Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
....Кроме этого, Пентагон продолжает опровергать данные о потерях своих военных самолетов. Пентагон уверяет, все самолеты и крылатые ракеты, за исключением F-117, благополучно вернулись на базы.
Мда... Возвращающиеся на базы ракеты - это, должно быть, очень романтично... Правда, больно.
Разговор, подслушанный мной в автобусе между водителем и его другом: Дело было в городе Нс-ке.... Не знаю, то ли байка, толь быль, ну судя по смеху окружающих и каменному лицу разказчика (хотя он утверждает что видел это своими глазами) - похоже на правду! Дело происходило на одном из многочисленных перекрестков нашего города, на светофоре останавливается "Мерседес" с тонированными стеклами. Через несколько секунд его объезжает "Жигуленок" шестой модели. На вид такой потрепанный, но стекла тоже затонированы! Все бы ни чего, но он настолько круто объехал этот "Мерс" и так близко встал перед его носом, что видно наикрутейшим ребятам в наикрутейшей тачке это не очень понравилось... Как так? Какой то задрипанный старый жигуленок, а его водила так нагло себя ведет по отношению к крутым ребятам... Ну это размышления разказчика, а теперь собственно сам прикол. Из "Мерса" выходят три "качка" (по описаниям: большая шея - тупая рожа, весь ителлект заключается в их мускулах, которые ничем не уступают в размерах А.Шварцнегеру) и направляются к "Жигуленку". Подходят к машине и как говорится "в_натуре, без безера" отламывают у "Жигулей" зеркала заднего вида, разворачиваются и уходят обратно к с воей крутой машине... (Как уже говорилось дело происходит на светофоре, в присутствии "охреневших" пешеходов) Только наикрутейшие ребята сели в "Мерс" - из тонированной шестерки выходят два паренька, не то чтобы очень круто выгледят (по наружности - не качки, но и не щуплые), а выгледят очень круто (у каждого по автомату калашникова в руках).. Подходят к "Мерсу", отрывают зеркала, значок фирмы "мерседес" на капоте, разбиваю фары, габаритные огни, поворотники, и завершают все это действо разбитием лобового стекла прикладом автомата. Толпа на светофоре "охренела в конец", но как показалось разказчику, больше всех охренели крутые ребята в "Мерсе", не из-за того, что у них раскурочили машину, а из-за того что шупленькие ребята с автоматами оказались в комуфляжной форме Войск Специального Назначения - короче они действительно крутые ребята (ПАЦАНЫ ИЗ МЕРСА)... А вам слабо надергаться на СпецНАЗ?...
Московское метро. Народу немного, есть свободные места. Едут отец и маленький сын. Сын залез с ногами на сиденье и смотрит в окно. Папа ему делает замечание, слезь, мол, тут люди сидят, а ты пачкаешь. Ребенок - ноль внимания. Отец повторяет еще раз. Тут мальчик поворачивается и на весь вагон заявляет:"Вот мама тебе говорит не писать в раковину, а ты все равно писаешь!!!..." Но и это еще не все. На следующей остановке папа хватает ребенка в охап- ку и тащит к выходу. Ребенок сопротивляется и орет:"Ты чего??!! Нам до бабушки еще ехать и ехать!!!" :)
Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.
Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) - чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно, как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня. Итак, бурная ночь - квартира превращена в то, во что она и должна была превратиться - все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть, идет на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) - вдруг что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза их встретились … спросил почти без стеснения: — …А … Таня … дома???… %) Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.
На днях позвонил мне мой знакомый, а у них в организации не давно подключили INTERNET. В общем проблема была в том что у него не работала внешняя почта. я ему посоветовал получить WEB-BASED Account на www.hotmail.com. Он несколько раз переспросил, записал, я ему сказал, что когда зайдешь ТУДА, надо загеристрироваться! вот. к сожалению английские слова "mail"- почта и "male"-самец, произносятся почти одинаково. и мой знакомый полез на www.hotmale.com. залезает а там майт гомосексуалистов... ну ни хрена себе думает. а тут как назло ключевое слово увидел: "REGISTER" !!!! так он стал member of gay club.
потом звонит мне и говорит, что ты мне за адрес дал? я: - " А в чем проблемы?" он-"так там же сайт голубых" Нифига себе думаю, на сайте МикроСофта голубые.... вот такие вот дела.
Историю рассказ мой друг, служивший на балтийском флоте году в 88-м. Как-то раз тре сослуживцев и он в том числе пошли в увольнение и зашли в забегаловку при магазине. в магазине был особый отдел, отгороженный решеткой. Сами понимаете, что эттот был вино-водочный отдел, который открывался в десять утра. За час перед решеткой выстраивалась очередь с дрожжащими руками и жаждущими похмелиться. В магазине также были круглые столики для еды. Посередине круглых столиков стояли стаканы с столовыми приборами. В какой-то моммент в магазин с гордым видом заходит мужик. Друзья матросы спокойно стоят поедая пирожки с чаем. Мужик медленно достает из кармана чекушку водки. Жаждущие алкаши в очереди нервно сглатывают слюну, руки у них еще больше трясутся. Мужик не долго думая, у всех на виду открывает бутылку, внимает из стаканчика столовые приборы. Мужик наливает водку в пластмассовый стакан. Но тат выясняется, что стакан намертво прикручен к столу и в нем дырка. Водка начинает выливаться через дырку в донышке, мужик хватает маленькую чайную ложку и судорожно хлебает водку из стакана. В очереди все в шоке даже забыли кто за кем стоял.
