Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра. Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе- людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем, тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину, стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала ощущать массу тела на себе, говорит: -Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей! -Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся! Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что происходит на самом деле!
Новый Уренгой, начало июня, возле полярного круга, холодно примерно около 0, местами лежит снег. Мама с дочкой, 6 лет, вышли погулять. Девочка играет, прыгает рядом с мамой. Подходит знакомая мамы, разговаривают обсуждают погоду. Поговорив и обсудив новости, подруга обращается к девочке, завязывается обычный диалог взрослого с ребенком:
А скажи какое сейчас время года? Лето, отвечает девочка ! не поворачивая головы в сторону вопрошающей Ну какое же это лето? посмотри снег лежит облака на небе серые холодно Девочка поворачивается широко раставляя руки Ну вот такое хуевое у нас лето !
Одна не очень умная девушка сдавала экзамен по физике. Дело шло плохо, и преподаватель, пытаясь ее вытянуть, как последнее средство спросил: "А что такое шаговое напряжение?" (Для тех, кто не знает - поясню: шаговое напряжение возникает, чаще всего, когда на землю падает оборваный провод ЛЭП. Поскольку напряжение высокое, то подходя к этому месту и делая шаги, скажем, в 1 метр, между точками, куда вы ставите ноги возникает разность потенциалов, способная даже убить.) Так вот, девушка долго соображала и, наконец, выдала:"Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, если взяться обеими руками за оголенный конец!" Какую оценку она получила - история умалчивает.
Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.
Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше, как только предет, но увы .. История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета.. На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста, который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял! Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя: - В аэропорт за 50 $ ? - Да! - А с миньетом? - Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ. (М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .." результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста. - В аэропорт за 50 $ ? - Поехали! Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу. На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна 2 больших пальца :)
К слову о смешных фамилиях... Правда не о тех злопакосных типа Неешьсало или Несуйвкотел. В общем знаком я бл с одной привлекательной девушкой-физиком Леной. И фамилия у нее так себе - Головач. И все ничего, но однажды , когда я был у нее на занятиях, на перекличке препод громко объявляет Головач Лена. Кто не понял - повторю ГоловаЧлена. И смех и грех. Абсолютно не понятно, о чем думали родители...
Рассказал мне кореш одну историю, котороя произошла якобы в г.Хантемансийске(не знаю правда или нет). P/S - Бочка - двухсотлитровая металлическая бочка с отверстием 50-60 мл. для горюче - смазочных материалов. В одно из предприятий , содержащей свой гараж,пришел работать молодой специалист.Поставили его главн. механиком и начал он там строить старожил (слесарей и шеферов).И решили они его проучить. Дело было еще при советской власти.И вот после очередного субботника все собрались в гараже пропустить по маленькой... Выпили .. поговорили..еще выпили..пошли разговоры типа .а вот я!!!..и т.д. Ну и один старый мужичек и говорит глав. меху : - Вот ты умный такой , а слабо сесть на бочку заправить туда яйца и умудриться просидеть на ней , пока куришь сигарету. Тот не долго думая залазит на пустую бочку и в горловину заправляет свое хозяйство....ну естессно яйца (уже в бочке)принимают свое нормальное положение в мошенке. А потом эту бочку резали чем- то , так как глав.меху не кому было заправить яйца обратно..... МОРАЛЬ: Опыт жизни и возраст надо уважать....
Ехали как-то мы с кентом в автобусе. Стоим это значит, за поручни держимся. Возле нас сидит дама с ребенком (малчик лет четырех), а напротив нее мужик с бородой (вполне приличная аккуратная окладистая бородка). И мальчик этот, как-то обалдевше и неотрывно, смотрит на мужика. Мужик уже и в окно пялился, и в пол смотрел, пацану и улыбался, и подмигивал... А пацан все смотрит и смотрит. И тогда мужик решил поинтересоваться: - Мальчик, я что на твоего папу похож? - Нет, на мамину писю... Мужик с мамашей в краску, а мы с кентом в слезы... от смеха.
Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов. Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой девчонка-оператор говорит: - А может лучше поговорим? Терперь пауза со стороны парня. - Ну давай поговорим. Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены. Во-как!
История это абсолютно реальна. Произошла она с моим корешем в гимназии №1 г.Владивостока. Дело было на выпускном экзамене по ,мать ее, физике. Сначала зашли отличники, взяли билеты, сидят и готовятся. Тут заходит Серега, как обычно ничего не зная. Подходит к препу, тянет билет. По закону подлости- билет не тот. Просит перетянуть, преп видимо был в хорошем настроении и разрешил. Серега тянет и опять не тот. Эта ситуация повторилась несколько раз. Весь народ уже не повторяет, а сидит и ждет, чем все это закончится. После пятого неудачного билета преп заявил: "Три!". Когда Серега ушел, все отличники начали возмущаться по поводу того , что Серега ничего не зная получил трояк. Начто преп ответил гениальной фразой: "Как ничего не знал???Если что-то ищет, значит что-то знает".
Так вот. Тоже история абсолютно из жизни. Короче, есть у меня подруги две -- Соня да Валя. Дело было зимой, темнело рано и решили Соня и Валя съездить к последней домой уж не знаю зачем и вернуться в метро. А живет Валя где-то на самой окраине (или по-крайней мере не близко), да еще и не возле метро и потому дожидаться автобуса в такой мороз немного отдает мазохизмом. Потому на обратном пути они решили застопить тачку и доехать до метро без заморочек. А надо сказать, что Валя девушка эффектная такая, блондинка с зелеными глазами, да и Соня как бы тоже... Ладно. Останавливается машина, Валя содится рядом с водителем спереди, а Соня, типа сзади. Но тут произошел казус -- Валя сев спереди назад не оглянулась, а задняя дверь оказалась немного заперта. И вот Соня тянет за ручку, но тут машина срывается с места и отбрасывая комья грязного снега уносится вникуда, Соня же как была так и остается на проезжей части с открытым ртом. Соне пришлось ждать автобуса, но история на том не кончилась. Машина тронулась и двинулась в сторону метро. Девушка рядом с водителем трещала без умолку, рассказывала какие-то истории, кого-то о чем-то спрашивала и вела себя так, будто она не одна и так и надо. Говорила она о себе исключительно во множественном числе ("...а нам тут выходить..." или "..мы подумали и решили, что...") и проч (бедная Соня все еще ждала автобуса, водитель ее тогда так и не заметил). Короче довез-таки он эту странную барышню до метро, думаю, обматерив уже и себя, и машину, и саму барышню про себя. Но каков был его ужас, когда они все-таки добрались до метро и девушка вышла, заглянула на заднее сиденье и грозно спросила "КУДА ДЕВОЧКУ ДЕЛ???" тут-то ему в конец и поплохело. Он даже денег не взял, а просто развернулся и уехал и, наверное, зарекся подсаживать к себе красивых и с виду нормальных девиц. На том и конец, но водитель небось до сих пор "их" вспоминает :)
ПРЕДИСЛОВИЕ ( КОРОТКОЕ):Все случилось на самом деле в квартире знакомых моих знакомых. В общем представьте себе обычную пожилую женщину страдающую избыточным весом. Вес настолько избыточный, что в туалет ( имеется ввиду обычный сортир площадью 1кв.м плюс-минус 40 см )она заходит ... пардон - задницей вперед по причине абсолютной невозможности совершать какие-либо телодвижения в виде поворотов в столь ограниченном пространстве. НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ: И вот эта жирная бабуля торжественно в своей характерной манере вносит свой огромный зад в туалет. Проверить есть ли кто в туалете она не удосужилась: забыла, а может и не захотела, черт их разберет, этих старушек. А туалет был совсем не пуст: на унитазе сидела ее 5-летняя внучка, и вот она видит эту неумолимо надвигающуюся необьятную часть бабушкиного тела, естественно кричит ей что-то типа: "Бабушка, замри!" или что-нибудь в этом роде. А! Еще одна подробность: бабуля глуховата и ни хрена не слыша продолжает неотвратимо, как айсберг, надвигаться. Девочка в панике кусает ее за задницу. У бабушки случился сердечный приступ.Вот в принципе и все, все остались живы и здоровы подробностей об их нынешнем психическом здоровье я не знаю.Но давайте будем оптимистами.
