Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР, середины 80-х. 1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись (благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы (внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что, м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста». ...Грохот упавшей на асфальт челюсти... 2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться: Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!» Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!» Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?» Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!». 3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице, а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень « рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние « прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор: Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером. Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем: Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!» ... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».
Про игрек от N. Эту историю препод на вводной лекции выдал. Дело было году в 1983. Тогда были закуплены для разных физических НИИ новенькие IBM PC/XT. Крутые по тем временам, со всеми everything - цветные мониторы, 640KB RAM, CGA 13" мониторы, жесткий диск аж 10 Мегабайт. Да, операционная система DOS 2.21 и все manuals при ней. Это важно. Так вот, приходит к преподу буквально через пару дней один ламер-теоретик В. и говорит, что поломал он машину - раньше она DOS грузила, а теперь только Basic. Печальный такой, мол директор прогонит. В то время такой configuration стоил около 10 тысяч баксов - первая серийная персоналка фирмы IBM. Препод-то вмиг все понял, но не гонит, а продолжает его раскручивать. "Ну и что же ты делал с ней, поди кофе на нее пролил с полведра?" "Да нет, - говорит В.- я взял книгу, и стал проверять как команды работают. Все подряд." "Дело полезное, - говорит препод, - так как ты ее сломал?" "Да не ломал я ее, - психует В., - я набрал FORMAT, нажал Enter. Она мне говорит что-то про данные и что игрек от N (это он про (Y/N)?) Ну, я ей и говорю игрек (Y). Думал она мне данные, как игрек-от-N выдаст про формат диска. Она долго что-то делала. А потом - все. Только Бэйсик. И что делать? Сломал машину!" Препод ему объяснил, как работает команда формат и что делает - что он жесткий диск отформатировал и на диске пусто. На это В. заметил с победным тоном: "А мне говорили, что персоналка дуракоустойчива". На что препод, наконец, не выдержал и заметил: "Смотря от каких дураков!"
ну все, конец... после затянувшегося за полночь вебдизайна выползаю на улицу, сдвежий воздух, полная яркая луна, идиллия... я смотрю на луну и философски думаю: "вот же, хорошо сделали! интересно рисованная или фотку отсканировали ?..."
Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс. Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга, который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге. Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS, может, это и есть второй?"
(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя, и что это за ASS, выяснить не удалось)
Начальник, вот, уезжает завтра в коммандировку, а меня инструктирует насчет семинара, на котором я буду отдуваться вместо него. В процессе создания присутствуют америкацкие командиры. Инструктируемся, аж посинели все ! Доходим до главы "Создание обучающих пособий для рядовых пользователей". Начальник: - Нууу....Мы им создадим....FUCK !!! - ???? 8-[ ] Проходит задумчивая минута.... - Ой, я ж хотел сказать FAQ ! На 10 минут отчет забывается от смеха ! Вот так ! :)
Рассказал мне эту историю мой бывший однокурсник со звучной фамилией Ненашев. Так вот, в один, не знаю какой, денечек его мама занималась хозяйскими делами, как раздается телефонный звонок, есессно мама поднимает трубу, а в ней мужской голос небрежно так спрашивает: -Это квартира Федотовых? -Нет, это квартира Ненашевых,- отвечает мать И "мужской голос", наверное, ввиду не очень бидовой связи, офигевшим голосом спрашивает: - А чья же тада? 8(
Те, кто учился на Мат-Мехе в ЛГУ знают, что есть там такая специальность - "Астрономия": набирают туда всего одну группу (25 человек) и поэтому ребята там исключительно дружные и веселые (празднуют весеннее и осеннее равноденствие и т.д.). Был среди астрономов такой Коля Железнов. И однажды Колю преподаватель по информатике попросил написать программу (не помню, на какую тему). Ну, в общем, эта программа должна была в конце работы выдавать сообщение Thank you very much. Написал он эту программу и побежал искать своего препода. В это время, его одногруппники исправили Thank you very much на Fuck you very much ! Пришел препод и запустил программу... Английский он знал плохо, но такую фразу перевести смог... Авторы прикола так ржали на весь дисплейный класс, что Коля сразу понял, кто это сделал...
Две истории приключились со мной, когда я ехал сегодня в институт... 1) Дело было на станции Каховская (доблестный московский метрополитен) Сижу, значить, в вагоне, двери исчо открыты, ну поезд стоит - ждет отправки. К дверям подлетает бабка, засекает меня на радаре и грит типа "Сынок, это до Коломенской поезд ?" Я грю "нет, пересадку надо делать" - " а где ? " - "доедете до Каширской, перейдете на другую сторону и сядете в поезд до Коломенской " Бабка тут начала соображать и типа лишние слагаемые у нее сократились и она грит " я лучше сейчас на другую сторону перейду " => <8*O (кто ездил там, тот понял) 2) Чуть позже, стою значить уже в автобусе (117 номер), подбегает мужик, грит - "Со всеми остановками ?" (во первых, это НЕ экспресс... но объяснять долго) Ему какая-то тетка грит типа "Нет, на Спортивной не останавливается" мужик задумалься секунд на десять и грит типа е-мое а мне на спортивную и не надо... он все таки сел (а насчет доехал ли он - не знаю, я на следующей остановке вышел) Как гриться - no comments
Только что по внутреннему радио в нашем, надо сказать, достаточно большом офисе, видимо, кем-то из охранников, было произнесено следующее обращение:"Уважаемые сотрудники!...Водителя машины - ...БОРТОВОЙ НОМЕР такой-то - срочно явиться на стоянку автомашин!" Неужто и в самом деле, наша фирма настолько крута, что ее сотрудники имеют свои собственные самолеты, на которых они летают на работу и которые они "паркуют" на стоянке для автомобилей?..
Сижу дома, играю, попутно слушаю радио Максимум. Вчера был выпускной у школьников (я первый курс). А у нас было просто попойка... И где-то часов в 11-12 ночи я с моей девчонкой (хорошо поднабравшиесь) идем погулять... Как это обычно случается в подпитие потянуло на бычку. Ну и подрался, причем с выпускниками. После этого я пошел не к себе домой, а к ней... Дык вот, в чем суть. Абрахимов (Dj радио максимум) сейчас сказал... - Вот, типа, выпускники, погуляли, подрались и многие из них проснулись в чужих кроватях с ифигительным бодуном! И в чем-то я узнал себя...
Один мой приятель сделал свою страницу, сказал мне. Ну я, конечно, ее посмотрел, ничего особенного не нашел, кроме ссылки на его хакерскую программу. Но, увидев его рэмблеровский счетчик, мне захотелось сделать что-то доброе и вечное... Угадать пароль оказалось реальным. Дальше можно было веселиться: посметить его в Religion, например.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.