Мой дедушка был большим мастером шутить. Причем именно мастером - он мог нести полнейшую чушь с самым серьезным видом.
А теперь сама история. Приезжаю я как-то к нему вечером. А жил он тогда в Москве на улице Строителей, рядом с Ленинским Проспектом. Захожу, и он чуть ли не с порога мне заявляет, что на Ленинском Проспекте открыли публичный дом! Я, глядя на его совершенно серьезную физиономию без тени улыбки, не поленился, прошел пешком до Ленинского, да еще и проехался на троллейбусе до этого публичного дома... И обнаружил "Дом Мебели", где все буквы горели ярким электрическим светом, кроме буквы "М" в слове "Мебели".
История для Советской Армии архетипическая. Слышал я ее не меньше ста раз и непременно с вариациями. Рассказываю вариант канонический. Молодого лейтенанта после выпуска отправляют служить в Борзю (если не знаете, где это и что такое Борзя, то счастливый вы человек. Может, вы еще и Курдая не знаете?). Прибывает он в полк с молодой, как водится, женой. В первый же день представление начальству при всем параде - мундирчик цвета очень морской волны и рубашка белая. Из чего? Правильно, из нейлона! (Их столько наделали, что еще и в конце восьмидесятых выпускникам выдавали). Представился лейтенант, то се. Пришел в свою родную роту. А там его пьяный зампотех обнял по-братски (комбинезон зампотеха танковой роты - это, доложу я вам, не пуп царапать. На этом комбезе соляркой и солидолом вся история вооруженных сил написана). Рубашка вся, естественно, в масляных пятнах. Пришел лейтенант вечером домой, да жене рубашку и отдал. Та стирала-стирала - никак. решила кинуть рубашку в растворитель. Взяла у соседки бутыль ацетону и - Федькой звали! Одни пуговки оплавленные. Двчонке стыдно. Она потихоньку следы преступления сливает в унитаз. Муж вечерком в туалет с газеткой да с сигареткой. Почитал, поурил, да окурочек в унитаз и бросил, аккурат под себя. Хорошо, что унитаз был тесноватый, кислорода в нем было мало. Поэтому задница у лейтенанта сгорела не полностью, а только на поверхности. Зато жена всю оставшуюся жизнь чувствовала себя виноватой и попусту ему мозги не парила. Так что нет худа без добра.
Дело было в Песчанке, что под Читой. Стоит там учебная танковая дивизия. Рядом с казармами - военный городок. Панельные дома - один от другого не отличишь. Как-то раз один капитан-ротный решил гульнуть от жены с полковой машинисткой. Да не просто, а основательно - на недельку. Жене сказал, что уходит на полевой выход, в полку скаазал, что ложится в госпиталь (и справочку представил), а сам поселился у своей бабы. Живет у нее день, другой, не тужит. А Чита, надо сказать, такое место, где люди пьют. То есть, вы наверняка думаете, что везде пьют. Но это вы просто в ЗабВО не служили. В общем капитан с машинисткой ПИЛИ три дня. Закусывали среди прочего рыбой. За три дня мусорное ведро завонялось. Все знают, что такое рыба через три дня? И послала зазноба капитана ведро выносить. Он как был - в майке, спортивном трико и шлепанцах, так и пошел. Высыпал мусор, назад возвращается, в дверь звонит. А ему не любовница - жена открывает. Немая сцена: муж с полевого выхода явился. Просто дом машинистки напротив капитанского стоял. А его с похмелья переклинило - ноги сами домой привели ...
может и байка так что сильно не плюйте Рассказал друг Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем, на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша начинает пальчиком снег со стекла счищать, Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро перестань, а то по попе попадет. Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать! Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!! Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации сразу же потухла.
Эта история рассказана мне не непосредственными участниками событий, а через десятые руки, поэтому заранее прошу прошения у тех, кому может быть довелось ее слушать, или наблюдать в ином варианте. В одной военной части служил майор, геройский, надо сказать человек, имеющий за плечами опыт настоящих боевых действий то ли в Сирии, то ли еще в какой братской стране. Остается добавить, что по службе он был справедлив, но строг. Ну так вот. Заходит он как-то по утру в сортир и наблюдает там отсутствие порядка, как-то: бычки выляются, грязно, использованная бумага кучками. Вызвал майор дежурного лейтенанта и сделал ему внушение насчет того, что боеспособность части можно определять по порядку в сортирах. Лейтенант принял к сведению, и под вечер отправил одного из провинившихся за день чистить сортир. Кто служил, тот поймет, как относятся к этому сослуживцы. Надо сказать, что сортир этот стоял в уголку у забора, освещения не было вообще. Ну, солдатик чистит все это безобразие в полной темноте. И тут внезапно у него с руки срываются часы и падают в очко. Солдатик попался не из брезгливых и решил часы выловить. Достал спички, зажег, стал светить. Часов не нашел, но уронил коробок. Но часов ой как жалко! Вышел из сортира, разобрал в задней части кирпичную кладку, и принялся искать часы наощупь... Где -то около полуночи геройскому майору приспичило по естественной надобности зайти в вышеозначенный сортир и заодно проверить, как лейтенант исправил положение. Зашел он, значит, снял штаны, пристоился поудобнее... И тут в очко снизу просовывается рука, густо измазанная в дерьме, и замогильный, как показалось майору, голос произносит: "ДАЙ СПИЧКИ!" ГОВОРЯТ, В ТОТ МОМЕНТ МАЙОР ПОСЕДЕЛ.
