Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
из Интервью Ельцина по и-нету May 8: " Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все"
Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви" всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами... Вдруг спрашивает у продавщицы: - Скажите, а шипы наружу?
Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году. Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать, кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку. В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23. После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках. Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран, над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо. Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили просто потому, что пожалели этого козла.
Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной кафедры Физтеха:
Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено боевыми дежурствами и пьянством: - Товарищ полковник, разрешите сказать. - Да, пожалуйста. - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае. - В каком же? - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки сгибается в интеграл и им прочищается очко. Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется. Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал объяснять все на пальцах.
Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят, Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю: нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно, надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.
А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры. Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице, спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет, приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на хвост, идем с ними за угол курить.
Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак, а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно, со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк, чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый, нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит: Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в сопротивлении участвовал.
Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с шестьсот второго, ветеран психоделической революции и участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться, поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево, чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы, погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда- то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить. Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю, ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец. А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы, наркоманы, будем сопротивляться до последнего! А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали плотно сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте, чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные. А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы бросили меня, ветерана психоделической революции и героя сопротивления, в свою сраную газовую камеру.
Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку? Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо, нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче, хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить, наверное, чтобы с двух хапок так убиться.
Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу, пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают, прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода: газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит: обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает. Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить. Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову. Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались, говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так, некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят, уроды дебильные.
А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят: эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны, только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно и с песней. И чем скорее, тем лучше.
Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может, надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой, елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю, что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать - шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители, вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по- любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре, когда-нибудь по-нормальному оттянуться.
Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году. Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!! И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум. Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз. Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух, завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал, насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили запах чего-то горелого. -- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник. А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало), погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд, запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком. Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!! Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства, после чего всю ночь проDOOMали.
P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся благополучно.
В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу хождения по рядам из состояния отупения и глубокой задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов примерно следующий текст: "Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки с существенными скидками..... Участникам войны всего за 260 рублей, Борцам рабочего фронта за 270 рублей, Предателям - за 280"
Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети, ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать. -- Ну и что, -- отвечает жена. -- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий. Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое отверстие около попки и они писают оттуда. На следующий вечер Ираклий рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина играли в доктора. -- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена. -- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору. -- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой. -- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу. -- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена. -- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает Ираклий. -- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не осматривал? -- спросил я. -- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает Ираклий. Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой по своим яйцам и говорит нам: -- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка! Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками и долго не могли опомниться.
Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.
С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.
В последний раз рассказали тако-ое...
Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил. Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит. Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я, надо хоть утюг уметь в руках держать!
На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет. Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...
Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все вокруг.
Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо морское взяло ножницы...
-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала я.
Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!
Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.
...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования... Теперь я знаю, почему.
Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью: "Проверено! Насекомых -- нет!"
Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах, когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками, выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33 литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не "Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек -- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", -- перевел мне мой новорусский друг.
Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support : U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail. S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это. S: Ты знаешь, как это сделать? U: Да, да -- спасибо, бай. Через неделю звонит мама пацана. М: Я подаю на вас в суд. S: ?!?!?!?!?! М: Вы развращаете моего сына. S: ????!?!?!?! М: Даете ему разные развратные адреса.
В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.
И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит "обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!
Комментарий: > Народ интеллектом не обременен и на вопрос: > "Is this a dog or cat?" > твердо и уверенно отвечает: "Yes!" Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!" (в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).
Еще одна история фром май фавера Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку, стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак. Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь, но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу, потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому дураку попалась.
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
Это даже не история, а анонс фильма в газете. "Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о любовных приключениях в отсутствие жен. Режиссер - Питер Мьюдак."
Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки". Вот один эпизод. Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью, не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно, что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды, у него не оказалось никаких документов. Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.
История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада. Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка решил пригрозить: - Не угомонишься, высажу в лес к волкам! От такого коварства ребенок замирает, открывает широко глаза и выдает: - Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!
История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно) 70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет. (Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим из телевизора и робко спрашивает: -Папа, а куда это втыкать? Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается: - В задницу мне воткни!!!
История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них, алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается. Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то просил. Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул и... напихал ему в рот "бамбы". Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.
Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально- европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов в одном из европейских языков, а именно немецком, эта аббревиатура означает "концентрационный лагерь". Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...
На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики, ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами). В заключение он сказал: -- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий. Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением. На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым, литературным украинским языком: "Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то грязными словами, но и назвал его карасем"! Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба) В оригинале у Ильфа и Петрова так: ... Шайтан - черт Арба - телега Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.