Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые, толстые, неприятные?... Холмс: -Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...
Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров, по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”. - Понравилась ли вам эта картина? - спросили его. - Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”
Мужик звонит в тех. центр по компьютерам и говорит - У меня из блока питания компьютера идет дым и мне сказали, что мне нужно поменять драйвер блока питания. Какой драйвер мне нужно поставить? - Вам нужно поменять сам блок питания. - Нет, мне сказали, что достаточно поменять драйвер. - Нет, Вам нужно поменять САМ блок питания. - Я не хочу менять блок питания, я хочу поменять драйвер!!! - Ну хорошо, поставьте драйвер "No smoking". Через полчаса мужик перезванивает. - А где мне взять драйвер "No smoking"? - Звоните в представительство MicroSoft. Еще через полчаса мужик опять перезванивает. - Мне нужно поменять блок питания. - А что Вам сказали в MicroSoft'e? - Мне сказали, что для моего компьютера этот драйвер не подходит...
Может старо, но тем не менее.. Ползет алкаш, надыбившийся в жопень, на четвереньках. По всему видно, что плохо ему. Ползет и бормочет:"Все...больше не буду... больше пить не буду.. слово себе даю.. больше пить не буду!.. И меньше не буду - самая норма!"
Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы. Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день? Муж: - Еще бы! Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь в этот день? Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Наташа ему говорит: - Поручик, скажите что-нибудь приятное? - Ну, когда мы ходили трахать лошадей..... - Какой вы подлый и низкий человек (дает ему пощечину и убегает) Наташа подбегает к отцу и говорит: - Папа, поручик Ржевский такой низкий человек! - Да доченька, он такой низкий, когда мы ходили трахать лошадей он взял с собой табуретку.
Война. Концлагерь. Идет маленькая,худенькая еврейская девочка и несет в руках огромную шестиконечную звезду. Стоит фриц с автоматом.Спрашивает. - Девочка ты что еврейка? - Нет, блин, техасский ренджер.
Дневник аборигена: Понедельник: Сегодня потерялась в джунглях жена вождя. До обеда искали ее всем племенем. После обеда всем племенем трахали. Вторник: Потерялась дочь вождя племени. До обеда всем племенем ее искали. После обеда всем племенем трахали. Среда: Потерялся в джунглях вождь племени. До обеда всем племенем его искали, после обеда всем племенем трахали. Четверг: Е-мое, ну и угораздило же меня в джунглях потеряться!..
Накуренный наркома идет. Вдруг видит, 2 мужика с горы вниз прыгают, и летяяяят. И не разбиваются. Наркома думает, вот ох&ительно то наверное. Походит, спрашивает, типа, мужики, а вы чего курите, чтоб летать. А те ему: эта гора такая, тут каждый может летать. Наркот щеманулся на гору, взбежал, прыгнул вниз, летит, летит, з&ебись...Тут как е&анется об землю, намертво. Один мужик говорит другому: - Ты хоть и Архангел Михаил, но падла порядочная.
Летел воробей зимой. Было очень холодно. Воробей замерз и упал на поле. Шла по полю корова и насрала прямо на воробья. Воробей отогрелся , прочухался и зачи- рикал. Проходила кошка , услышала чириканье воробья и съела его. Отсюда три морали: 1.Не всяк тот враг, кто тебя говном поливает. 2.Попал в говно - не чирикай. 3.Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытаскивает.
Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху. Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка тел высовывает голову парнишка и говорит: -Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза в рот выдавали!
Новый русский встречает соседа - программиста, на ходу интересуясь как тот поживает. - Да ничего, вот вчера тачку купил, трехсотый... - Круто! А что, на шестисотый денег не хватило? - Наверное хватило бы, да INTEL таких не выпускает.
Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец. К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!" Затем расстроенный уходит. Такая же история с англичаниным. Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант, предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол. Официант удивленно:" Что,рубить?" Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"
Идет женщина с сыном-дебилом по базару. Продавцу-грузину стало его жалко, и он дал ему яблоко Женщина, обращаясь к сыну, спрашивает: -Вася, что нужно сказать? -Здравствуй, яблочко!
