Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит орел, медленно так взмахивая крыльями. Вдруг, чувствует - что-то на крыло село. Смотрит - какой-то паршивый воробей примостился. Ну, думает, пусть сидит, может больной или устал. Через некоторое врямя поворачивает голову, а воробей уже косяк заколотил и раскуривает. Орел слегка офигел, а воробоей ему: "Ну че пасешь, че пасешь! За дорогой следи!"
Майор проводит лекцию в училище среди курсантов по искуственным спутникам Земли. Вдруг заходит прапорщик и говорит: " Товарищ майор, вас срочно вызывают в штаб!" Майор говорит:" Я пошел, а вы,товарищ прапорщик, лекцию за меня по тетрадке дочитайте, ответьте на вопросы. Доложите..." " Есть, товарищ майор!" После занятия майор возвращается и спрашивает прапорщика: "Ну как, лекцию дочитали?" "Так точно!" "Вопросы были?" "Так точно!" "Какие?" "Да вот курсант Иванов спросил, что ближе - Луна или Солнце?" "Ну а вы?" "Ну а я ответил уклончиво..." "Это как?" "А пошел ты, говорю, на хуй!!"
5
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. - Бля, опять ночью чесался!
Умер Думер :) Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает : - Господи забери его к себе ! !!! - ? - Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!! (есть продолжение) Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью, а думер радостно вопит, заводя бензопилу : - Аааааа, восьмой уровень !!!!!
Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне. Вдруг - волки.Они - бежать.Но волки догоняют.Что делать? Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим." Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял.Англичанин ему:- Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки:- А чего тут на четверых пить?
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
Звонок в милицию: -Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли приборную доску и руль! ...Через некоторое время второй звонок: -Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
Молодой солдатик (С) копает землю... Проходит мимо лейтенант (Л): (Л): Ты че здесь делаешь? (С): Да вот,товарищ лейтенант,палисадничек вскапываю. Старшина прказал. (Л): (потирая руки) О,круто!А ты знаешь, что если к левой ноге привязать грабли, то можно одной ногой копать,а другой "грабить"? Делать нечего.Привязал солдатик грабли к левой ноге и дальше работает. Проходит мимо майор(М): (М): О! Ты чего здесь делаешь? (С): Да вот,товарищ майор,копаю... (М): Неплохо,неплохо...А ты знаешь,что если к левой руке привязать еще и мешочек с семенами,то можно копать,"грабить" да и еще сразу цветочки садить! Привязал солдатик и мешочек.Работает час - другой. Устал уж ,но продолжает работать. Вдруг проходит мимо какой-то незнакомый генерал (Г): (Г): Так,так... Молодец! Кто приказал? (С): Товарищ майор, товарищ генерал! (Г): Так... Молодец майор! А ты знаешь... (С): (перебивая) Знаю, товарищ генерал! Если ко лбу фонарик привязать, то можно еще и ночью работать... :)
Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!" Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы. Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот , а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"