Истории - другая десятка

Двое, мужчина и женщина едут в купэ.
Мужчина читает газету, женщина ждет, что будет.
Проходит 10 минут, 15 минут, 30 минут.
Тут женщина не выдерживает. Обращаясь к мужчине :
- Молодой человек, Вы бы хоть поговорили со мной,
позаигрывали, поприставали !
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше пол часа почитать газету,
чем 2 часа уговаривать.

Мужик приходит с охоты весь обо%№анный. Жена, естественно,
спрашивает, в чем дело. Он рассказывает:
- Ну, пошли мы с Тузиком на медведя. Три часа ходили, наконец
Тузик его учуял, вывел меня к берлоге. Сам забежал туда, а я у
дырки стою. Пять минут его нет, десять, двадцать.... Ну, я в
берлогу-то сунулся, фонариком там свечу - вроде нет никого. И
тут чувствую - какая-то тяжелая лапа мне на плечо опускается...
Я оборачиваюсь....и, главное, уже вижу, что это Тузик.....
НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ.......

Пришел мужик(М) в бордель и говорит:
-Хочу девушку за 20$....
Охранник ему говорит:
-Ну...за 20$...девушку... Ну ладно, поднимайся на чердак,
там лежит одна.
Поднялся мужик на чердак смотрит - и правда лежит,
но не девушка, а старуха, мужик возмутился,
Охранник ему:
-А что ты за 20$ хотел???
Ну ладно, трахнул мужик бабку и орет охраннику:
-Б$$$$, так она же мертвая !!!
Охранник ему:
-А что ты за 20$ хотел???
Ну ладно, трахнул еще раз и опять орет охраннику:
--Б$$$$, так она же живая, у нее сопли из носа текут !!!
Охранник помощнику:
-Вась, уноси, она уже полная...

Мужик(М) пришел в лес охотиться,нашел берлогу,веточкой
пощупал-вроде чет есть,ну и туда шарах со свого дробовика.
Тут его кто-то по плечу хлопает,он оборачивается-сзади медведь:
-Ну че ,мужик,разорвать тебя на части или трахнуть?
Мужик осмотрелси-никого,грит:
-Ну давай ,трахни.
Отчурашил его медведь,через неделю вовращается мужик к той же
берлоге с автоматом.Всю обойму выстрелял,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
-Ну че?Трахнуть тебя иль на части разорвать?
-Ну трахай.
Еще через неделю набралси мужик гранатометов всяких,ракетниц,
берлогу всю расстрелял-одна яма осталась,тут его опять кто-т
по плечу тюк-тюк:
Медведь такой:
-Мужик,ну я не понял,ты охотник или педик?

Темная ночь. Тут раздается хнычущий голосок мальчика:
- Папа, покажи мне слоников.
- Не выдумывай, сынок, уже поздно, слоники давно спят,
за целый день они очень устали.
- Ну пап, покажи слоников...
- А ну быстро спать. Никаких слоников.
Сын в истерике:
- Папа, хочу слоооникааав!!!
- Ну ладно, только в последний раз.
Врубается свет. Огромная казарма. Отец кричит:
- Рррота, подъем! Газы!

Встречаются два клитора. Один другому:
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.

Папуасы на одном острове нашли золотую жилу. И решили деньги
вложить в дело. Построили самый шикарный отель в мире, круче
нет. И пустили рекламу, что отель для самых крутых, а кто не
сможет расплатиться, тому на выбор отрубают любую конечность.
Первым поселился американский миллионер, три дня покейфовал,
приносят счет в два раза больше чем все его деньги. Отхерачили
ему руку.
Второй заехал арабский шейх потащился неделю - счет в три раза
больше его капитала. Оттяпали ногу.
Подкатывает туда наш браток. Месяц резвится по полной программе
два, устали папуасы ждать, приносят счет. Он почитал, почитал,
расстегивает ширинку и член на стол!
Папуасы: что рубить?!
Новый русский: сосать! Бабки есть!

Поговорка в защиту супружеским изменам:
" В одной дырке и гвоздь ржавеет "

Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь
Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира
и объявляет эту новость.
- Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка!
Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по
Американскому CNN выступает Билл Клинтон:
- Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и
одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня
Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис
Николаевич:
- Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых,
Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!!
В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс:
- Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные.
Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше
доводить до ума Windows 98!!!

Капитан спрашивает у солдата:
- Косяков, а что это у тебя фамилия такая наркомановская?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович.