Поступал как-то еврей в еврейскую школу и решил на вопрос "какой вы национальности?" написать РУССКИЙ. Ну сдал анкету, все нормально, но на следующий день за ним не приехал автобус и он пошел в школу пешком. В классе его посадили в самый угол, игнорировали его, за завтраком всем дали первые, вторые блюда, а ему овсянки с бледным чаем и черствым хлебом, за обедом та же история. Идет он пешком домой после учебы, смотрит на проезжающий с школьниками автобус и говорит: - Один день побыл русским, а так вас евреев ненавижу !
Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов. Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела", ну и все в том же духе. Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы одному типу из толпы: -Вот скажите неужели вам все похуй? -Конечно. -И наркотики? -Похуй наркотики. -И табак? -Похуй табак. -А водка, вино и прочий алкаголь? -Похуй, до всего бухала. -Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй? -Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны. -Ну а как тогда вы объясните надписи на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй и не до чего нет дела? Неувязочка. -А нам похуй, что написано на плакатах.
Звери решили уехать в Китай. Волк говорит: меня в Китае Вы будете называть Братец Вуй ! Заяц : А меня тогда будете называть Браец Зуй ! Хорек: Ребята ,я наверное в Китай не поеду !
Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов). Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое казино и весь выигрыш ставит на "зеро". Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой. Открывает дверь - а там жена вся вслезах. - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там умерла-а-а-а-а! Мужик. - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!
Еж бегает по скошенному полю с очень довольным лицом. К нему подходит лошадь и спрашевает:"Ты что делаешь,почему такой довольный?" Еж ей отвечает:"Ты попробуй побегай и узнаешь." Лошадь бегала сутки.После этого подбегает к ежу и с вываленным языком говорит:"Ну и чего тут прикольного?" А еж ей отвечает:"А тебе что письку не щекочет?"
Poslali v kosmos Belku,Strelku i chukchu.Idet svyaz s zemley: -Belka! -Gav! -Najmi chernuyu knopku! -Strelka! -Gav! -Najmi krasnuyu knopku! -Chukcha! -Gav! -Chto ta gavkaesh,idiot? Nakormi sobak i nichego ne trogay!!!
Приходит псих к директору психушки и говорит: - Переселите меня в другую палату! - Зачем ? - я не могу находиться в одной палате с соседом. - Почему? - Он в 3 часа ночи засовывает два пальца в розетку и орет "Я торшер,я торшер" - Ну и что , пускай орет. - Как что ,я же при свете спать не могу.
Поручик танцует с дамой. Она говорит: - Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки. Сходите и снимите их. - Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой. - Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли? - Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из кармана мундира.
В троллейбусе едет девушка одной рукой держась за верхний поручень. Сзади стоит вдупель пьяный мужик. Троллейбус резко тормозит и мужик оказывается прямо подмышкой у девушки... Мужик:- Ну , ты девка воще ох%ела , ты или пи%ду побрей , или ногу опусти.
Лиса укурилась одна. Приходит заяц к лисе. Лиса открывает дверь. - О здарово бабер! - Лиса ты чо какаой я бабер. У меняж веть смотри ушки, хвостик. - Не всеровно бабер. - Ну ладно пошли к волку. Приходют к волку.Волк открывает дверь. - О здарово лиса. Здарово бабер. Заяц офигевший - КАКОЙ Я БАБЁР у меня ушки, хвостик - Не бабер. - Ладно хер с вами пошли к медведю. Приходют к медведю. Короче таже истори. Заяц просто офигел. бесится по страшному и говорит - Ну лана хер с вами пошли к Сове она умная она скажет. Приходют к сове. Сова открывает дверь (офигевшимиглазами смотрит на всю эту шаблу и вялым языком говорит) - Ну здарово БАБРЫ
Муж вернулся с работы: - Дорогой, ты обещал привезти сегодня мне что-нибудь сладенькое? - Да любимая, я принес тебе Mars! (хватает жену и начинает трахать ее) - Доо-рогой, я что-то не понимаю тебя-яяя....где же он? - Все лучшее в тебе, моя сладкая...
