Новые истории - основной выпуск

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"
за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший
шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно
из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил
ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели
они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает
приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное
предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." ,
- и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них
в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси
не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить
колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего
резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом
успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник»
вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что
посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов
на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит
за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие
дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете
выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым
делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным
видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел
увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию,
где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас
нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два
часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета
шеф провел, с трудом сдерживая смех.

P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли
к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы
погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально
у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья,
ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили
пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за
полного отсутствия какого-либо намека на остекление).

Рассказывал брат:
В конце 80-х довелось ему покупать водку в 12-ом магазине района 'Щ'
в Новосибирском Академе. Обычно в дни продажи алкоголя перед точкой
было не протолкнуться, в этот раз тоже, но в центре почему-то в этот раз
образовалось значительное пустое место. Пустота эта была почти перед
братом, и видно было, что ее наличие объясняется присутствием рядом
с хлипким мужичком большой немецкой овчарки, нервничающей в такой
толпе... Интересное началось с подходом этой пары к прилавку: давали
тогда по две бутылки водки на одно лицо, и мужик стал требовать
4 бутылки, упирая на то, что нигде не сказано что лицо не может быть
собачьим. Однако продавщица ему в двух дополнительных бутылках
отказала, сославшись на то, что собаке не исполнился еще 21 год...

Из МГУ-шных приколов.
История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал
ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то
жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним
прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою
комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил,
что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли
кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось
наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться
в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи,
другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог,
благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.

Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей --
большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги
заканчиваются неудачей.
Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была
изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя
девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши,
размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки
и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана.
Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила.
Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них
сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая
птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила.
После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво
питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в
том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят,
излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень
стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой
городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы
жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось
сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали
их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех
курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли,
видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго
жил, жрал и гадил.
Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла
ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась.
Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все.
Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей
(и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро
повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она
это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост,
выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись,
она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные
по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо...
Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка,
отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло
время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались
выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично
выпускать птичку на волю...
Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой
смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала
беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли.
Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку
и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула
руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была
такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела
от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку
и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее
безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье,
которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе
Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают,
она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь
к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела
за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь
и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго
ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила
из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли.
Тетка мне потом призналась:
-- Счастье еще, что она не знала, где наши окна...
*IQ -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте.
**Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.

Есть у меня младшая сестра, которая очень оригинально использует
русский язык. Вот не так давно случилось.
Сидит разговаривает с мамой:
Мама: Да, как в Ноевом Ковчеге...
Сестра: А, а, я что такое помню -- Каждой суке по штуке.
Занавес.

P.S. Для информации -- Каждой твари по паре.

Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек?
Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню
ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня
больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в
комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню
ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу
и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел
снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось
три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня
поймут...

Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным
бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским
автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства
предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями.
И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного
отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города.
Мы крепко затарились «горючим» и отправились расслабляться. Было нас
трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под
сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы...
За три дня пребывания на «воздухах» нами было выкушано гигантское
количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то
съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной
стакан и снова погрузиться в нирвану.
И вот, после «отдыха» мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться
на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания
сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени «Ильмень», в которое
мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе,
за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности,
числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор
(на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то
говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут
в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: «Сталин был пидарас!».
Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял,
что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле)
молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня
в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные
судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило
руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток,
с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе,
потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему
на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах
в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно
и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой
влить в него полстакана «Старки» и вынести ему глубочайшие
благодарности за наше спасение.

Про любимые всеми прокладки...
Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит
телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника,
и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский):
"Мама, а что такое Allways ?"
Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..."
Неискушенный ребенок говорит следующее:
"А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"

Вечер. Электричка. Тамбур. На стене обьявление:
"Продам валенки. Срочно. Анонимность гарантируется."

У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии.
Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку.
На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем.
Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу.
В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) -
- Молодой человек, вы не знаете, который час?
Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю:
"Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40.
Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"

Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете.
На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель
ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России".
Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка
в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые
автобусы...
Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно,
а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You
по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)

"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается
зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была
Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось
уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр.
Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом...
Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м,
прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они,
значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться
на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот.
Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time.
Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы,
линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка,
may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит
за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля),
находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок --
идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот
подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается
штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый
такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему
орут:
-- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!

Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии.
Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко
более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные
иногда вырывались в страны развитого капитализма.
История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц.
Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину,
на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег,
ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично,
они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них
собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте".
Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть
по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила
говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться
и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла,
порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!"
Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим
начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это
медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то
понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он
ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.

К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие.
Может кто объяснит? Такая история.
Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика.
У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе,
чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем
у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся
уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена
семьи. Это предыстория.
Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими".
Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению,
лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать
летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь
съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю:
"Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно
не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором
глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному
в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка
после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами.
Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!

Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу
вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то
бабульке:
"Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..."
Консультант, е-мое...:-)))
Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...

Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!

Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.

Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!"

Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O)
Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере.
Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут
ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между
нами происходит такой диалог:
-- Юлька, привет, у тебя совок есть?
-- Да!
-- Дай!
-- Водолаз.
-- Что водолаз?? :-0
Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами
происходит диалог следующего содержания:
-- Юлька, привет, у тебя собака есть?
-- Да?
-- Какая?
-- Водолаз.
Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не
знаю...
ВОТ ТАК :O)