Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, поведанная мне одним приятелем. Сами знаете, что проезд в общественном транспорте, где-нибудь так часиков в 5, 6 вечера без приключений не обходится. Вот и тут получился маленький анекдотец. Поехал, значит, приятель мой на автобусе, неважно куда. По пути его следования была остановка "Музыкальное Училище". И вот входит там в уже достаточно забитый автобус девушка с виолончелью. Место в дверях еще осталось за ней и туда пристраивается мужик с яцейкой яиц в руках. Как обычно в процессе поездки происходит длинный спор между кондукторшой и девушкой с виолончелью по вопросу стоит ли платить за "Контробас". Уж не знаю как это можно перебутать такие два инструмента. Наверное Кондуктор - это состояние ума! Параллельно с девушкой кондукторша уговаривает заплатить мужика с ячейкой яиц за себя, но тот не может - говорит руки заняты. Так они спорят, спорят и подъезжают к следующей остановке. Мужик с ячейкой выходит. На его место пристраивается другой. А спор про контробас еще идет. И почему то девушка с виолончелью не замечает смену партнера у себя за спиной, как это потом выяснилось. И вот когда девушке уже окончательно надоело спорить она выдает замечательнейшую фразу: - Бабуля, вот когда мужик позади меня заплатит за свои яйца, тогда я заплачу за контробас. На что шутник мужик быстренько ответил: - Дорогая, вот когда мои яйца будут такие же большие как твой инструмент, тогда я и буду за них платить!
После этого, почему-то все споры в автобусе прекратились.
Историю рассказал мне мой отец (дело дней его молодости). На танцах одному парню приглянулась девушка. И все он пытался пригласить ее танцевать. А девицу, похоже, эта идея совсем не прельщала, и потому каждый раз как этот парень к ней приближался, она успевала куда-то (или с кем-то) сбежать. Но парень попался настойчивый и в конце концов ее поймал. П: -- Разрешите пригласить вас на танец. Д: -- Ой, нет. Я устала. Я пойду к окну... П (погрубевшим от обиды голосом, но достаточно громко, чтобы слышали окружающие): -- А когда КАКНЕШЬ, придешь? Я думаю, дальнейшие комментарии излишни...
Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских достоинств в данном разделе, не мог смолчать. Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району, наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу. Диалог следующий: С: - Пап, а чего у тети живот такой большой? П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас он у нее в животе… С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ? Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление потенциальных детей в животе может быть вызвано не только гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку тете вон в ту щелочку, тогда…» . Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским « Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики». И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской литературой. Ну непонятно им это.
Опять же про Word`97. Угадайте с трех раз, какой вариант замены он предлагает на слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ"? Правильно! Видать составители словаря (слышал, вроде как "ПараГраф") с техникой не знакомы, но в делах АНАЛЬНЫХ - доки. :-)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.