В отделение врывается мужик (М) с криком: "машину угнали!!!" Дежурный (Д): Марка? (М) - Дэу Эсперо! (Д) - Цвет? (М) - Серый! (Д) - Давно? (М) - Да минут сорок назад... (Д) - Так что вы мне голову морочите?!? Он же ее уже выиграл!!! (Для поклонников шоу "Перехват")
Приходит мама с сыночком ко врачу. Мама: -Доктор помогите! С моим сыном что-то не то! Он весь бледный и еле дышит! Доктор осмотрел мальчишку.Говорит: -Девушка! Вы своему сыночку рубашки по меньше не нашли?!
встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят какой зверь на свете самый страшный? первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест, ест, ест." второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет и все ест, ест, ест и ужа съест" первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест, а уж через задница выползэт" второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа съэст и на кочку сядэт"
600-ый на светофоре. В задницу влетает мОсквич. Скрежет металла, битое стекло, пыть, все дела. Когда развеялось, из Мерса выходят братки (ну, в общем, как обычно), из мОсквича - дедок в кирзачах, телаге, небритый, короче видок у него х&евый. Бракти (Б) дедку (Д): Б - Все, п&здец тебе, дед, ты на бабки налетел! Д - Ребята, что вы орете, скажите, сколько. Б - Х$ли сколько, ты, че, не понял, с$ка! 30 000 $ монет гони! Д - Ну так бы сразу и сказали, а то х&ли да с&ка. Дедок спокойно достает из телаги пачку баксов. Д - Вот ребята, тридцатка на ремонт, и пара тысяч на пивко, что бы на меня не обижались. Братки, слегка ох&евшие. Б - Дед, а ты кто такой, че делаешь то?! Д - Да, я, ребята, кроликов развожу. Б - Во ни х&я себе, пацаны. Мы всю Москву разводим, а он кроликов.
лось после бодуна пьет воду в ручье. из-за кустов вылезает охотник и стреляет в лося дуплетом. лось стоит и думает: пью, пью, а мне все хуже и хуже... ;-)
Сталкиваются два "мерса". Ну, чисто, всмятку! Вылазят из тачек братки, смотрят на содеянное, потом друг на друга... -Ну че... -А че, поехали "Запор" искать!!
Попали в яму медведь,волк и лось.Сидят уже три дня.Волк с медведем говорят лосю: -Всеравно все с голоду помрем.Давай мы тебя съедим. -Ребята,да я и сам хотел вам предложить это.Только перед смертью хочу попросить вас прочитать что мне мама в детстве на жопе написала. Волк с медведем:-Последняя просьба-закон. Подошли к лосю сзади.А лось на передние ноги уперся и задними как даст! Волка сразу насмерть,а медведь лежит с пробитой головой и ноет: -Ну ладно волк...А Я куда полез ЧИТАТЬ не умею.
Pribegaet mugik (M) k hirurgu(H) i kritchit: (M)-Doktor, skoree, sdelajte mne kastratsyju!!! (H)-Zatchem eto Vam?! (M)-Da ne sprachivajte, mne nekogda! Operatsyja prochla uspechno. Posle operatsii hirurg rechil udovletvorit' svoe lubopytstvo: (H)-Nu, teper' Vy mogete mne ob'jasnit' v tchem delo? (M)-Videte li, doktor, u menia zhena evrejka, my rechili immigrirovat' v Izrail, a tam bez etogo nikak! (H)-Dak Vam ge obrezanie nado bylo sdelat'!!! (M)-A ja tchto skazal???
