Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я загадал дружку загадку, которая была на anekdot.ru пару месяцев назад (Маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине - ответ "изюминка"), он почесал репу и выдал: "Мозги?"
Сегодня у нас в офисе был один из этих - "новых". Из его разговора по сотовому: - Вика? Пришли мне задницу того факса, что вчера пришел - по яйцам.... Видя нашу реакцию (ее нетрудно представить), он добавляет: - ...шоколадным
Тут вот одна история навеяла. Касательно разумности братьев наших меньших. Дело было так. Начальная ситуация: ..ну, будем говорить, столовая. За длинным стлом сижу я один. :) Неподалеку на табуретке в уголочке пристроилась пожилая сотрудница. Я мирно подкрепляю свои силы супом. И тут входит местный котенок. Существо прожорливое, любопытное и абсолютно бесстрашное. Меня он видит впервые, но тем не менее лезет ко мне на колени с целью выяснить, что же я собственно ем. Я, естественно, не могу потерпеть подобной наглости и сбрасываю его на пол. Котенок тут же бежит к сотруднице и лезет на колени к ней. Она, наблюдавшая всю историю с самого начала, сочувственно спрашивает: "Ну, что, обидели тебя?" И тут этот, с позволения, зверь, поворачивает морду в мою сторону и ДВА РАЗА ОТЧЕТЛИВО КИВАЕТ!!! Дескать, вот кто обидел. Вот и говори после этого - мол, бессловесные твари...
Всем знакома замечательная игра Lines. Один мой знакомый с упоением играл в нее целыми днями напролет. Однажды возвращается он после напряженного "трудового" дня домой на троллейбусе. Вечер, огни в окнах горят. Смотрит он на один из домов и думает: "Вот пять подряд стоят и почему то не исчезают..." :-)
Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен, ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается и попровляет "Тогда продам :-Е!!"
Лет 15 тому строили 9-ти этажку. По перекрытии последнего этажа, возвели венок, прораб выставил по поллитре на брата (в Эстонии уже в те времена западло было последнее перекрытие не отметить), мы ессно еще добавили, поползли на крышу, добавлять т. е. Один из бригады добавлять отказался, пока все лезли на верхотуру, он переоделся и намылился домой. С крыши смотрим: идет он вдоль дома, впереди метров за 50 лужа немалая, ну и, без злобы, решели шутканть, не хре% от бригады откалываться. Самый целкий взял кирпичину, чтоб засадить ея в центр лужи (~ метров 15 в диаметре), когда он на краю лужи окажется. Бросать решили, когда он будет метров за 10 от лужи. Бросили. Пока кирпичина долетела, корешок успел пройти как раз до ее середины. Силикатная пятикилограммовая кирпичина, пролетев в сантимах 15 спереди от черепа кореша, е%нулась в центр лужи, в метре от него не хужей, чем граната. Все наше веселье прошло, когда кореш дошел до края лужи, а кирпич был на полпути. В доли секунды, представивли последствия. Обошлось, слава богу. Битым хлебальником самому целкому, мокро-грязным видом пострадавшему, добавлением по 300 в ближайшем кабаке всем.
Кто никогда дважды не квакал (от слова Quake II) и не жил в студенческих общагах , может дальше и не читать . Значится случилось это в феврале . Всю ночь в этот день я , аки проклятый , на глазах стаи товарищей и болельщиков , дарю вечный покой всяким монстрам (а иногда - они мне ). И все это на фоне тщательно проработанных виртуальных замученных заводов , тоннелей ,промзон , каких-то непонятных конструкций - все ржавое , повсюду какой-то мусор , стены разваливаются , не пойми чего отовсюду торчит , разная гадость разлита - в общем , молодцы Джонни Кармак сотов. , воплотившие в почти реальность такое дерьмо ! Туш ! В эту ночь я их всех натянул наконец . Ура было мне ! Просидев ~11 часов без отрыва сами знаете чего на нем же , мой организм , воспользовавшись тем , что я наконец отвлекся , начал требовать удовлетворения и своих желаний . В общем , пошло меня в толчок (в общаге !). Захожу , быстро делаю дело . Потом оматриваюсь , ...пауза... оглядел зашарпаные стены , эверест мусора за аквариумом , ржавые сочащиеся трубы... Оценил прорисовку.... И СКАЗАЛ ВСЛУХ И ГРОМКО : КРАСОТА !
