Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге: "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Быль. Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник. Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога) в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется). Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п. В общем, все пучком. Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите, отпраздновать начало студенческой жизни. А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву, не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали). Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к. от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть, т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал (пьян-с был). Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг костерка. Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался). Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть, говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове, освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом: развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя, ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу утащил их с такого крутого тусовочного места.
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру. На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и значит об'являют следущую песню: - Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые. Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?" Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть не матом.
Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника". Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая * разрезать редьку в мелкие клочки * выбросить воду из ведра * удариться о голову * Он часто направлял свои шаги на стройки * Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься * Эта книга неудобопонятная * неудобосудоходное море * Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик * поливать рис зеленым чаем * Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора * В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности, дом обрушился * совершать паломничество по сторонушкам * Недоваренное яйцо хорошо переваривается * Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста * Мыши носятся с писком по всему потолку * Кто-то бегом бежит * Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно кашляющему день и ночь. * подразделение деревни * попрашивается не оставлять дверь открытой * Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью. * ругательски ругаться * Война совершенно опустошила житье-бытье населения. * Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры. * Мальчик стал сам по себе умываться. * глазные зубы * Налей эту бутылку водой. * Она нехотя отдала свею руку ему. * В силу кое-каких толчков я бросил пить. * Стирайте то, что написано на заборе * разбросать пинком * обезьянщик * shishyoo - 1) учительница 2) незарегистрированная уличная проститутка * член-соревнователь * Здесь мочиться воспрещается * Он был страстным охотником до лошади * Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее прочитавшую.
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать. Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается... живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон. -- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан и требует, чтобы меня разбудили. Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее. Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то... Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", -- с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства. После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности, ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15 минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки. Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять". Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался, я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли, то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта история боком не вышла.
История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие. Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок, по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя, мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову. Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько иной характер. Занавес.
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он, значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов за раз, конечно, круче?:)) Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости (программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило, чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1. Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:((" А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно делают - целее будешь:))
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел совершенно убойный случай. У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки. И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла. Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы - дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы, она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила: ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое и весьма забавное: Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН".... Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за лекарство и лекарство ли это вообще не удается.
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
Сегодня решил почитать украинскую прессу, посмотреть чем покинутая родина дышит, не ошибся ли я случаем в своем выборе - изучать вместо ридной мовы английский язык. Оказывается, нет, не ошибся. Есть такая газета "День", которая выпускается на украинском, недавно они стали издавать и английский вариант, и вот в последнем номере английского варианта я наткнулся на прикольный заголовок:
THE PRICE OF WAFFLING (см. http://www.day.kiev.ua/DIGEST/1998/14/issue.htm)
Смешно и в точку, накормило родное правительство народ этим самым по уши.