История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею. Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза: "Все, бля, отъездился..." Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!
СИДИМ РАЗ ЗНАЧИТ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ,ТЕМА РЕЗОНАТОРЫ.СКУШНО,СВАЛИТЬ ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны, которые удовлетворили всем граничным условиям"
Экипаж стратегического бомбардировщика готовился к вылету...первый пилот, второй , штурман, радист и прапора за компанию взяли..А за парашютами надо к ангару идти ..метров пятьсот.Кто пойдет? Ес-сно младший по званию.. Пришел прапор в ангар -парашюты тяжелые больше двух не донести -взял пару , понес....Второй рейс сделал -опять два..., А ну его не топать же из-за одного в такую даль..."полетели хлопчики, я уже не молодой если что , обойдусь без парашюта.." Летят.. Все по программе выполнили возвращаются глубокой , темной ночью....Прапор спит крепким богатырским сном. Ну и штурман , типа давай над дедом пошутим..-Давай!!! Сели на аэродром- темнота...Трое из самолета вылезли , остался штурман и спящий прапор. Штурман натягивая парашют расталкивает прапора..."Петрович, кранты, двигатели горят, падаем мы, ребята уже выпрыгнули , извини я отваливаю ,ты сам говорил если что..." Прапор медленно спросонья соображает , что происходит , но не дурак хватает огнетушитель и штурману по башке-тот в отключке... Стаскивает с него парашют , надевает , открывает люк и....по всем правилам техники прыжка горизонтально сигает в темноту , распластавши руки и ноги параллельно земле...А высота-то больше двух метров.., а полоса бетонная.. :) В результате у штурмана сотрясение , а прапор два месяца в больнице с множественными переломами и сломанным носом... Вот так-вот шуточки-то шутить...:)
На перекрестке стоит милицейский патруль.Вдруг из дома напротив выбегает голая женщина лет 40-ка и бежит что есть сил.Они давай за ней, когда поймали спрашивают мол что,где, а она молчит хоть убей. Привезли в участок, вызвали гипнозера ну она ему и говорит что она живет одна в квартире, а по соседству живет одинокий мужчина. В тот вечер (после 9-ти) они встретились на площадке чтоби занятся любовью. Она пришла в халате а он в трусах.Когда они это делали (в позе раком) она попросила его выключить свет,чтобы никто их не увидел. Он не отрываясь от дела протягивает руку к выключателю но там как и везде в подездах просто два дрота (220 В). Дальше Вы знаете.
Отец рассазывал мне, а я - вам: "Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик (а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях, он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!). Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"), положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М) навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс" (а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по коридору... Далее происходит такой диалог: (Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ ! (М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!
История случилась с моими друзьями и по моему ее спокойно можно вознести в ранг анекдота. Едут, короче, парни по моей любимой Казани. Рассекают этак на своей восьмере киломметров под 90. И вдруг какая то шальная девчонка бросается прям под колеса (то ли малышка на троллейбус торопилась, то ли как - потом не разбирались). Ну и визг тормозов, испуганные глаза, мокрые штаны (вру) :)), но остановились. Хрен знает, как они ее не задавили - просто повезло. Выскакивают, народ вокруг, та ни жива, ни мертва. Водила орет, тыкая себе указательным пальцем в лоб: ТЫ, ДУРА! Машина, она же не трахает, она давит ...( тоже конечно придумал) И вдруг малышка встрепенулась, и так гневно, как заорет: -ДА, КАК ВЫ ТРАХАЕТЕ - ЛУЧШЕ Б ДАВИЛИ!!!!! Ну в общем парни, извиняйте уж, языки в жопу, переглянулись... и довезли ее куда той надо было. По моему, потом ей там даже кто то свиданку назначал и че то там было, но это уже другая история..
А вообще, как там у Мюнхаузена.... Находчивость, и еще раз находчивость.
Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу. Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной кафедре доцента по фамилии Трахман нет. Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело, тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского люда да в диссер и зарылся. Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных. - Мне бы это зачет сдать... - Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят человек. Полчаса спустя. То же самое создание. - А может, все-таки можно зачет... - Через Трахмана! Дубль три. - ... - Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне идентично. Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи. Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет да и выматерится по-домашнему. Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку. - Я согласна... - ЧТО??!! - Ну это... - Вы не в себе? - Ну, в общем, зачет... через трахмана. Немая сцена. Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила куда легше.