Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей о коте с переломом лапы. Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В небольшом городке, где почти все друг друга знают. Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару. Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови. Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно следующее - Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке.... На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении, как доноров для животных используют.
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо заметить магнитофоны были «катушечные», большие и с не очень хорошим звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного барабанного звука ясным громким голосом нашего нового «учителя» слышим: «Ну что проснулись, пойдем дальше» и опять монотонный бубнеж. Через мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла, но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели.
Случай, свидетелем которого я не была, но рассказ о ней впечатлил. :-) Остановка. Толпа скучающих людей. К остановке быстрой походкой приближается девушка из серии "с обложки журнала": походка, гордая осанка, ноги от ушей, и т.д. И великолепный бюст. Одиноко стоящий мужчина не смог воздержаться от реплики: "Когда бюст женщины не входит в ладошки мужчины - это уже вымя...". На что моментально получил достойный ответ : "Хмм....А Вы бы не лезли со своими маленькими ручонками куда не следует...". :-))
Укладывает новый русский дочку спать. Читает сказку, а над ее кроватью ковер и там оружие всякое, ну, там, кинжалы, пистолеты... Читает... -- Па-а-а-а-п!... -- Чего тебе? -- Па-а-ап, а что это такое? -- Сабля... -- Че-бля? -- Спи-бля!!!
Не люблю летать на самолетах: мне кажется,что моего летчика только что выпустили из сумашедшего дома, да и то потому, что обнаружили у него рак легких.
Все это произошло год назад, но и сейчас я смеюсь, когда на глаза мне попадается заправка к супу. Для заправки мы с мамой измельчаем лук, морковку, помидоры, петрушку, очень обильно все солим, чтобы все свежим хранилось целую зиму. Удобно так - бросил ложечку в суп и никаких зажарок делать не надо, солить уже не надо... Так вот! Однажды у меня гостил друг. Уходя на работу я говорю: "А к рагу возьмешь салатик в холодильнике, в поллитровой банке!" Возвратившись домой я открываю холодильник и вижу, что салат не тронут! "Солнышко, ты почему салат не ел?" Он удивленно так поглядывает и отвечает осторожненько: "Да ел я... Правда, не весь съел, мне кажется, он чуточку пересолен..." - и глаза такие виноватые... Тут я обнаруживаю, что от полной поллитровой банки заправки почти ничего не осталось! Как же я смеялась, представив как он ел эту заправку, которая на 50% состоит из соли!!! Он потом признался, что ему каждую ложку этого салата пришлось запивать стаканом воды! Вот такие тактичные люди есть!
История о предпреимчивости загадочных восточных умов. Как-то мы с подругой обедали в забегаловке в центре Ленинграда. Ну ладно, поели, пошли в уборную, пардон, стоим, глянец на себя наводим, щебечем-смеемся. Тут заходит некая дама средних лет, приехавшая, судя по одежде и внешности не из соседнего поселка, а из далекой и непонятной нам КНР или чего-то подобного. Заглянла сначала в одну кабинку, потом в другу кабинку. Постояла-подумала (мы все за ней в зеркало наблюдаем), потом все-таки чего-то решила и удалилась. Вскоре что-то где-то заурчало и тетя вышла, что-то сжимая в кулачке и воцарился несколько гм... кхе... ароматно стало в помещении. Подвинув нас и включив воду она полила все это дело мылом щедрой рукой, застирала, положила в пакетик и удалилась, не забыв высушить руки. Мы сначала не врубились. Тока потом дошло, что восточная барышня долго и упорно высматривала туалетную бумагу, но тк дело было уже к вечеру, то естессно ничего и нигде не было и сообразительная барышня использовала для своих нужд белый (возможно батистовый и надушенный) платочек, после чего застирала и удалилась. Вот они какие китайцы, это мы все русские, лапухом, лапухом...
