Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу, а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его тебе еще и отнести?" :)
Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога. На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу. А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами. Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал - в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик, подписались. И дальше пошел юридическо-медицинский казус. Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же - сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район. Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился. Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать, чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу, посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел), согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..." Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!
Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.
Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его, как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело на балкон. На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра горячей воды и успокоился. Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно, останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю, ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: « Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню, как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....
PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!» PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша - если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем???
Еще о переводах фильмов: дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение обеспечивает группа постоянного и переменного тока".
Итак, произощло со мной следующее: приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем, вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок, рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10% натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень, ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды, романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать... Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями, начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить, поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне, не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном. Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось. Все подлизал, сволочь! Вот так...
Произошло сегодня. Я работаю системотехником на одном большом предприятии. Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю. Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка, запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров, испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается что-то исправить, потом выдает:
В дисковод С: не вставлена дискета. Вставьте, пожалуйста. Повторить операцию?
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры. Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика, которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса. - Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране мотаются!!!
Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался "мексиканский перед"...
Вдогонку о сломанных ногах. Знакомый рассказал, после выписки из травмотологии. Привезли к ним прораба со стройки со сломанной ногой. Свалился с лесов, с пятого этажа. Пока летел, получил немного ушибов и ссадин небольших. Случайно курткой зацепился на уровне 2 этажа за леса и повис. Бригада побежала спасать, леса раскачали, мужик свалился и сломал ногу.
Идет семинар по общей физике. У доски студент (С) объясняет какой-то закон, типа Кирхгоффа. Постоянно путает обозначения в формулах. Препод (П) дождался, когда тот замолчит. Не говоря ни слова подходит к доске, забирает мел и пишет на доске: a=b*c (П) - Молодой человек, что перед Вами? (С) - ????????????? (П) - Уж Вам то не знать - второй закон Ньютона.
История про то как я поссал за 25 рублей (новыми естессно)!
Приключилось это безобразие почти недавно. Гулял я с товарищем своим в клубе ночном как обычно. Ну Вы знаете наверное как это обычно бывает. Хотя у некоторых это может быть и необычно, знавали мы и таких!!! Околоходов!!! Так короче, выпить мы с приятелем моим уж очень любим, а потом еще и поколбасить. Вечерок лихо пролетал. А надо Вам сказать, что гуляние то наше началось часиков в 6 вечера. И вот часу к десятому, мы уже изрядно подкосевшие. Да что там изрядно, ОХРЕНИТЕЛЬНО!!! Так вот, решилось нам пойти на улицу прогуляться. А что же еще пьяный в усмерть человек захочет сделать на улице как не поссать. ДА ЧТО ВЫ??? Зачем же нам было идти в сортир в клубе??? Где же тут романтика уличных фонарей??? Нет!!!! НЕТ!!! и еще раз нет!!!! Нам срочно надо было отлить. И сделать это нам приспичило именно на улице и именно на стену Гостинничного комплекса. Что собственно мы и делали очень усердно в течении энного количества минут. Много воду утекло. Но процесс еще шел, когда позади нас прошел человек в черном и сказал нам что бы мы его ПОДОЖДАЛИ!!!! Ну не чудесно ли??? Подождать его???!!!! Нахрена???? Вот с этими собственно вопросами и родилась у меня родимого любимая фраза всяго святога на земле Русской - Да пошел ты на хуй!!! - это все что услышал от меня этот человек. Мне еще подумалось, что-то какой-то человек добрый, и не обиделся совсем!!! А зря я так подумал! ..... Вернулись в клуб мы уже немного протрезвевшие этак минут через 40. На входе все отлично. Зашли присели за столик, жратвы понакупили, Водочки опять же. Ну а как без нее родимой??? Сидим...... Вдруг, видим, из-за угла идут... Мента две штуки... И что-то подозрительно на нас смотрят... Конечно, шли они к нам! Забирали они с собой нас долго, ну собственно до тех пор пока приятелю моему по спине дубиной не прилетело. ГОСПОДА - не спорьте с этими гадами, а главное у них не спрашивать что случилось и за что берете, это их просто бесит наверное!!! Ну да ладно. Пока мы шли в местный пункт милиции при гостиннице, мне как более пьяному и менее соображающему, да еще и дубиной меня не били, удалось короче выяснить причину задержания. Диалог потрясающий: Я: - Так за что же вы нас начальник взяли-то? МЕНТ: - А за что ты меня на хуй послал? Вот тут я просто слег от смеха. И показалось мне в этот момент, что не все я полчаса назад отлил!!! Привел он нас пункт свой, сдал какому-то (ой спасибо это му какому-то) не помню я его звания, но добрейшей души человек!!!! Поговорили мы с ним, на вопрос за что я послал на хуй мента когда ссал, вы сами можете догадаться что я отвечал: - Естессно он мне мешал, вот я его и послал. При этом я все время приговаривал: -Ну что вы меня как мужика штоли не понимаете???? Ссал ведь!!! И так я сильно упирал на то что я ссал, что менту этому доброму в душе пришла идея оштрафовать меня за это дело собственно. Ну не захотел он засылать меня в трезвяк. А сделать все таки что-то со мною надо было. Короче стоило мне это 25 рублей ну и смеха еще минут на 20, потому как спьяну в протоколе в объяснениях своего безобразнейшего поведения я написал: - Я, Такой-то Алексей Такой-тович, написал на стену Гостинницы потому, что я не нашел другого места. Что очень понравилось наверное всему отделению. ГОСПОДА!!! Поссать за 25 рублей - неимовернейшее удовольствие!!!