Сидит голубой немец(ГН) в окопе. Подбегает к нему командир(К).
К: Ты чего не стреляешь? Русские ведь наступают.
ГН: А среди них высокие есть?
К: Нет.
ГН: А среди них голубоглазые есть?
К: Нет.
ГН: А среди них блондины есть?
К: Нет.
ГН: Ну тогда огонь, безжалостный огонь!!!

Ранняя весна.Из берлоги с шумом-треском вылазит медведь.
Весь с ног до головы вымазанный какой-то слизью.С трудом
разлепляет глаза.Осматривает себя.Обнюхивает.И рычит:
"Блядь!!!Опять всю зиму вместо лапы хуй сосал!!!"

Stoiat dva voennix kreicera kak to v okeane- Americanski i
Sovietski. Nu voxodit kapitan americanskogo kreicera no mostic
dovolni svoiei jisniu. Vse u nego v americe bilo i dengi i babi
i vse chto dushe ugodono. I smotrit chto proishodit na
sovietskom kreicere. Is kapitankoi rubki Sovietskogo kreicera
vibigaet kapitan i oriet: " eb vashu mat, vi chto voobshe
ohueli, kto eto sdelal ? Kto eto sdelal Ia sprashivaiu ?
Kto vitiral pil na pulte ? Nu americanski kapitan smotria na
vse eto, s iavnim cinismom govorit:
"A vot u nas v amerike ... Takogo ni kogda ne sluchetsia ..."
Kapitan sovietskogo korablia emu v otvet:
"DA _NETU_ VASHEI AMERIKI _NETU_ !!!" ;-)

Sidit na dereve vorona, v klyuve kusok syra, vse kak polagaetsya.
Tut otkuda ni vozmis' vyskakivaet lisa s beisbol'noi bitoi, so vsei
duri b'et voronu po golove, zabiraet syr i ubegaet. Sovershenno
ofigevshaya vorona zadumchivo cheshet krylom v zatylke:
-Nu ni hrena sebe basnyu sokratili...

Вообщем сидит ворона матерщинница в лесу на суку,матерится
на чем свет стоит, звери сбежались ворона ворона мол дети
бегают смотри если еще раз матюгнешся - все перья повыдергаем.
Обиделась ворона сидит 1 день молчит 2-ой, 3-ий звери подбегают
мол ворона извини коль обидели ну в следующий раз не матерись
ворона такая говорит я мол подумала а на х.... мне эти перья

Пришел в деревню циклоп, собрал всех мужиков на главной
площади,вынул свой х%" и говорит:
- Давайте драчите.
Повозмущались мужики, но делать нечего. Взялись все вместе:
- И - раз, и - два, и -...
Крик:
- Хлопцы, сто-о-о-й !!!!!
- Чего-о стой?
- Миколу закатало!!!!!

Диссидент на Красной площади подходит к менту и говорит:
" Хочешь я тебе анекдот политический расскажу?"
"Ты что???!!!!!!! Я ж милиционер!!!!!!!!!!"
"Ничего, я тебе два раза расскажу!!! "

Штирлиц стоял над картой мира:его рвало на родину.
***
Штирлиц взял за*писку Бормана:Борман сильно брыкался.
***
Штирлиц стоял на своем:это была любимая пытка Мюллера.
***
Штирлиц упал с 10-ого этажа и чудом зацепился. К утру чудо
распухло и мешало ходить.
***
Штирлиц и Борман вышли из бара.Борман:"Ну что, Штирлиц,
снимем девочек?"
Штирлиц:"Пускай еще повисят"
***
Штирлиц просыпается в тюрьме и думает:"Если зайдут
в немецкой форме, то я скажу, что я штардартер фюррер.
А если зайдут в нашей форме, то я скажу, что я русский
разведчик". Заходит наш милиционер и говорит:"Ну и напились
вы вчера, товарищ Тихонов!"

Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу
слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает
себе второй глаз
- Ну все, пи#$@ц, приехали !
Слепые хором:
- Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки!
Проводник кричит:
- Да нет, это я на сук на поролся !
- Здравствуйте, девушки

Порутчик,правда ли что вы в молодости были членом суда?
Эх,братец,как только в молодости я не чудил:членом сюда,
членом туда... .

Женщина упала с 10-ого этажа и не разбилась. Почему? Потому,
что у нее "крылышки".

скажу я тебе, как вампир вампиру, то есть отКРОВенно...