Было это еще в те времена, когда я однажды работала рекламным агентом в одной московской газете. И был у нас большой друг -- "Российская газета". В мои задачи входило звонить во всякие учереждения и предлагать им разместить рекламу в нашем издании. Ну так вот, звоню стало быть однажды я в одну школу. Типа чтоб они рекламу у нас дали. Снимает трубку какой-то дядечка. Ну я начинаю гнать всю эту байду, про то что вас беспокоит газета такая-то, тираж такой-то, да столько лет издаемся и тп. Прогоняю до конца, а мне оттуда, мол девушка, что-то я ничего не понял, можно еще раз и помедленнее. А, надо сказать, у меня есть такая особенность иногда говорить очень быстро. Ну ладно. Я заново, мол наша газета, да ваша реклама, да вот такой-то тираж и скидки типа только для вас от всего сердца. А мне оттуда: девушка, а вы знаете куда попали? Ну я,естессно, школа мол такая-то. А вот и нет девушка, в Российскую Газету вы попали и наш тираж побольше вашего будет ;) Вот так. Тем более что я называла название нашего издания, они нас узнали ;) Потом эта история имела продолжение. Ну я как девочка умная, опытом научена звоню в какое-то другое учебное заведение с тем же самым предложением. Трубку снимает мужчина. Я: Это Европейска школа? Вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение. Я: Это Европейская школа?! Мне все тот же вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение. Я: Вы серьезно?! Голос: да, девушка, вы попали в психиатрическое отделение... Вот так. Хорошо что я спросила -- а то реклама психиатрического отделения в газете это стильно, меня бы думаю неправильно поняли ;)
Так вот. Тоже история абсолютно из жизни. Короче, есть у меня подруги две -- Соня да Валя. Дело было зимой, темнело рано и решили Соня и Валя съездить к последней домой уж не знаю зачем и вернуться в метро. А живет Валя где-то на самой окраине (или по-крайней мере не близко), да еще и не возле метро и потому дожидаться автобуса в такой мороз немного отдает мазохизмом. Потому на обратном пути они решили застопить тачку и доехать до метро без заморочек. А надо сказать, что Валя девушка эффектная такая, блондинка с зелеными глазами, да и Соня как бы тоже... Ладно. Останавливается машина, Валя содится рядом с водителем спереди, а Соня, типа сзади. Но тут произошел казус -- Валя сев спереди назад не оглянулась, а задняя дверь оказалась немного заперта. И вот Соня тянет за ручку, но тут машина срывается с места и отбрасывая комья грязного снега уносится вникуда, Соня же как была так и остается на проезжей части с открытым ртом. Соне пришлось ждать автобуса, но история на том не кончилась. Машина тронулась и двинулась в сторону метро. Девушка рядом с водителем трещала без умолку, рассказывала какие-то истории, кого-то о чем-то спрашивала и вела себя так, будто она не одна и так и надо. Говорила она о себе исключительно во множественном числе ("...а нам тут выходить..." или "..мы подумали и решили, что...") и проч (бедная Соня все еще ждала автобуса, водитель ее тогда так и не заметил). Короче довез-таки он эту странную барышню до метро, думаю, обматерив уже и себя, и машину, и саму барышню про себя. Но каков был его ужас, когда они все-таки добрались до метро и девушка вышла, заглянула на заднее сиденье и грозно спросила "КУДА ДЕВОЧКУ ДЕЛ???" тут-то ему в конец и поплохело. Он даже денег не взял, а просто развернулся и уехал и, наверное, зарекся подсаживать к себе красивых и с виду нормальных девиц. На том и конец, но водитель небось до сих пор "их" вспоминает :)
Господа росияне прекратите мочить в собственном дерьме Украину и обратите внимание на свою страну и своего президента. Господин Путин совершенно потерял ориентацию и пытается поддержать наших уголовников предложите ему забрать их себе за Урал. А выборы в Украине это не ваше дело.
Ну, удолбался нарк просто в говнищще, сидит, не знает куда себя деть: книжку почитать -- буквы как тараканы разбегаются, телек посмотреть -- а там все радуга, мля, радуга. Ну так смотрит -- телефон -- "о! ииииди суда!", чпок-чпок, поттягивает за провод: "ага!...", набирает: дееевять- один, деееевяяяять, аааадин, девять-адин! гудки, снимают тубку. "Алле! Это девятьодиндевятьодиндевятьодин?" -- "Ну да..." -- "А-а-а-а-а хуеть! %-)))"
У меня трусы в горошек хороши так хороши , Все мальчишки пристают покажи да покажи Ну а ты большой дурак почему не пристовал , У меня трусы в горошек разве ты не знал ?!!