Есть (а может был) у нас в Ереванском Политехе преподаватель Истории КПСС. Живой, такой, старичек, известный на весь Ереванский студенческий круг своей строгостью и великолепным чувством юмора. Просто, не выносил когда опаздывали на лекциии. И была у нас кафедра АСУ Автоматизированные Системы Управления, в основном девчата. И вот однажды, конечно же после звонка, постучала и нагло зашла девчонка, 1-2 курса. Профессор повернулся и громко так спросил (наверно зная ответ...) -Девочка, а ты откуда?!?!? На что студентка наивно и так же громко ответила: -А я С АСУ. БЕСЬ поток аудитории пропал под партами, БЕСЬ!
Эта история случилась с братом моей знакомой... Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул. Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.
Это история произошла с одним моим хорошим приятелем. А дело было так: Как-то понадобилось ему сходить к врачу сдать кучу всевозможных анализов (в ту пору нам было лет по 15-16, точно не помню), так вот, сдал кровь, сдал мочу, пришла очередь, не очень приятной процедуры-мазок, пардон, из задницы. Ну зашел он в кабинет, а там такая закаленная нелегким трудом, бабушка в белом халате и в очках. гРаздевайтесьх,-говорит она ему. Он послушно стянул с себя штаны. гНаклоняйтесьх,-последовала команда. Что он собственно и сделал. И дальше вопрос, который просто поверг в шок. Раздвигая его ягодицы она спрашивает: гКуришь?х На, что мой приятель не растерялся и выдал: гА, что пахнет?......х Без комментариев...
Эта история была рассказана мне моей очень хорошой знакомой врачом-хирургом еще году в 1993. Когда-то с ней работал один мужик, который писал в историях болезни пациентов разные прикольные записи. Так вот одна из записей была такая: "Абсцесс правого полупопия". Другая звучала так: "Ушиб всей бабушки о Можайское шоссе". Ну переходила бабка дорогу, споткнулась, упала и получила множественные ушибы... Когда же моя знакомая спросила у этого кренделя "на кого же ты родной учился-то в своем училище?", то он гордо ответил "Я ФЕРДШЕЛ!" P.S. Может эта история где-то уже встречалась, но это самый полный вариант, который я слышал.
Приятель рассказывал. За достоверность не ручаюсь, но забавно. Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают): Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются к сдаче сессии. Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят две девушки... глазками луп-луп. - Здравствуйте, профессор. - Чем могу помочь, дамы? - Мы на дефлорацию. - Простите?!!! - Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят. - Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и, с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью, ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен. Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие. Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались. Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.
Некая веселая компания собралась на дому у одного из товарищей на предмет очередной вечеринки. В ходе дела, как и положено хорошим пьянкам, одному из гостей слегка поплохело и он решил удалиться на непродолжительное время для дружеского разговора с хозяйской сантехникой. Поскольку в данном доме он бывал не раз, нужную дверь ему удалось найти без труда. Щелкнув выключателем, он ввалился в сортир и обнаружил, что света, в общем, нет. Быстро сориентировавшись в ситуации (а положение уже становилось критическим), молодой человек прикинул на глаз примерное расположение искомого отверстия и мощным потоком выплеснул в темноту лишнее содержимое взбунтовавшегося желудка. Убравшись с места преступления, значительно взбодрившийся парень, памятуя, видимо, о пожарной безопасности, на всякий случай опять клацнул выключателем и вернулся к активно отдыхающим приятелям. А вот рассказ отца хозяина на следующее утро: "Сижу я, говорит, в сортире, читаю газету. Вдруг ВЫКЛЮЧАЕТСЯ свет, в туалет вваливается чье-то пьяное тело, обблевывает меня с ног до головы, как ни в чем ни бывало уходит, и здесь ВКЛЮЧАЕТСЯ свет..." Вот так оно иногда случается в жизни...