История произошла со мной так что достоверность гарантирую. Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы "старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев. Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил преодолеть их с ходу ... На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах" велосипеда ... Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне была ни по чем.
А... вот еще история про Redlands... Короче я там не для того чтоб книги по истории аглицкого читать, а для постижения ГИС в фирме ESRI. Денег было в обрез, питался я два раза в день в каком-то варианте макдоналдса, и был этим недоволен. И вот втою я в офисе этой фирмы, очень таком респектабельном месте и вовсю матерюсь вслух на такую жизнь. Тут один дядька удивленно и радостно так подбегает и грит здорово. Я не в понятках, а он радостный такой - соскучился по русской речи... Приводит своего начальника, которому наверно все уже рассказал. Поговорили... Теперь этот человек является моим боссом, а о подробностях нашего знакомства и приема на работу наверно знает вся контора, только помалкивает :))) Последствий вам...
Помните старые анекдоты типа: "Штирлиц упал с 10го этажа, но чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить." Так вот. У Малинина была когда-то песня, в которой присутствует такой куплет: Боже, какое чудо даровано мне судьбой, В летнем саду хочу я, В летнем саду хочу я мечтать о любви с тобой. (Запятая во второй строке моя, подчеркивает паузу в исполнении). Чуствуете глубину смысла: судя по пафосу с таким чудом надо не мечтать, а любить, и не только "с тобой", а всех желающих, коих должно быть много. Но то ли в детстве что-то не сложилось, то ли оно надолго затянулось, но автор с таким богатсвом хочет пойти в летний сад, найти тихий уголок и спокойно, чтоб никто не беспокоил, помечтать о любви. Воистину: не умеешь любить - сиди, дружи! :-)
История такая В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей) этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец. Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку. Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и малопонятном русском языке. Содержание следующее: сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не повториться. Вот так.
Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)
В дополнение к No. 8 "Первого выпуска" от 26 мая. С того же www.pfl.ru
Т ысячерублевым штрафам подвергнуты также четыре клуба второго дивизиона, не сумевших обеспечить должный порядок при проведении "домашних" матчей: ФК "Орел" пострадал из-за выбежавшего на поле болельщика, а "Торпедо" Павлово, "Энегетик" Урень и "Зенит" Челябинск из-за совершивших аналогичный проступок собак.
Помните историю про стоящий поезд метро и невыключенный магнитофон, который объявил следующую станцию? Так вот, еду сегодня в своем родном питерском метро. "Станция Петроградская! (она закрытого типа, т.е. с дверцами в туннеле.) Следующая станция Черная Речка!" Поезд останавливается... ровнехонько так, что дверца вагона оказывается на равном расстоянии от двух дверей туннеля. "Осторожно, двери закрываются!" :-) Поезд медленно ползет задом так, что наконец самый краешек двери туннеля приходится против двери вагона. Если они сейчас откроются, муха, будь таковая в вагоне, сможет обрести свободу, а кто-то покрупнее - едва ли. "Станция Черная Речка! Следующая станция Пионерская!" :-[] Поезд ползет чуть дальше, примерно на треть ширины дверей. Снова остановка. "Осторожно, двери закрываются!" (они пока и не открывались, естесс-но) :-() Ну наконец-то! Блестящее достижение постсоветского транспорта - середины дверей туннеля и дверей вагона приходятся точно друг против друга! Двери открываются! Я вырываюсь на свободу и слышу за спиной: "Станция Пионерская! Следующая станция...Хрр-пшшш..." - магнитофон в конце концов выключается. Ж8-[ }!!! Вот не знаю, все ли в поезде поняли, до какой станции доехали. (Правда, в нашем вагоне вроде бы не было явно иноязычных граждан, вроде тех бедных азиатов из предыдущей истории). Двери закрываются. Поезд тронулся. Интересно, что объявит магнитофон, когда вновь обретет голос?
Все смотрю и смотрю рекламу порошка OMO INTELLIGENT,и никак не могу увидеть ентот порошок в синей упаковке:)) А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей упаковке..... Ну есть там 2 полоски синие,но никак упаковка таковой не является...:)