Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы с Серегой выпили бутылочку и остановили "девятку", потом мы выпили еще бутылочку и остановили классный огромный автобус, а потом мы выпили еще бутылочку и остановили 600-й мерс, фигли нам с Серегой, мы же гаишники.
Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам: - Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран, которую наша страна случайно разрушила в ходе испытаний ядерного оружия. Короче, пишите, а затем я соберу и проверю работы. На следующий день преподаватель оглашает результаты работ. - В принципе, неплохо, но запомните раз и навсегда, что слова " черножопая обезьяна ", когда вы обращаетесь к главе правительства, пишутся с большой буквы, а словосочетания " на х?й " и "по х%й " - раздельно.
Тбилиский театр юного зрителя, идет постановка Красной Шапочки. Актеры, соответственно, местные. Доходят до той сцены, где Шапочка пришла к бабушке, а вместо бабушки в кровати лежит волк. Шапочка - "Вай, бапушка, зачем такой большой уши, да?" Волк - " Это чтоб тебя лучше слышать, дарагая" Ш. - "Вай, зачем такой большой глаза, да?" В. - "Это чтоб тебя лучше слышать, дарагая" Ш. - "Э, зачем такой большой нос, да?" В.(зло срывая покрывало) - "Э, на свой посмотри, шакал такой".
Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом, зовет жену: - Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда! Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не передумал). - Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги. - Ты будешь целовать меня ТАМ, милый? - Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.
600 мерс останавливается на светофоре, тут подъезжает запорожец с тонированными стеклами, со всякими другими наворотами. Опускается стекло высовывается мужик и спрашивает у водителя мерса "Слушай, у тебя нет случайно бумаги для факса?" Тот обалдел, "Нет" - говорит. Запорожец уехал. Мужику стало до дури любопытно. Он поехал купил бумагу, объехал весь город, нашел наконец запорожец. Подходит к нему, внутри ничего не видать, стучит в окно. Никто не отвечает. Ну тот подождал, еще раз постучал, собрался уж было уходить, тут окно опускается, высовывается мужик, спрашивает чего надо. "Да вот," - говорит - "бумагу для факса нашел". "Слушай, и из за такой ерунды ты меня из бассеина вытаскивал?!"
Пошел парень на дискотеку. Снял девушку, потанцевал с ней, пригласил к себе домой. Дома выпили они бутылку вина, потрахалмсь, еще бутылку выпили, еще потрахались... Рано утром девушка ушла. А ночью у нее начались " критические дни ". Прсыпается парень, голова трещит, ничего не помнит. Смjтрит - вся постель в крови. Начинает смутно припоминать девушку... В страже оглядывается на окровавленние белье... - Я ее убил!!! - подходит к зеркалу - ....и съел!!!
В Америке решили провести эксперимент. Пригласили русского,немца и француза.Закрыли их в совершенно пустых комнатах,дали по три шарика и стали за ними наблюдать.Через 2 дня заходят к немцу, он сделал из хлеба маленькие кегли и шариками их сбивает. Заходят к французу,он шариками жанглирует. Заходят к русскому,а он сидит в центре комнаты и держит в руках всего один сломанный шарик. НУ его и спрашивают, что с шариками, где они? А русский отвечает: да вот,один сломал , а два куда-то ПРОЕБАЛ !!!!!!
Действие происходит в цирке : Объявляет конферансье : А сейчас выступят клоуны ! Крик с трибун : Пидорасы Ваши клоуны ! Конферансье : А сейчас выступят медведи ! Крик с трибун : Пидорасы Ваши медведи ! Конферансье : А сейчас новый номер - прыжок без страховки из-под купола ! Крик : Аааааа, пидорасы куда Вы меня тащите ?
Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей. Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара. Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец. Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте. Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую. Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам. Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!
В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину. - Куда вы направляетесь в столь позднее время? - Иду на лекцию на тему морали. - Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекцию о морали? - Моя жена,господин полицейский.