Сижу у друзей на фимрме, они компьютерами и комплектующими торгуют. Приходит чудак, видно, такой недалекий, и читает по бумажке: Мне компбютер нужен... НДД 4.3 Гб... и так далее. А потом произносит: А еще мне нужен струйный...модем.У вас есть? Мы тихонько давимся от смеха, а один товарищ не растерялся и говорит: Да, есть. Только у них струя бывает разная-Вам какую?
Эта история существует во многих вариантах, кочевавших в свое время по полигонам. Привожу ее в некотором усредненном, на мой взгляд, наиболее стройном, варианте. В благословенные шестидесятые на Байконуре ли, на Балхаше ли, а может в Капяре выходной день. Пускачи, просидевшие уже несколько недель в местной гостиннице для командировочных и слегка охуевшие, вырвались на рабалку. Представьте себе бескрайний пляж, на котором там и сям разбросаны 200-литровые бочки - единственное, на чем можно пристроиться с удочкой. Рыбалка успешная, но это уже не интересно, потому что рыба всем надоела. Мужики кучкуются по бригадам - туляки отдельно, днепропетровцы - отдельно, это ясно, поскольку спирт у каждой бригады свой. Вот к Пете(П), здоровенному слесарюге, восседающему на бочке в сатиновых трусах, подваливает Леша-Стартер. Это его прозвище, он и в стартовой бригаде, он же и самый заводной. Леша(Л) начинает издалека: (Л) - Петро! (П) - Чего тебе Петро? (Л) - Хуй не влазит в ведро! (П) - Зато тебе в жопу лезет! (Л) - Ошибаешься, Петро, он у тебя потому никуда не лезет, что не стоит! Да такой толщины хуина и стоять в принципе не может! Действительно, из петиных твусов виднеется богатое хозяйство. Заинтересованный народ потихоньку подтягивается к петиной бочке и начинается оживленное обсуждение проблемы, причем (П) сохраняет полное спокойствие и смотрит только на поплавок, предоставляя возможность обозревать его богатство. Наконец публика приходит к выводу, что если петина елда (в опавшем состоянии)в диаметре меньше 4 см, то стоять будет. А чем померить? (Л)указывает на сливное отверстие бочки - да вон, у него калибр с собой! Пролезет твой шланг в дырку, беру свои слова обратно! (П) не говоря ни слова подвигается на бочке, просовывает елду в дырку и вынимает обратно. (И входит и выходит). Но (Л) не унимается - Петро, а вот если и яйца пролезут, то признаю, что твои слова - правда! (П) так же спокойно вытягивает из трусов мошонку, в которой перекатываются могучие шары, и один за другим спускает их в сливное отверстие... Ясно, что обратно приходится тянуть оба вместе, а вместе они не проходят. Словом Петя в буквальном виде поймал себя за яйца! И съездить Лехе по ебалу нельзя, рыпнись, так без яиц останешься. (Л) понял, что он наделал, слегка протрезвел - спокойно, Петенька (а Петенька в это время ревел диким матом на всю степь), не дергайся, сейчас мы их потихонечку, соломинкой... Кто-то предлагал лить холодную воду, кто-то доставать леской, словом, примерно чрез полчаса хлопот пьяной толпы вокруг бочки петины яйца так опухли, что ему уже просто сидеть было больно. Поехали за 40 км за автогеном. Тут началась вторая серия, которую предоставляю каждому представить самому. Словом, к вечеру вызволили бедного Петро. Больше на этом полигоне он не появлялся...