Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит русский парень в эстонский магазин. Подходит к продавщице и начинает ей на ломаном эстонском объяснять, что он хочет. Продавщица: - Но вы можете говорить по-русски. Я понимаю. Парень - Ну, уж нет! Мы 70 лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский...
Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс едет, ну как то грех не остановить. Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка. Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права! Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят эти права? Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией. Б.(копаясь в сумочке) - Такая? Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть? Б. - А какой он и где его можно найти? Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите. В это время лейтенанта по рации вызывают. Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!! Л. - Уже тормознул! Р. - Документы проверяешь? Л. - Проверяю! Р. - Снимай штаны! Л. - Зачем?! Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...! (снимает штаны, достает чл..) Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!
В обычной русской школе. Однажды Вовочка нарисовал на доске член. Учительница заходит в класс и грозно спрашивает: - КТО ЭТО НАРИСОВАЛ !!!!????? » Все естественно: ВОВОЧКА!»Ну, учительница не долго думая выпроваживает всех из класса и говорит: «А ты, Вова, останься. Через несколько минут Вова выходит из класса и, довольно застегивая ширинку, говорит стоящим в коридоре детям: Главное - САМОРЕКЛАМА.
Девушка в секс-шопе: - Ой, какие у вас вибраторы симпатичные. Дайте, пожайлуста, один беленький, один черненький и один красненький. - Держите беленький и черненький, а огнетушители, извините, не продаем.
У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит: - Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый, самый большой кинжал. Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается. Отец: - Ну что, сынок, купил кинжал? - Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин, а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил... Отец такой печальный стал и говорит: - Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал, я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...