собственно и держат и за, что, кстати, ебет и бьет рублем начальство, что с точки зрения здравого смысла совершенно нелогично. Вот бабу допустим ебут , так она ж с этого деньги имеет, либо иные какие блага которые можно оценить в материальном отношении. А тут выебут и деньги отберут. Хуже праститутки получается. Так вот ебут за основную работу, а то что следя за работой компов в силу своей компьютерной недалекости мне приходиться тратить уйму времени так это мало кого волнует.
Произошло это с моим приятелем. Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили, закусили, побазарили о том, кто где и как. Решили разъезжаться. Погрузились в машину, поехали. В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним капитан милиции (нынешний). Едут, довольные. Останавливает их Гаишник. На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву, вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать, но на последок задает капитану вопрос: - "А чего, это водитель сам не вышел?" - "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.
Вообще-то я не люблю ездить в троллейбусах. Но иногда приходится. Чтобы скрасить эти потерянные минуты жизни, я стараюсь сделать их похожими на праздник, быть вежливым и культурным. Еду я как-то в троллейбусе. Рядом со мною стоит тетка. Колоритная такая тетка - она у меня вызвала воспоминания застойных времен - тогда на карикатурах такими изображали продавщиц в продуктовых магазинах. Так вот эта продавщица немного постарела (это она тогда была ягодка опять, а сейчас немного сдала), но все= чувствуется старая закалка, зычный голос и соответствующие манеры поведения. По ней было видно, что у нее был неудачный день, ботинки жмут, муж ее не любит, дети-сволочи и все, что это повлекло за собой. Конечно, не я один вызывал ее раздражение, но я оказался совсем рядом. Так как я не агрессивный, можно даже сказать - добродушный, диалога у нас не получилось.
Диалог получился позже. Мне на следующей остановке выходить. Она загораживает проход, и я культурненько так интересуюсь: вы на следующей будете выходить? (типа если нет, то пошла вон, швабра старая). Она мне через плечо: ДА, БУДУ! (хорошо хоть не плюнула). Я вспоминаю старый анекдот и продолжаю: а впереди вас выходят? Интонация становится жестче и агрессивней: ДА, ВЫХОДЯТ! От следующего своего вопроса я испытал глубокое интеллектуальное наслаждение: А сзади тех, кто впереди вас, выходят? Ответила она чем-то неудобочитаемым, но из троллейбуса я вышел с чувством, что день был прожит не зря.
Учусь я в Helsinki University of Technology. Есть тут у нас много разных компьютерных классов, в совершенно разных зданиях. Во внеурочное время (т. е. с 20.00 и до скольки угодно) студенты свободны посещать сии классы, но только при наличии специального магнитного ключа. Правила довольно строгие, свои ключи отдавать никому нельзя (хм.. ;) и нельзя впускать по своему ключу несчастных, оного не имеющих. Об этом на дверях одного из классов и напоминает грозное объявление: "Если у вас нет магнитного ключа, вы должны покинуть компьютерный класс немедленно!!" Сегодня выходя, заметила приписку: "Иначе вы будете тут же наказаны, или наказаны со временем нашим продуктом. Билл Гейтс". Все. :)
Было это когда я учился на Мат-Мех'е в ЛГУ (А математика - она, как известно, ум в порядок приводит...) Утром, как всегда, вскакиваю, пью чай с бутербродом, бегу на станцию. Вскакиваю в электричку. Отдышался. Смотрю, что-то, никого знакомого нет (а обычно, куча знакомых студентов и преподов) Случайно взглянул на часы, а на них горит "Su"-Sunday (воскресенье). Доучился...
Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и С совершенно невинными глазками спрашивает: - Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..." какая трава имеется ввиду? Ж:-0
ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку такой вопросик задать....
В Киеве, тогда - экономическом, культурном и религиозном центре России, проживал монах Феодосий. Впоследствии он, один из основателей Печерской Лавры, был причислен Православной Церковью к лику святых. Но он не ждал милости от Церкви, и всячески стремился пострадать за Имя Господне, чтобы наверняка удостоиться святости. Для этого он "тайно" спускался в жидовский район города (он ведь был не только религиозным, но и экономическим центром!) и там всячески оскорблял (житие не объясняет, словами или действием тоже) евреев, в надежде, что они его "тайно" убьют, и таким образом он пострадает за Имя Господне. С этого, наверное, и пошли на Руси (и на Украине) погромы. А классические издания жития святого (напр., http://maik.rssi.ru/books/koieremina.htm) об этом не сразу подвиге Феодосия умалчивают.
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа: "Вне территории рынка торговля запрещена" или рекламу типа: "Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес". А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип Элтона Джона (названия не помню), так там слова "you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал женский зад - крупным планом на весь экран.
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться (дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь - темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик, и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей.. ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит, глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он отплевывается, пригляделся, это зубами плюется.. До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.