Занавес . Р.$. Ни до ни после я об этом толчке так не думал .
Сегодня впервые за довольно-таки длительный срок появился в универе. Сразу обратил внимание на объявление: "Студенты 4-5 курсов! Фирма "Вэлфор Мэнэджмент" (само по себе уже анекдот) приглашает вас на работу. Если вам надоело жить на стипендию, приходите к нам!" И какой-то шутник зачеркнул в этом объявлении слова "на стипендию"...
Кстати говоря, насчет объявлений, еще одно вот вспомнилось. Новый провайдер там же у нас в корпусе повесил объявление, мол приходите к нам, тут полный рулес и т.п. Так добрые студенты тут же приписали внизу: "Ниже наших цен - только наше качество!"
ЗЫ А провайдер-то вполне приличный оказался - вот, работаем-с...
Услышано на Радио России в начале 1991 года. Рекламное объявление: "Организация реализует компьютеры типа один, вэ эм эр эс а тэ, дробь ха тэ." Насилу понял, что имелось ввиду.
История произошла со мной и моими друзьями в Анталии. Ну представьте себе компанию отдыхающих молодых людей (обвешанных телефонами и т.п. - это мы) с девушками красивыми, но интеллектом не очень одаренными. Итак, сидели мы на бережку и мило разговаривали. Тут начал я рассказывать страшные истории про исламских фундаменталистов, которые ненавидят белых. (Должен вам сказать, что в свете расстрела туристов в Египте выглядело весьма устрашающе). Так вот эти исламисты, пользуясь аквалангами, плавают под водой и, завидя белого, топят его нафиг. Девушки на эту историю повелись. Ну, я подождал для убедительности пару часов. И вот, когда девушки пошли купаться, мы с другом заплыли с другой стороны мыса, под водой подплыли к ничего не подозревающим особам и аккуратно схватили их за ноги. А теперь представьте себе следующую картину: Из моря с диким воплем "Водолазы!!!!!! топят!!!!!!" к великой радости оставшихся на пляже друзей выбегают девушки, за ними стая народу, причем за компанию, видимо... Мы очень долго смеялись, а девушки нам потом долго помнили:))))
В подмосковном городе Жуковском на улице Гагарина в здании ресторана "Ракета" находится магазин "Продукты". Вплотную к его вывеске примыкает еще одна. И гласит эта вывеска "SECOND HAND".
Еще одна история про телефон :-) Звоню по объявлению, помогаю другу машину купить. Трубку поднимает женщина. Я: " Добрый день, я могу услышать Елену" Она: "Минуточку." И я слышу, как она говорит этой самой Елене: "Елена, это твой муж, он у тебя такой вежливый!" И тут м меня совершенно непроизвольно вырывается: "А хер там", и с чувством выполненного долга кладу трубку.
Доработался.... Надо было кое-чего проводком соединить. Ну, тот что есть - длинный вроде бы. Я его режу пополам, естественно по закону Мэрфи куски оказываются короткими. Первая мысля: UNDO.....
Одолел басурманский "ново-русский" язык... Сегодня утром над окошком торговой палаточки у метро "Рязанский проспект" вижу надпись: "Пиво с холодильника". Невольно вспомнил потрясающее объявление на палатке у метро "Ленинский проспект" (полностью сохраняю орфографию!): "Автамагнитолы видущих фирм со семными салазками". Впрочем не думаю, что это "дань времени". В 1980 году я был в командировке в Баку в НЦ "Каспий". Как представитель Заказчика я должен был оговорить форму представляемой нам документации. В разговоре с одним главным конструктором я напомнил, чтобы все чертежи были оформлены согласно ЕСКД. Он меня с изумлением (!) спросил -- а что это такое, "ЕСКД"... После моего объяснения (хм-хм...), что это "Европейская система конструкторской документации", он мне радостно зявил, что они все сделают по "Мировой системе"... Вот и думаю, что может сейчас просто вся эта "плесень работничков" просто расползлась по торговым точкам?
