Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история больше похожа на анекдот. Итак... Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан специально созданной для этого комиссией. Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ. Фамилии героев не изменены.
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером. Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей. Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая. У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели, ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочила на встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых "быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила. Но это все детали... Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают: -ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р., инженер-программист. -ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!). -Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р., безработный... Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке", инженер - на "копье" убитом... Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...
Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное имя "ИТС". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги. И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо друг друга дополняющие: - "Житель блокадного Ленинграда", - "Участник блокады Ленинграда". Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке. Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного). Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза). Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления. Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет ! Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть. Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит - Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста... Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу - ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!!
(Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Едем мы как-то с друганом на его "сТавриде". Едем медленно, по двору. С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с "крокодилами" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами делает в нашу сторону жест типа "закурить есть?". Будучи в то время полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю: - А мы не курим! ...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус, когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.
У нас в грппе появился новый студент И тут один из наших студентов решил познакомится с ним подходи протягивает ему руку и говарит Армен а он в ответ Узбек.
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Вот такая реальная история с приложением. Есть значит один московский провайдер и работает на рынке он уже около 10 лет. Уровень сами понимаете. И есть у этого провайдера отдел эксплуатации сети - самый крупный и самый ответственный. Достаточно сказать, что сеть у провайдера помимо немерянных точек присутствия в Москве имеет еще и узлы в других городах, да еще работающие не по лажовым, а по классным цифровым каналам либо с Москвой, либо и с Москвой и с заграницей. Каналы широкие и качественные. Помимо этого следует иметь ввиду, что при подключении по пост IP этот провайдер не предлагает купить у него Интернет, а с каналами обращаться там в другие фирмы, а сам тянет, заказывает, организует и естественно поддерживает эти каналы. Это вовсе не реклама и Вы в дальнейшем поймете почему. Просто я хочу знающих людей неамного ввести в курс того, какая ответственность и какая нагрузка у отдела эксплуатации. Кто понимает, тот сможет по-настоящему это оценить, а кто не понимает (сомневаюсь, что в и-нете такие есть), тому это может показаться неинтересным. Помимо этого сменные инженеры в течении суток по одному в смену отвечают на входящие звонки абонентов (круглосуточная поддержка) по серийному телефону и серия из пяти номеров. Теперь сама история. Появился в этом отделе новый начальник -и не просто пришел, а уже в течении года работал до этого на всяких руководящих должностях у этого же провайдера. Руководящих!!! Даже если он пришел бы полным нулем, то за год с лишним должен был въехать вообще в то, чем занимается народ. Тем более даже директором побывал. Зовут его Взю... Валерий Борисович. Очень представительный мужчинка, но, как вы поймете, - не более того. Так вот после ПОЛУТОРА месяцев работы в должности начальника этого отдела и при этом бспрерывного копанияв своем компьютере (ну не в железе естественно), и после того, что этот человек назвал модемный пул (самопальный причем) роутером, максимум на что его хватило - это на приведенный ниже шедевр эпистолярного жанра. Прошу внимательно прочтите то, что я написал выше, а потом внимательно то, что написано ниже. Я же оставлю это без комментариев. Жаль провайдера!!!
>> От: Vzu >> Кому: Расчетная часть >; support msk >> Тема: Приложение к должностным инструкциям. (Проект) >> Дата: 2 ноября 1998 г. 18:18 >> >> Прошу внимательно ознакомиться и при ответах на входящие звонки следует >> придерживаться следующих правил: >> >> 1) При всех входящих звонках трубку поднимает сменный инженер. >> 2) Если звонок поступил во время разговора сменного инженера по телефону, >> он обязан: >> - тактично прервать беседу; >> - представиться на новый звонок; >> - если звонок адресован расчетной части или другому сотруднику, >> переадресовать на него и продолжить беседу с первым абонентом; >> - если звонок адресован в техподдержку, попросить клиента подождать, >> поставить на HOLD и продолжить беседу с первым абонентом. (Возможен >> другой вариант, в зависимости от важности и сложности звонка, попросить >> первого абонента подождать и ответить второму абоненту). >> 3) Всегда помнить, что Вас ждет второй абонент и, в случае невозможности >> ответить быстро на первый звонок, предупредить вторично второго абонента, >> что он может либо подождать, либо перезвонить позднее. >> 4) Ответы на звонки должны быть доброжелательны. Не допускается скрытое >> раздражение или равнодушие в голосе. >> 5) При необходимости выйти из помещения либо невозможности поднять трубку, >> сменный инженер обязан предупредить об этом администратора РЧ. >> 6) В случае отсутствия сменного инженера в помещении в дневное время, >> отвечать на звонки обязан администратор РЧ в соответствии с п.п. 2)-5). >> 7) Ответ на входящий звонок должен быть не более, чем через 3-4 звонка. >> 8) Если по каким-либо причинам инженер техподдержки или администратор РЧ не >> могут взять трубку, ответить на звонок обязан любой другой сотрудник . >> 9) ........(Продолжение следует) >>
Нет! Все-таки комментарий лезет прямо изнутри - это чего помимо беспросветной тупости еще и СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Слухами земля полнится... На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный) значительный, в духе города лозунг "АТОМ СЛУЖИТ МИРУ" обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный (время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то между 7 и 8 ноября.
В недрах одной организации рождался документ, проект которого носил в целом маразматический характер, но шедевром оказались следующие строки:
"6. Освобождение от ответственности. 6.1 Сторона по настоящему Договору, для которой создалась невозможность выполнения обязательств по настоящему Договору в случаях непреоболимой силы либо наступившей невозможности исполнения, должна о наступлении и прекращении таких форс-мажорных обстоятельств, препятствующих выполнению Договора, немедленно оповестить другую сторону телеграммой или телефаксом с указанием вида и возможной продолжительности указанных обстоятельств. 6.2 Случаями непреодолимой силы считаются следующие чрезвычайные и непреодолимые обстоятельства: война и военные действия, забастовка на предприятиях стороны в Договоре и ее поставщиков, эпидемии, пожары, взрывы, природные катастрофы, акты органов власти, влияющие на выполнение обязательств, а также другие события и обстоятельства, которые соответствующий арбитражный суд установит случаями непреодолимой силы. 6.3 На время действия форс-мажорных обстоятельств обязательства Сторон приостанавливаются, меры имущественной ответственности применяются. Если форс-мажорные обстоятельства продлятся свыше шести месяцев, Стороны должны договориться о судтбе Договора. Если они не смогут прийти к согластию, Договор может быть расторгнут стороной, не затронутой форс-мажорными обстоятельствами по письменному уведомлению об этом (заказным письмом, а также телеграммой, телефаксом) другой стороны..."