Представьте: цирк, начинаеться представление, выходит конферансье : - Уважаемые дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят известнейшие братья-акробаты!(апплодисменты) Из-под купола цирка голос: - Акробаты - пид#расы! Все в шоке, конферансье в замешательстве уходит за кулисы!Через некоторое время выходит и объявляет: - Уважаемые дамы и господа!Произошла маленькое недорозумение! Просим не волноваться! Сейчас перед Вами вычтупят известнейшие братья-клоуны! Супер-пупер!(апплодисменты) Опять же голос: - Клоуны - пид#расы! Замешательство, недовольные возгласы!! Конферансье удаляеться! Через некоторое время выходит довольный: - Уважаемые дамы и господа! Просим не беспокоиться ! За приченненое Вам беспокойство мы покажем супер-пупер номер - ПРЫЖОК ИЗ ПОД КУПОЛА ЦИРКА - выполнит наш каскадер!(апплодисменты) Из под купола голос: - Куда вы меня тащите - пид#расы!!
muzhyk zashel v magazin i na vitrine uvidel korobku,na kotoroj prochital: "nemeckij unitaz".stalo emu interesno,on i kupil.prishel domoj,otkryl,a tam-dva kolyshka.nu on,poniatno obidelsia,v magazin pobezhal.a tam prodav- schica emu i govorit:chitat` nado umet`,ne nemeckij,a neneckij unitaz!a vnutri-instrukcija:odin kol vbit` v zemliu,i derzhat`sia za nego,chto b vetrom ne sdulo,a drugim-ot volkov otbivat`sia.
Звонят мужыку: -Але... -Привет,Дружыще,Санек!Как дела! -Привет... А ты кто? -Да я-ж Петька! Ты что не помнишь?! -Петька? А какой такой Петька? -Так ведь Васильков! -Да? А Петька Васильков 2 года назад помер! -Ну помер я, да! вот я тебе с того света и звоню! -Да ну! -Да! Только пока до тебя дойдет, и не поговорить то толком! Мне уж пора,ато жена запилит, зовет уже! -Так ты еще там вдобавок и женился! Ну ты даешь, после такого, от тебя я не ожидал! -Да ты что, какой женился! Это я все в аду сижу!
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает: - Почему вы развелись с первой женой? М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели. С - А почему вы развелись со второй женой? М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно соскальзывал. С - Ну а почему вы развелись с третьей женой? М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками, а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
В "Мерс" врезается КАМАЗ. Естественно, разборка. Водитель "Мерса" кричит: "Ну ты мужик залетел! На 30 тонн баксов !" Водила КАМАЗа спокойно выходит, обходит машину, приподнимает брезент на кузове и достает из кузова пачечку "зелени" - На, держи. - Мужик, ты кто ? - Я ? Я "новый русский". А ты кто ? - Ну тогда и не знаю.
Парень проходит медкомиссию в военкомате. Всех врачей обошел, все нормально. Остался главврач. Он к ниму заходит. Врач говорит: - Ну, все парень, ништяк, здоров, как бык. Пойдешь в десантники. Только вот тебе надо анализы мочи и кала сдать. Завтра с утра принесешь. Парень говорит: - Доктор, зачем завтра, давайте я сейчас вам трусы отдам.
Что такое супер-скорость? Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу. *** Что такое супер-жадность? Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать нюхать.
Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено. И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик... пьяный... в доску... -Мужчина, вы выходите сейчас? Мужик так, заплетающимся языком: -Еб%т? Женщина не унимается: -Мужчина, вы выходите или нет? -Еб%т? -Вы какие-нибудь другие слова знаете? -Акваланг!!! -А что это такое? -Еб%т?
Cтоит пацан на Тверской,голосует типа автомобиль.Ну долго-ли, коротко-ли останавливается такси.Но такси не простое , а такси TV6. "Садитесь,молодой человек ! Такси TV6 приветствует Вас !" "Спасибочки !". Ну сел,значит,его везут куда нужно,а он молчит себе в трубочку. "Молодой человек - у нас такси TV6,здесь все рассказывают всякие байки" Он молчит. "Молодой человек - у нас такси TV6,расскажите что-нибуть ....." Молчит. "Молодой человек ....." "А я АВТОСТОПЩИК !" :)
Врезаются два новых руских. Один на джипе грузовом, а другой на мерсе 600. Который на мерсе говорит: - Короче, давай 25 штук зелеными. Тот кузов открывает, а у него там он доверха зелеными набит. Ну и дает ему 30 штук. Тот его спрашивает: - Ты кто? - Я новый русский! - А я тогда кто?
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.