Все знают, что кроме американского, австралийского вариантов английского существует также и "Корейский" английский язык, ну и китайский тож. Отличаются они от нормального английского, кроме многочисленных опечаток, и полнейшим равнодушием к грамматике и изобилием никому не нужных вежливостей. В последнее время с ужасом обнаруживаю новый вариант английского - продавецкий. Проявляется в письменной форме, фиксируется в оформлении ценников. пример: продается очень популярное в народе печенье под названием Choco Pie. Что же мы видим на ценнике в славном магазине "Бальзам"? - "Че-копай"! Мороженое SUMMIT - "сомик" - это уже во Владивостокском универмаге. Подобных ляпусов - немерено! Присылайте!!!!
О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки) Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны (хотя рекламируются в разных категориях) по составу, так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб 0.5 литра аммиака ок 7 руб. P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"! Всех благ
Поверите или нет - у меня собака отожрала антенну от cellular phone (вы их тут сотовыми телефонами называете). Кто американских кокеров знает, тот поймет.
Идем мы неделю назад с подружкой по бульвару, выгуливаем мою собаку. Погодка классная, солнышко светит, собачка впереди нас бежит на поводке, мы идем, болтаем, на мужиков мимопроходящих любуемся. В какой-то момент в разговоре возникла маленькая пауза, я рассматриваю синенькое небо в белых облачках, и тут подруга громко и отчетливо, с озабоченностью в голосе, произносит: - У МЕНЯ КАКАШКА К ЖОПЕ ПРИЛИПЛА... Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Моя подруга - девушка воспитанная,и никогда бы такого не сказала, даже если какашка на самом деле прилипла бы. Короче говоря, я поворачиваюсь к ней с совершенно офигевшим видом и округлившимися глазами. Она тоже на меня удиленно смотрит, и говорит: - Ты чего? Я: - Слушай, повтори, что ты только что сказала? Она: - Я сказала: "У него какашка к попе прилипла". И указывает на мою собаку. Я смотрю на своего питомца, и вижу, что попу ему пометила белым пятнышком с высоты своего полета некая птичка... Когда я сказала подруге о том, что мне послышалось, мы с ней чуть не упали на асфальт и умирали от смеха до самого дома.
Нам в почтовые ящики часто бросают всякую рекламную ерунду. Но вот сегодня мне особенно понравилось. Кинули листовку, где рекламируют всякую дребедень для похудения. Один из пунктов - "Мыло для похудения" 8-0 Это ж как его принимать надо - внутрь что ли?
А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая". Такая вот история...
Скачал как-то мой дружок Програмульку Stay OnPro, которая не выкидывает из Инета. Ну и решил я програмульку эту у него по модему и перекачать. Сконнектились, сидим, переговариваемся, а програмка не скачивается. Сначала тн мне посоветовал стереть кусок файла, который скачался. Диалог: (орфография сохранена) ОН: Стери то что накачалось. Я: А как он называется? ОН: STA.ZIP Я: Щас...Стер. ОН:Лови
Опять попытка. Неудачно.
Я: Бля
Опять попытка. Скачало 78 процентов, и тут обрывается.
ОН: Эй тут херня случилась Я:Чо такое? 22% осталось!!!!! СУКААААААА!!!!!!!! ОН:ХЕЗ (сокращенно - хуй его знает) ОН: Давай еще, эта сука должна докачивать Я:Ловлю...(неудачно) Хуй. Она у меня только с ББС докачивает. ОН:Ну тогда стирай эту суку Я:Щас...Давай.
Попытка... Скачивается без проблем. ОН: Ес Я:УРА!!!!!!!!!!!!!!!! Пауза... Я:Кстити, а как сохранить, что мы с тобой наговорили? Тут пиздец прикол, я хочу его в сеть заслать. ОН: Чо за прикол Я: Просто прочитай диалог. Смешно.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.