Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. - Ой!Мамочка! вскрикнула она. - Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах на слово: Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем: В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят ни что иное, как здоровущую панаму-афганку. И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали, старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку, а ребром правой ладони проминалась посередине. Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался этот процесс в обиходе очень просто: сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове называлась соответственно - п....(по имени того же органа). А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав. Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких "традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент, комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове, вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям. И вот: Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом: Рота - в ружье!!! Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали........... Рота - стройся !!! Все стоят. - Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове? - П...., товарищ майор. - Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий процесс) Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее, тык скыть, и того... (ну, вроде онанизма) Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову. - Носи, Воин! И объявил отбой. Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил, не снял ли тот с кого из молодых. Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части. Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые панамы. И вот : Утрений развод. Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь, смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу построен и готов. Ему комчасти: - Приказ такой-то, довести до личного состава..... И тут совершенно офигительная команда: Комбат: - Батальон! В две шеренги - становись! (А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было) Здоровущая такая цепочка получилась..... Комбат своим хорошо поставленным голосом - Головные уборы снять! - Всем сделать п....! Тут мы и покатились................ занавес.
Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником. Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары, виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!" И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"
Недели две назад в новостях: В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз... Буквально следующее сообщение: Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное бедствие. Пострадало 140!!! человек... Меткий мужик.
Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И, естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями их деятельности. Уроды еще те. Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему - тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей, из-за которых этого счастья пока нет поругиваем. На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге как пример фатальной строительной тупости. - Вот уроды, на десять в столбик умножают. - Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в каждом втором сотовом кулькулятор. То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит. yanval
Ночь, гроза. По кладбищу медленно идет горбатый мужик (горбатый от рождения). Вспышки молний освещают могильные кресты. Мужик трясется от страха. Вдруг раздается Голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? Мужик побелел от страха, не знает, что ответить, испуганно озирается по сторонам. Никого нет. - Да, горбатый. - НЕТ, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Тут у мужика сдали нервы, он бегом домой. Прибежал, отдышался, залпом стакан водки выпил. Случайно взглянул в зеркало, а горба-то и нет! Ну он на радостях зовет соседа, что, так мол и так. Сосед говорит: - Слушай, я же хромым родился. Пойду на кладбище. Взял он клюку, пришел на кладбище. Один раз прошел, другой - Голоса нет. Идет последний раз, еле ноги волочит. Вдруг Голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Нет, нет, я хромой! - НЕТ, ТЫ ГОРБАТЫЙ!
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Жил мужик, у которого был такой большой пенис что никто не хотел выходить за него замуж. Однажды повстречал он старушку, которая ему говорит: "Ты милок иди в лес. Там сидит лягушка. Ты пойди к ней, и скажи: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж." Она конечно тебе скажет "НЕТ", и как только она тебе это скажет, твой пенис уменьшится на 10см." Мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит: - Лягушка, лягушка, выходи за меня за муж! Она ему в ответ: "НЕТ" Он смотрит точно, на 10см меньше. Он снова: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж." Она ему в ответ: "НЕТ!" Он смотрит снова меньше, почти уже нормальный, еще чуть-чуть. Он снова ей: "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж." Она ему: "НЕТ, НЕТ, НЕТ и нет!"
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают на ковер, размечают его и начинают в футбол играть. - Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет. - Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать? - А почему завтра?! - Да у них сегодня финал...
Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны. Г. Флобер
Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить. 1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :( 2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :( 3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять сломалось :( 4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции, сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей. Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания. Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс" Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил) Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы (диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают. Также форточку закрывают в конце рабочего дня. Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_ вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после многочасового лазания по заборам на морозе.
Русский и англичанин на презентации. Русский: - Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все! Англичанин: - Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу Русский: - Ну, ты прям как животное!
Встречаются как-то два мужика, ну, один другого и спрашивает: - Вот все говорят: "Судьба, судьба...". А что это такое - судьба? - Ну, например, идешь ты по улице и тут тебе кирпич на голову - вот это судьба. - А если кирпич мимо? - Ну, значит, не судьба...
На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени. Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю: - Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса. По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя. Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили на остров и оставили с умирающим вождем на едине. Вождь говорит: - Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть твое лицо без маски. Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит: -Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.
Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность. Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают: -Что вы видете на этой фотографии не обычного? Мент думал,думал... -Унего одно ухо. Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль! Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают: -Что вы видете здесь не обычного? Думал,думал смотрел,смотрел... -Дак у него ж одно ухо. Иди вобще отсюда на хуй !!! Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже. Заходит последний худенький ,щупленький. Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают. Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит: -Он носит контактные линзы. -Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался? -Он не может носить очки ,унего одно ухо.
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
Не грусти, оно того не стоит, Улыбайся чаще и милей. Жизнь подвижна, нету в ней застоя, Было грустно, станет веселей. Солнце выйдет и разгонит тучи. Я приеду. Искренне любя, Мой Дружок, красивый и могучий Стоя поприветствует тебя!
Два клитора встречаются: - Слышь, браток, тут про тебя говорят, что ты старый стал, оргазмов не испытываешь... - Да кто ж такое про меня говорит?! - Злые языки...
Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом, зовет жену: - Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда! Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не передумал). - Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги. - Ты будешь целовать меня ТАМ, милый? - Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Хуй Кавказский (навеяно историей о нидерландских Хуях) В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о ближе к у. Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй! И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова говорит посвоему. yanval
Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции, преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю на Ваш суд самые интересные: - Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков; - Вам предстоит сражаться лицом с преступностью; - Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да; - Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать; - Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет; - Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной водой мочить; - Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы жестоко пожалеете, что в 19 женились ...; - Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты; - Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица; - Давайте называть свои вещи своими именами; - Вы должны выйти на улицу и убрать порядок; - Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению и радиовещанию; - Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза; - Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник, а почему, потому что завтра будет четверг; - Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим; - Еще раз говорю, я два раза не повторяю!; - Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову Феликса Эдмундовича; - ... для выезда следователя к месту происшествия родственников; - Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны были ничего не понять; - Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи; - В то время они были ребятами, девочками можно сказать; - "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет комбайн и убирает зерно"; - А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно; - Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?; - В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города; - Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.
Атомная маса: 60кг, также попадаются изотопы от 40 до 250кг
Распространенность: очень распрастраненный.
Химические свойства: очень хорошо взаемодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металами.
Поглащает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается етиловым спиртом.
Активность изменяется в зависимости от времени добычи.
Методы безопасности: Поподая в неопытные руки представляет собой большую опасность.
Разрешается иметь только один образец. Hо возможно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Физические свойства: Тает без особого влияния. Закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэфициент розширения: Увеличивается с годами. Мнется, нажимая в определенных местах.
Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных машинах.
Является эфективным очистным и моющим веществом. Помогает раслабиться и снять стрес.
Сдавали мы сегодня зачет по..... по моему, эстетике, в общем - раздача слонов. Происходит это на Филфаке. Еще раз повторюсь, на ФИЛфаке. Среди прочего, пошел я местные объявы почитать. Посреди стенда, довольно большими буквами написано (Дословно):
Проблеммный семинар на тему Феминизм: Новые технологии
И дата с аудиторией. Вот чему учат на факультете невест -:о)))
По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США: "... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в надежде на то, что он тебя съест последним." У. Черчиль
Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...
Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять. Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке: - Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся! - Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!